21.
历史课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
20.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其他颜色?
后来……后来我享受了该天仙MM两年的白眼。
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身(估计是想说浴火重生)!3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑得肚子都扭了。
牙一咬,跨步上前,大声问那位MM:“同学,请问你是女的吗?”
22.
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙MM即将走入女生楼。
初中时,老师叫我背《木兰辞》,我很紧张。
晚自习回宿舍,路遇一天仙MM,遂尾随。
“阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……”
19.
全班笑翻了,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚。
全班同学开始四处张望……
23.
我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
18.
24.
对方悄声几秒后,说了声“打扰了”挂断。
帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
我在公司接了个电话,是制衣公司搞推销的,他不停地说给某某大公司做过统一服装之类的话。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
25.
17.
小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字我写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
吃不到葡萄就吐葡萄皮。
26.
16.
兵来土掩,水来将挡。
物理课上,老师讲到放射性元素,说:“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!”
27.
15.
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后,银行的人说:您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。
俗话说:杀人放火,欠债还钱。
我妈:第二页是什么?
14.
工作人员:污水。
举杯邀明月,低头思故乡。
我妈:我家从来不喝污水。
13.
28.
英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的吗?”我们齐声答:“没有了!”
我们高中时的班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说道:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
12.
29.
曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……
数学老师招牌动作是举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!多做练习!”
11.
30.
大学时,我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果,那同学拿着信就在我们楼道里叫:“刘芒,谁叫刘芒?有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果,那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
那天,我说女朋友笨得跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手。我一急,说:“我告诉你妈你虐待猪!”
10.
31.
更郁闷的是,店主竟然听懂了……
一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音。
去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋挞”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋挞”。
我没怎么睡醒,往前一站就说:
9.
受苦受难的观世音菩萨啊……
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈。
爸妈:……
偶急了说:这不是土豆……呃,菜花吗?
弟弟:……
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
菩萨:……
偶继续指着菜花说:土豆。
32.
大妈问:菜花?
大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人。
偶打饭的时候,执著地指着菜花说:来份土豆。
1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、钩……(突然停住了。)
8.
33.
老师:又不是包木乃伊……
某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
初中时,分角色朗读《白毛女》。
偶:“一斤?买那么多干吗?”
7.
妈咪:“废话,炒菜用!”
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
偶郁闷+诧异地出门去买。临出门时,又特别地问了句:“确定买一斤啊?”
一个哥们儿结婚,给他红包。哥们儿客气地说不用。
回答偶的是老娘的白眼!汗……
6.
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干吗买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话——再次确认。
有一次,朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说道:“怎么这么多马克思啊。”半晌后,我才明白他是说马赛克!
得到回答还是一样:一斤花椒!!!
5.
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响——老妈?!
我们语文老师请大家把书翻到120块钱,全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”,呵呵。
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
4.
暴汗!!!
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮来的信!
34.
3.
刚交房的时候,来往的人多,每次保安都会盘问。
有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”,结果说成“等我有了钱就取你”。汗。
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主。
2.
趁保安大脑短路的时候,我赶紧跑路。
同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
35.
1.
我最鄙视的人就是鄙视别人的人!