“当然能，你们经理看到你脸上有签字，不但能领钱，还会表扬你和客户的关系融洽呢！”
“在我脸上签字？回去能领钱吗？”
“好吧。”
二郎神表情一坏，说：“让我在你脸上签个字，就放你走。”
“来，把脸抬起来！哟，脸蛋很玲珑嘛……就是皮太厚……我签！”
二郎神果然又二又狠，他料定猴子也没钱赔，只能找他们公司。但是也不能便宜了他！不就是签字嘛，好，我签不死你！
大师兄：“你的笔咋这么拉人呢？”
大师兄抓住砍来的画戟，忙道：“别！我今天不想和你打架，你快给我签个字，我就走人。至于墨镜，你找公司赔吧。反正我没钱。”
二郎神：“超细笔尖，进口的。”
“你这个畸胎，恶死我了！”二郎神咆哮着拿出方天画戟向大师兄砍去。
大师兄：“你名字咋这么长呢？我感觉有二十来个字呢。”
“也许还能用，我给你粘上看看……”大师兄说着吐了口唾沫粘墨镜片。
二郎神：“哇！你肌肤好敏感。我签的是我的俄罗斯名字。”
“少废话！凭什么要它献身？你这人真讨厌！要么你赔我，要么我打电话投诉你！”
……
“呵呵，二郎神你消消气，我也不是故意的。刚才我在工地上做好事呢，就当你的墨镜也为四化建设献身了呗……”
“OK啦！你可以走了。”
“你弄的？”二郎神生气道，“快递公司太讨厌了，找个毛手毛脚的送包裹！我不管，你赔！”
猴大呆见签完了字，背着包蹦蹦跳跳地走了。脸上被二郎神用小刀刻了块碑，碑上书：离肉还有二里……
“呀！可能是刚才我在工地干活给挤着了。”
还剩最后一个包裹了，大师兄好开心哪。看地址，是送到北京一家酒吧的，叫抠抠Banana，收件人：八哥。这回天快黑了，他没有打开闻，直接上路了。
“怎么会这样？！怎么会这样！讨厌！讨厌！”二郎神既惋惜又埋怨。
到了抠抠Banana，领班告诉大师兄八哥在4号包厢。于是他来到4号包厢，敲门。
二郎神接过包裹一看，瘪了！再拿出里面的三框墨镜……碎了！
突然，里面冲出两块肌肉墨镜男，用枪指着大师兄的脑袋把他带进包厢。
“呶，你的包裹。”
豪华的包厢里两拨黑衣五浪神分边而坐，其中一拨人由一个穿唐装的老大带着，另一拨的老大是个戴眼镜的白净后生。他们正在唱卡拉OK……
大师兄跑到二郎神家已经是满头大汗。二郎神见到大师兄很不高兴，说：“你来干什么？我右眼都跳了一天了，准没好事，讨厌！”
北京欢迎你，
途中路过一个白蚁丘，大师兄见白蚁们正热火朝天地盖蚁巢呢，心想：大家都在为四化建设出力，我也要去贡献一份力量！于是他变成一只白蚁进工地帮着干活。一会儿扛水泥，一会儿拉钢筋，一会儿又搭起了脚手架……上下翻飞，忙得不亦乐乎。中午吃饭的时间到了，白蚁工头留他吃饭，他说：“不用了，我还有事。”说完就走了，白蚁工头很感激，问：“同志，你叫啥啊？”大师兄回头笑着说：“别问我叫什么，我们都是做傻事不留名的——林——长——治——”
欢迎你来这花美金。
走着哦！
要是你花人民币，
大师兄又拆开包裹来闻，原来是一副特制的三框墨镜。“丫三只眼还戴墨镜！远看还以为是一张三饼过马路呢！啊呴呴呴呴……”
我也不介意。
二郎神的快件！
北京欢迎你，
再说大师兄出了无底洞，拿出第二个包裹，收件人写着：二郎神。
欢迎你来花美金。
蛤蟆怪：“……”
要是你抠门加小气，
精灵女鼠精感动得吱吱乱哭，说：“金蟾将军，你真是癞蛤蟆吃玫瑰——心（里）灵美呀！”
我就掐死你……
“大王，东西给你搁下了。我走了。”
一曲唱完，戴眼镜的老大把水果刀往桌子上一插，恶狠狠地问大师兄：“你是干什么的？”
大师兄前脚走，后脚就被女鼠精打电话到公司给投诉了。到了夜里，女鼠精正在考虑如何从蛤蟆怪手里要回一喷净，没想到他来了。
大师兄：“你看我是干什么的？”
