初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
35．
全班爆笑。
高中时有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时，大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
36．
34．
有一次在大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤在门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
初中时，班主任巨BT。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：“把你们的手榴弹都拿出来！”全班巨汗，鸦雀无声……
37．
33．
高中的时候，有AB二人。
还有一次，一哥们儿问我中午吃的是什么。我说吃的是米线，他问多少钱，我说有大小碗之分，分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句：“大碗大还是小碗大？”
A蒙住B的眼睛问道：“猜猜我是谁？”
32．
B说：“我猜到了！”
一次，一哥们儿去买肉夹馍，开口对老板讲：“老板，给我来俩肉的。”边上的小姑娘憋得脸通红，没敢笑。
A又说：“啊，你猜对了。”
31．
遂拿开手走开。
有次在网吧包夜，在玩Cs死后，我突然喊了句，“MD拣了把没枪的子弹”，被网吧人笑死了……
38．
30．
偶在学校饭厅用餐，打了个菜是清炒黄瓜。我发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅，黄瓜怎么发黄了啊？”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！”偶无语。
我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
39．
29．
记得在上高中时，饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台。那天班主任（男）急匆匆走进班里高兴地说：“同学们，我们班的饮水机到了。”一同学顺口问了一句：“什么牌子？”老师答：“安尔乐。”当时我们那个汗啊……后来，我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的。
我马上回答说：“你不早说，我刚刚冲了。”
40．
上次，我蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说：“真想尝尝死（屎）的味道。”（当时他在看电影。）
记得有一次，我和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱。大家都说是的是的，像农民像农民。突然，电话响了。接电话的同事居然说：“喂，你好，农民！”
28．
41．
高考体检时，有一同学高度近视。于是，他就把那写满E的测试表背了下来，但是还是没有通过。我们问他怎么回事，他说：“我看不清医生的那根指挥棒在哪儿。”我当场晕倒。
某日我在宿舍看《穆斯林的葬礼》。同学问：“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：“《斯大林的葬礼）》。”我顿时笑翻。还没等我笑完，他又说：“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）。”唉，那时我们正好在学雷达避碰课，笑得我肚子都疼了。
27．
42．
啊，空调里面还有电梯！
我小时候写的作文中有：“我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。”结果我起来朗诵的时候，读成了：“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……”
26．
43．
上次和朋友吃饭，点了五个菜，一个凉的四个热的。等了好久，菜都没上，朋友就问：“我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：“四个冷的一个凉的。”
有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
25．
44．
全班无语，接着爆笑10分钟。
我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药。有一天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着我，不解地说：“我还没有打算自杀！”
上高中那会儿，有一次，学校老师要求女生第二天穿校服到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带着校服去学校的。部分男生没穿够衣服觉得冷就借穿了女生的校服。数学老师上课看了说：“男生把女生的衣服都脱下来。”……
45．
24．
上次和朋友一起出去，正好在路上的一个商店橱窗前看到前天单位活动抽奖，我中的那个麦兜儿（粉红猪）。我就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的奖品就是那只猪，一激动，害得公交车上人人都看着我。
我有一同学是双胞胎，他是哥哥，然后另外一个傻蛋同学居然问他：“你弟弟比你大还是比你小？”边上几个同学立即呆住，随后是一阵爆笑。
46．
23．
记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名。我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：“告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就强报（强制报名）。”女生愤怒。
大一上VB课时，一同学机子上没安VB软件，她突然举手大喊：“老师，老师，我的QQ打不开！”
47．
22．
有一次，我妈的同学来我家吃饭，吃完了一碗，我妈要给她再盛。她说：“您别给我盛了，我不够……”
老师：“我就这么贱（建），我就想这么贱（建）。”
48．
朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：“为什么要这么建直角坐标？”
有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声。我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：“你是谁？”
21．
49．
其实我想问6块的是几个。
朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”，全场无人反应过来，事后回家笑倒。
老板巨汗……当时我脸暴红。
50．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
有一次，我看上海电视台的“早安上海”栏目，那个主持人脱口而出说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的，连主持人都受不了了。
有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
51．
20．
小学还不大认字的时候，我的同桌把“神机妙算”写成“神鸡（机）炒蒜（算）”了。
