初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”
35.
全班爆笑。
高中时有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时,大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事。”
36.
34.
有一次在大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤在门口!”说完自己想了想不对,改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!”
初中时,班主任巨BT。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:“把你们的手榴弹都拿出来!”全班巨汗,鸦雀无声……
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33.
高中的时候,有AB二人。
还有一次,一哥们儿问我中午吃的是什么。我说吃的是米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:“大碗大还是小碗大?”
A蒙住B的眼睛问道:“猜猜我是谁?”
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B说:“我猜到了!”
一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:“老板,给我来俩肉的。”边上的小姑娘憋得脸通红,没敢笑。
A又说:“啊,你猜对了。”
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遂拿开手走开。
有次在网吧包夜,在玩Cs死后,我突然喊了句,“MD拣了把没枪的子弹”,被网吧人笑死了……
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30.
偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清炒黄瓜。我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!”偶无语。
我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。
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记得在上高中时,饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台。那天班主任(男)急匆匆走进班里高兴地说:“同学们,我们班的饮水机到了。”一同学顺口问了一句:“什么牌子?”老师答:“安尔乐。”当时我们那个汗啊……后来,我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的。
我马上回答说:“你不早说,我刚刚冲了。”
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上次,我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:“真想尝尝死(屎)的味道。”(当时他在看电影。)
记得有一次,我和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱。大家都说是的是的,像农民像农民。突然,电话响了。接电话的同事居然说:“喂,你好,农民!”
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高考体检时,有一同学高度近视。于是,他就把那写满E的测试表背了下来,但是还是没有通过。我们问他怎么回事,他说:“我看不清医生的那根指挥棒在哪儿。”我当场晕倒。
某日我在宿舍看《穆斯林的葬礼》。同学问:“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:“《斯大林的葬礼)》。”我顿时笑翻。还没等我笑完,他又说:“嘿,嘿,作者是雷达(霍达)。”唉,那时我们正好在学雷达避碰课,笑得我肚子都疼了。
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啊,空调里面还有电梯!
我小时候写的作文中有:“我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。”结果我起来朗诵的时候,读成了:“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……”
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上次和朋友吃饭,点了五个菜,一个凉的四个热的。等了好久,菜都没上,朋友就问:“我们点了几个菜啊?”偶脱口而出:“四个冷的一个凉的。”
有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
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全班无语,接着爆笑10分钟。
我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药。有一天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着我,不解地说:“我还没有打算自杀!”
上高中那会儿,有一次,学校老师要求女生第二天穿校服到学校有活动。第二天天气不好,女生都是带着校服去学校的。部分男生没穿够衣服觉得冷就借穿了女生的校服。数学老师上课看了说:“男生把女生的衣服都脱下来。”……
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24.
上次和朋友一起出去,正好在路上的一个商店橱窗前看到前天单位活动抽奖,我中的那个麦兜儿(粉红猪)。我就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的奖品就是那只猪,一激动,害得公交车上人人都看着我。
我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外一个傻蛋同学居然问他:“你弟弟比你大还是比你小?”边上几个同学立即呆住,随后是一阵爆笑。
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23.
记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名。我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:“告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就强报(强制报名)。”女生愤怒。
大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:“老师,老师,我的QQ打不开!”
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22.
有一次,我妈的同学来我家吃饭,吃完了一碗,我妈要给她再盛。她说:“您别给我盛了,我不够……”
老师:“我就这么贱(建),我就想这么贱(建)。”
48.
朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,学生问:“为什么要这么建直角坐标?”
有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声。我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:“你是谁?”
21.
49.
其实我想问6块的是几个。
朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”,全场无人反应过来,事后回家笑倒。
老板巨汗……当时我脸暴红。
50.
俺一脱口就说:6块的多少钱?
有一次,我看上海电视台的“早安上海”栏目,那个主持人脱口而出说:广告之后,不要回来。看来广告是挺让人烦的,连主持人都受不了了。
有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种。
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20.
