狭义的学习是学习教科书里那些东西，为了应付考试，这样的学习苦了很多孩子。广义的学习是学习任何东西，尤其是学习如何跟人打交道。在象征层面，教科书的狭小范围像一个牢笼，把孩子关在里面，父母就不会有被抛弃的焦虑了。教科书外的知识像大海一样辽阔，会激活父母觉得孩子将一去不复返的焦虑。
●学习什么。
我个人认为，读小说是除了游戏之外最重要，也是最有效的心智成长的途径。但遗憾的是，很多人都有中学时被父母禁止读小说的经历。
针对以上情况的建议是：跟孩子的学习保持距离，尤其是在孩子学习上已经出问题的时候，不主张由父母“亲自”解决这个问题，而应该由心理咨询师或其他专业课的老师来解决，所谓“解铃还须系铃人”。我们鼓励父母自私一点，把自己当成跟孩子一样有价值的独立存在，有权利享受自己的人生和充分成为自己，这样就自动离开了可以抱怨的“道德制高点”。
有人说学好教科书知识是为了考一个好的大学，这个愿望没有问题。但很多父母在现实中会把课外的学习看成学习课本知识的阻碍。其实它们不仅不矛盾，反而会互相促进。
这里又有一个因果倒置。意识层面是因为牺牲太多，所以抱怨；潜意识层面却是为了抱怨，所以牺牲（过度付出）。抱怨是因为父母看不见自己婴儿般被照顾的愿望，而且还有可能是把对自己父母的抱怨转移到了孩子身上，这叫“把孩子父母化”，也是很常见的一种现象。
比如一个阅读广泛的人，写作文自然没什么大问题；对科学史比较了解的人，数理化那些内容就会变得非常有趣，也可能会学得好一些。我们见过课内、课外甚至天上地下的知识都很全面的孩子，其实每个孩子都有这样的潜力，关键是父母愿不愿意孩子变成这样。
4. 父母为孩子的学习牺牲太多，比如放弃事业，没有时间娱乐和交友。父母的牺牲使自己可以理直气壮地抱怨孩子，这抱怨里包含着一种“交易”：孩子必须服从父母并赞美其伟大。
为人父母需要有战略家的眼光。竞争到最后，是全部知识的竞争，以及人格层面的竞争。
写这些话的时候我看到一则新闻：今年年初，一位妈妈殴打做作业不认真的未成年儿子，导致儿子因蛛网膜下腔出血而死亡。这是非常极端的例子。普遍的例子是父母对孩子学习的过度干预，导致了孩子学习欲望的死亡。生活中很多人的这个欲望，是在成年之后很多年——比如30多岁才复活的，而有的人的这个欲望，可能一辈子都不会复活。
当然，一味地把人生看成竞争的战场，是一个更大的误区，它会剥夺一个人享受生活的能力。那些年纪轻轻就很佛系的人，估计是在反抗“不输在起跑线上”之类的恶性竞争意识。
3. 父母花太多的时间陪孩子写作业。太多的判断依据是父母越来越不耐烦，孩子也越来越注意力不集中，双方的冲突越来越大。
孩子在跟父母的关系中，学习如何跟人打交道的最基本的知识，包括三个主要方面：
2. 父母为孩子的学习主动做了太多的事情。自然的情况应该是孩子有些与学习有关的愿望，父母帮他实现，但变成了父母对他有很多愿望，他必须放弃自己的主见，实现父母的愿望，导致孩子在学习上变得越来越被动。
1. 确认自我边界，并能够感知到他人的自我边界在哪里。如果父母以学习之名不断侵犯孩子的边界，父母想的是反正我这样是为了你好，就会变得“肆无忌惮”，孩子的意识层面也认为这是父母对我好，便丧失了反抗的力量，代价就是自我边界变得破碎不堪。一个自我边界不完整的人，可以想象他怎么可以“储存”和应用知识。
1. 在与孩子学习有关的事情上，父母过度焦虑，或者说比孩子还焦虑；在孩子做错题后，父母比他还挫败；孩子考试成绩不好，父母比他还伤心；孩子学习成绩不如其他同学，父母比他还痛苦；等等。
2. 共情的能力。对于一个人的基本需要，比如自己做主的需要、游戏的需要和被尊重的需要，如果父母与孩子产生共情，孩子也自然知道他人也有这样的需要。没有和父母产生共情的孩子，长大以后要么会强迫性重复地吸引他人攻击自己，要么因为回避人际冲突而变得自我封闭。
出现以下情况时，父母如果做自我觉察，就会发现自己正在替代孩子学习：
3. 如何解决问题。当然是用智力解决问题。但是，当孩子在学习上不能满足父母要求的时候，父母可能会有很多情绪，显得好像很生气，觉得大吼几声就可以解决问题似的。孩子学到了这一招，以后就会对父母、他人以及所有事情都用这一招。我们知道，情绪会使问题变得更大、更麻烦，所以父母需要学习用智力而不是用情绪解决问题，这样才能成为孩子可以模仿的好榜样。
当然是孩子在学习。但是，实际情况可能不一样，也许学习变成了父母的事情，孩子被“排挤”在学习之外，后果很常见——孩子学得不好，甚至厌学或者辍学。这是有人代替孩子在学习。
想象一幅画面：一道数学难题摆在你的孩子面前，他像一个武林高手面对强敌一样，没有慌乱，也没有恐惧，有的是一种可以压倒一切的磅礴气势，然后运笔如剑，难题应声“灰飞烟灭”，这像极了大败曹操的周公瑾。
●谁在学习。
如果你的孩子是这样的，那么恭喜你，因为孩子都是跟你学的。
关于学习，有两件根本的事情：谁在学习，学习什么。