上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管……”趴在桌上睡觉的全部“刷”地坐直了。
52．
19．
小学时，老师叫一男生背诗，结果他一急，背成了“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）”。全班笑疯了。
咱们玩老鸡捉小鹰吧。
53．
18．
还有一次，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，我就对同学说：“喂，你把电热毯开到保鲜那一档。”
记得初中的时候，我们到江边玩（长江），突然有条水蛇游到岸边，MM在旁边脸色大变，嘴里丢出句：“好蛇一条长啊！”
54．
17．
美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：“火车太慢了，你俩坐伊拉克（依维克）的车吧。”我俩当场晕倒。
高中要求穿校服，但我们男生有时候只穿校服上衣。有一次集合，同学们校服穿得不整齐。班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！
55．
16．
年初，我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车。回来的时候，车在上高速之前在路边停了一会儿。有几个人以为是长途车，凑过来问。车上靠窗坐的一位喊：“这不是拉人的车，这不是拉人的车！”暴汗。
飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”（应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”。）
56．
15．
去买“脉动”饮料。
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
“老板，来瓶‘动脉’。”
我以前脸上总是长有痘痘，医学上叫做痤疮。我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！”
57．
14．
小时候唱歌：“帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结。”
一次清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说：“老总，你每天都这样日机（鸡）万理，太辛苦了！”（应该是日理万机）结果，办公大楼里笑声响了一天。
我唱：“全国人民夹着尾巴逃跑了。”
13．
全班哄堂。
上大学的时候，我去衡山玩，当时爬山爬了一半，累得正想歇会儿，看到路边有个卖纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆……”
58．
12．
那天，我刚进办公室，一女同事冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
三角形的对角线？！
59．
高中的时候，我们班主任说过：“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家出题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
高中上英语课时，老师要我翻译一句英文是：一枝箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭”这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是，全班笑翻，一节课都没上好。
11．
60．
我们寝室一姐们儿也经常犯这类错误，因为她是学中文的，所以说出来的都是四个字。她最经典的是“跳杀自楼”，还有“上骗受当”。
上初三的时候，有个化学老师长得挺漂亮的。有一天，讲氧气排水法，她把“导气管”说成“导屁管”，全班爆笑。
10．
61．
有一次我和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋了，结果踩到了一个阿姨。我本来想说“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
邻班语文老师讲语文选择题：“同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为C不对。所以这道题应该选？”同学齐声高喊d。“对，我们讲下一道题。”
9．
62．
初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：“请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。”我狂笑不已，半天，老师和其他同学才反应过来。
室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐。）
8．
63．
大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解。一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏，猪头肉！”小姐：“哦……明白了。”从此，此君绰号“猪头肉”。
室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜！”
7．
64．
回家的路上，我看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小黑板来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
和室友去吃涮锅，走到店门口，室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是“涮涮吧”。）
6．
65．
以前，和我一同学讨论三国的时候，我问三国里武将他最喜欢谁，他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
冰心的《小桔灯》里面的“一瓤一瓤的桔瓣”，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”……
5．
66．
小学生到部队慰问演出，辅导员要宣读一封信。大概看见台下乌压压一群人，所以脑子一热，把“尊敬的各位领导”说成“尊敬的各位烈士”。
刑法老师讲案例的时候说：“当时，血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
4．
67．
上周末在华联门前，有一个学生模样的人要我同学捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”（本来想说零钱没有了的。）
还是刑法老师的案例课，他说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子……”（我觉得他想说厂子。）
3．
68．
家里的鱼死了，浮到水面，我大叫：“爸爸浮上来了！！！”
我以前的数学老师有一次在上课的时候，一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P……”
2．
69．
全班笑得连下课铃都没听见。
上次我找老师请假。
小学班会最后一项是齐唱队歌《我们是共产主义接班人》。老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
结果一开口：“老师，我想请客……”
1．