“对不起。”他把头埋得更深了，“我终于明白了，为什么土方先生从来都不会把心交给任何一个女人。”
“宗次郎，”我看着他搭到了颈上的黑发，鼻子有些发酸，“我在想，将来你会为了刀的信仰而离开我吗？”
“是吗？山南先生为什么要跟你回来赴死呢？他真的没有遗憾了吗？明里小姐怎么办？”在这样寂静又沉闷的夜晚，我无法控制惆怅的心绪。
“新选组里几乎都是一听到杀人就蠢蠢欲动的家伙们，只有他和山南先生很少拔刀。”他的声音听起来很飘忽，“可是我们都是为刀而生的人，注定也要为刀而死。”
“可是他死得很漂亮。不是每个武士都能得到这样的荣誉，近藤先生说浅野内匠头都比不上他。”
我默默地听着他说。
他抬起头看我，脸上都是泪水。
“不记得了。长州的内奸算不上的话，芹泽、野口、平山……”他挨个掰着手指头，苦苦回忆，说了几个人名，然后提到了一个人——安部。声音明显低沉下去了。好一会儿，才说：“他是在江户被我杀掉的，你父亲也在场。他剑术不错，懂汉学，俳句写得比土方先生好不知道多少，当时已经快和萨摩一个藩士家的女儿成亲了。”
“做吗？”我捧着他的脸问。
“你杀过多少自己的同伴？”
那个春夜，他像一只受伤的小兽，哀伤地咆哮着，满心的不安亟需发泄。我的身体就是他赖以生存的丛林。他嗅着我脖颈间的气味，一路追寻着温暖的记忆，一次又一次地迷失在去往故乡的路途上。
“为刀吧……土方先生说，男子汉应该用刀剑用鲜血去开创时代。”他说，“这是武士的时代。”
我们累得汗流浃背，毛孔都在冒热气，可是我的心却是冰凉的。
“你们为什么而站在一起的？”
天快亮的时候，我醒来看着他安详的睡容，伸出手指，从他光洁的额头顺着笔挺的鼻梁，一直滑到他薄薄的嘴唇。
“你很介意吗？”他轻声说，“可是，有什么办法呢？山南先生必须死的，他在新选组里是仅次于近藤先生的总长，可是如果连他都选择叛逃了，队士们的信念就会动摇。我知道，他同情水户藩那些被幕府处决的攘夷浪人，他不愿意再为幕府效力了。要怎么办呢？握刀的人应当有坚硬的心肠，山南先生明显不是。能这样死去，真的很好了，像……樱花一样。”
我又想要他了。
“我吃不下。”我闷声说。
我含着他的下唇，舌头轻柔地打磨。他的鼻息渐渐急促起来，眉头紧锁，软绵绵地唤了一声，眼睛是闭着的，依旧沉浸在梦乡里。
“先吃一点东西，好吗？”他说，“新八真不该带你去那。”
我掀开被褥，翻到他身上，又把被褥盖回我们身上。因为太累了，我们都是不着片缕，赤身躺在一起的。我抚摸着他汉白玉般的胸膛，温暖一圈一圈地在手心里荡漾。吮吸着他胸前小小的凸起，下/体不可抑制地潮湿，就像我泉涌的眼泪。我几乎是哭着和他做那事的。
“宗次郎，”我问，“你们连同伴都杀的吗？”
有种奇妙的感觉，仿佛我不是躺在这个房间里。我正光脚站在海边的沙滩上，潮水一波一波地漫过来。慢慢地，双脚被埋在细沙里，越陷越深，无法自拔。
他身体轻轻颤抖了一下，也伸过一只手，学着我的样子搂着我，却依旧低头。
正如我无法摆脱坐在他身上甩动腰肢带来的那种强烈的快/感。我下/身已经黏湿得不成样子了。我任由自己沉沦，让肉体交合的感官刺激麻木我彷徨的内心。
我在他身边坐下，想起刚刚梦中他无助的模样，下意识地就揽住了他的肩膀。
泪眼朦胧中，我看到他睁着一双明亮的眼睛，正透过黑暗凝视我。
“你醒了啊，饿不饿？”他说，“这几天都没有好好吃饭呢。”
我倾身捂着他的双眼，下边的动作在加大。肉体有醉人的芬芳，带着我的灵魂漂浮。我想要尖叫，却紧紧地咬住嘴唇，把哭泣和呻吟都堵在牙齿后面。
起身点了灯，一个身影蓦然闯入我的视线，我惊吓得几乎要叫起来。仔细一看，原来是他，抱着膝盖，埋头坐在我床边，看起来很单薄。
他轻轻叹息着，就要起来抱我。我腾出一只手按住他的下腹制止他，扭动更加疯狂，磨合处的撞击声回荡在整个小屋子了。他喘息着，摸向我的胸脯。
不知不觉，我睡到了晚上。以后的人生就是这样了吗？我寂寥地想着。
我终于忍不住大哭起来。
我心里很痛，一下子从梦中醒来。周围一片昏黑，不远处的寺院撞钟声遥遥地传来，一声盖过一声，像涟漪般在夜色里扩散开。
“别哭啊。”他慌了神，不顾一切地搂住我，把我整个人都罩在了他温馨香甜的怀抱里。
余音在耳边不断回响，不断放大……
他不明白我为什么会那么伤心。他又怎么可能明白呢？我想来看看他的生活，也憧憬着能带他到我的世界里去。如今我知道，这是不可能的事了。可我还是不愿意离开他，心愿一退再退，只剩下了期望他能好好地活下去。
他的脸上浮现出难以名状的哀伤，迷茫地问：“那要怎么办呢？要怎么办呢？要怎么办呢……”