小学还不大认字的时候,我的同桌把“神机妙算”写成“神鸡(机)炒蒜(算)”了。
上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管……”趴在桌上睡觉的全部“刷”地坐直了。
52.
19.
小学时,老师叫一男生背诗,结果他一急,背成了“朱门酒肉臭,路有冻死狗(骨)”。全班笑疯了。
咱们玩老鸡捉小鹰吧。
53.
18.
还有一次,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,我就对同学说:“喂,你把电热毯开到保鲜那一档。”
记得初中的时候,我们到江边玩(长江),突然有条水蛇游到岸边,MM在旁边脸色大变,嘴里丢出句:“好蛇一条长啊!”
54.
17.
美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:“火车太慢了,你俩坐伊拉克(依维克)的车吧。”我俩当场晕倒。
高中要求穿校服,但我们男生有时候只穿校服上衣。有一次集合,同学们校服穿得不整齐。班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!
55.
16.
年初,我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车。回来的时候,车在上高速之前在路边停了一会儿。有几个人以为是长途车,凑过来问。车上靠窗坐的一位喊:“这不是拉人的车,这不是拉人的车!”暴汗。
飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”。)
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15.
去买“脉动”饮料。
医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!
“老板,来瓶‘动脉’。”
我以前脸上总是长有痘痘,医学上叫做痤疮。我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!”
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14.
小时候唱歌:“帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结。”
一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:“老总,你每天都这样日机(鸡)万理,太辛苦了!”(应该是日理万机)结果,办公大楼里笑声响了一天。
我唱:“全国人民夹着尾巴逃跑了。”
13.
全班哄堂。
上大学的时候,我去衡山玩,当时爬山爬了一半,累得正想歇会儿,看到路边有个卖纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆……”
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12.
那天,我刚进办公室,一女同事冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀!
三角形的对角线?!
59.
高中的时候,我们班主任说过:“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家出题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”
高中上英语课时,老师要我翻译一句英文是:一枝箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭”这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是,全班笑翻,一节课都没上好。
11.
60.
我们寝室一姐们儿也经常犯这类错误,因为她是学中文的,所以说出来的都是四个字。她最经典的是“跳杀自楼”,还有“上骗受当”。
上初三的时候,有个化学老师长得挺漂亮的。有一天,讲氧气排水法,她把“导气管”说成“导屁管”,全班爆笑。
10.
61.
有一次我和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋了,结果踩到了一个阿姨。我本来想说“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……
邻班语文老师讲语文选择题:“同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为C不对。所以这道题应该选?”同学齐声高喊d。“对,我们讲下一道题。”
9.
62.
初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:“请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。”我狂笑不已,半天,老师和其他同学才反应过来。
室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐。)
8.
63.
大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解。一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏,猪头肉!”小姐:“哦……明白了。”从此,此君绰号“猪头肉”。
室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊:“我要去北大吃面膜!”
7.
64.
回家的路上,我看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小黑板来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
和室友去吃涮锅,走到店门口,室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是“涮涮吧”。)
6.
65.
以前,和我一同学讨论三国的时候,我问三国里武将他最喜欢谁,他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”
冰心的《小桔灯》里面的“一瓤一瓤的桔瓣”,同学念“一瓢一瓢的桔瓣”……
5.
66.
小学生到部队慰问演出,辅导员要宣读一封信。大概看见台下乌压压一群人,所以脑子一热,把“尊敬的各位领导”说成“尊敬的各位烈士”。
刑法老师讲案例的时候说:“当时,血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……”
4.
67.
上周末在华联门前,有一个学生模样的人要我同学捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的。)
还是刑法老师的案例课,他说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子……”(我觉得他想说厂子。)
3.
68.
家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上来了!!!”
我以前的数学老师有一次在上课的时候,一边画图一边说:“这是X轴,这是Y轴,我在这儿放一个P……”
2.
69.
全班笑得连下课铃都没听见。
上次我找老师请假。
小学班会最后一项是齐唱队歌《我们是共产主义接班人》。老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)”
结果一开口:“老师,我想请客……”
1.