“答应我，要活着，要活着啊。”我用力地抱紧了他，哭着说。
我大喊着：“你杀了很多人了！连自己亲近的人都杀了！”他伸出来的手被我狠狠打掉。
“嗯。”他温柔地应了。
他困惑地问我：“为什么要躲开？你不是说很爱我吗？”
死亡的阴影挥之不去，我依然惊恐到发抖。他想要起来倒些水给我喝，安抚我激动的情绪。我拼命地摇头，要求他继续我和我做下去。
然后，走回来趴在被铺上，翻了几个身，就睡着了。梦里看到了几道白光交织着闪过，漆黑的天空像猛兽一样张牙舞爪，时不时吐出耀眼的火舌。我的男孩低着头，浅蓝色的羽织上沾满了鲜血，长刀拖地，一步步向我走来。他想要抱住我，可是从他身上传来的濡湿的血腥味太过浓重，让我不得不后退避开。妖娆的闪电从身边划过，照亮了他血迹斑驳的脸。
情/欲正源源不断地从身体的每一处肌肤涌出来，我沉浸在各种体/液味道糅杂的空气中，像被海浪冲上岸的一条濒死的鱼，只能微张着嘴，发不出声音。
我走到他面前，“啪”地一声用力地把门拉上。
他用来拔刀的手抚摸着我光裸的后背，薄薄的茧摩擦出小小的战栗。然后，像安放一件珍贵的艺术品一样，他小心翼翼地把我放在了已经皱得乱七八糟的被褥上，一寸一寸地覆盖上来，用嘴唇，用手，用他的器官。
“刚刚巡街回来呢，有点饿。一起去尝尝生鱼片怎么样？我带你出去走走吧。”
已经是晨曦初露的时刻了，点点光亮从格子窗上爬进来。我记得那个色调，是灰蒙蒙的白，把昏暗中的地板割裂成一段一段的。
“他不是你视若兄长的人吗？”我问。
我们痛苦地压抑着声音，耳鬓厮磨着，轻声叫唤对方的名字。日本的房子隔音效果很差，连忠野老伯的咳嗽声都是那么响亮。
“过几天可能会下雨了，京都的雨啊，总是淅淅沥沥下个没完的。”他扶着门，轻轻地说。
尽管这样，我还是悄声地要他说他爱我。他呼吸停滞了下，更加用劲，就是不肯说。
“山南死了，死在你手上。”我摇摇头说。
他的汗水滴落在我的嘴角。我舔了一下，伸手隔开他紧紧贴着我胸脯的上身，放肆又挑衅地盯着他看。
就是这样。我就是不喜欢他这样。
他平缓了下紊乱的气息，暂停起伏，也看着我，突然露出一个极其灿烂的笑容。
“还在生气吗？”他叹了口气，完全不明白自己到底做了一件多么可怕的事。
借着透进来的微光，我隐隐看到他无声的口型，在告诉我：“我爱你。”
我不知道要跟他说什么好。我刻意的冷淡显然让他无所适从。
我就在这样的情动中，毫无预兆地释放出来。我那时是不懂的，需要在等好几年，我变成了一个真正成熟的女人时才能明白过来，爱和欲歇斯底里的交战中，对深爱的男人，女人最想听到的不过是“我爱你”而已。
“要去平野神社吗？樱花已经开得很好了。”他垂着眼帘，怯怯地开口。
过了好一会，情潮才慢慢退去，我们喘息着相拥躺在一起。
孤独地站在我的门前，在1865年三月底的下午。阳光被挡在长长的屋檐之外，空寂的走廊的另一边，只有胜太吒喝着挥动木剑的声音。
一屋子靡靡的香艳，暗香弥漫得四处都是，令人几欲窒息。我想起大热天瓜果腐坏后汩汩流出的那股糜烂的香甜味。
而他看起来是那么孤独。
“累不累？”我枕着他的胸膛问。
如同站在尼亚加拉大瀑布下感受激流飞溅的豪迈，仿若躺在纪念碑山谷里仰望漫天星辰的深邃。直到多年以后，我带着他留给我的记忆，独自一人在世界上颠沛流离，寻找生命的意义，在面对着亘久不变的大自然时，才渐渐地明白我当年的畏惧来自何处。我是那么弱小，无法融入，无力改变。
头顶上响起他低低的笑声。他亲吻着我的头发，反问：“那你还哭不哭？”
不能犹豫。不能退缩。不能背弃。
性，真是一个伟大的东西。我在迷离热烈的动物本能中拯救自己的爱情。不，我们是彼此的救赎者。
这个国度对樱花充满狂热的偏爱，爱它短暂易逝的美丽。而这样哀到极致的情怀却让我时时心惊胆颤，说不出来的伤感。他们的价值理念是我永远都无法认同的。山南先生的逝世以一一种壮烈又淡然的姿态，在我心底深深地刻下了一道永不磨灭的痕迹。我常常想起那一天，我爱的男孩毫不犹豫地挥下那决绝的一刀，手起刀落间从容自若地对着倒下的无头尸体鞠躬，像在完成某种肃穆又可怕的仪式。他亲手杀死的那个人是他一直敬重的人，他对生命的漠视令我感到害怕。很早以前我就知道了他们都是这样的，可是待在他身边，真正感受到那股与血肉紧紧融合在一起的强烈杀气，那么纯粹，那么自然，逼得你无处遁形。
我有多爱他，就有多憎恶樱花。
山南先生死后，我的心情一直处于晦暗不明的状态，好几天都没有和宗次郎说话。他来看我的时候，也只是捧上一杯茶，静静地坐一边，任Yoshihiro桑趴在他脚边打滚，有时看樱花，有时看我。
所以，那么多年过去了，我还是很讨厌樱花。