大师兄让他签了字，把包裹给了他，临走说：“以后别用别人名字了，我们不好送。还有，你怎么敢从玉面狐狸那儿买这东西？”
眼镜老大：“我看你像条子！”
大师兄责怪：“你干吗早不说，浪费大家时间！”蛤蟆怪赔笑：“我也是刚想起来的。昨天刚买的，谁料这么快就送来了啊。大圣你真是神行太保！”
说到条子，气氛一下紧张起来。
蛤蟆怪：“孙大圣，把包裹给我吧。买这东西不好意思用真名，所以用的是蜘蛛精的名。”
大师兄：“条子？我还万子呢！你贵姓啊？”
女鼠精愣神，众小妖再哗然。“哈哈哈……癞蛤蟆还得腋臭，没治了。”“他总是给我们惊喜！”“要我早轻生了！”
唐装老大：“我姓赵。”
待在一旁的蛤蟆怪终于看出了名堂，奋勇地说：“哦！我想起来了。这东西是我买的！”
大师兄：“反犬旁那个？”
女鼠精胸中的爆竹要爆炸了，可又不能炸得太响，就用个脸盆罩上炸的。“撕你们嘴啊！你们才腋臭呢，看你们那埋汰样吧。”
眼镜老大：“犬你个大腚！你文盲啊！”
众小妖又哗然。“啧啧，难道大王有……”“大王的，你闻过？”“传不传染？”……
大师兄：“那你不是八哥，八哥在吗？”
“错！不是订书机！我打开给你们看！”大师兄牛劲上来谁也拦不住！他真把包裹打开了！“各位请看，是一喷净吧？”
唐装老大：“八哥在吗，八哥在吗……你找他有事？”
“怎么不是订书机？你管那么多干啥，我给你签字，你赶紧回去吧。”女鼠精大不悦。
大师兄：“当然有事，没事我找八哥干吗，我还找鹦鹉呢！”
“那不对！这包裹不是你的。这里面就是一喷净。”大师兄坚持说。
唐装老大：“我还找鹦鹉呢，我还找鹦鹉呢……你小子挺硬气啊。我就是八哥。”
“对对！我买的就是订书机！”女鼠精忙沿着台阶往下冲。
大师兄：“哦，你就是八哥呀，这儿有你的一个快件。请签收。”
黄鼠狼怪：“复你个机啊！我们一群妖怪要复印机留着腌泡菜啊！再说那东西能装进这么小的包裹吗？办公用品？八成是订书机吧。”
八哥：“请签收，请签收……这次挺快的，正赶上，没耽误事。”
螃蟹精伸过头去看：“不对吧，包裹单上明明写的是办公用品耶！是不是大王你给我们买了个复印机？”
大师兄：“你怎么老重复我的话？”
女鼠精听罢又惊又羞，脸差点没掉地上。他居然偷看我包裹！！！就觉得胸中一根爆竹被点燃，眼看引信烧到了头……喀嚓，她一剪子下去剪断了引信，才没有爆炸。强装平静地说：“呵呵，怎么可能是那种东西！我买的是香水。”
眼镜老大：“废话！人家是八哥，当然要有八哥的范儿！”
众小妖哗然。
八哥接过快递，打开。里面是一包面粉状的东西。眼镜老大捏出一小撮“面粉”放进嘴里尝了尝，回味了一下，点头赞道：“上等货色！”
悟空看了一下，写的邮寄人果然是玉面狐狸。但是他还不放心，就四下里喊起来：“蜘蛛精！蜘蛛精！你在不在？你买的腋臭一喷净还要不要了？”
八哥：“四子，我没说错吧，这批货包你满意！钱带来了吗？”
精灵女鼠精：“真是我的包裹。包裹单上邮寄人一栏写的是大北窑的玉面狐狸吧？”
四子：“当然。一手交钱一手交货，规矩我还是懂的。”说完，给手下使了个眼色，马仔拎出一只皮箱，打开。满满的一箱钱！有一毛一沓的，还有五毛一沓的！“不好意思啊，八哥。最近我们南方整钱巨紧张，那种一块的整钱很缺，只好弄这些零钞了。”
大师兄：“你到底是鼠精，还是蜘蛛精，还是什么精？你搞得我大脑很盘旋。”
“痛快！成交！”八哥豪爽地说，“今天我请客！来，送快递的小兄弟，一起喝一杯！”
精灵女鼠精：“呵呵，怎么？不信？”
大师兄：“嘿嘿，喝就喝！”
大师兄：“嗯，你是蛛蛛精！？你粘上毛还是鸡精呢！”
四子：“是条汉子！”
精灵女鼠精：“我就是。”
大师兄：“你好怪，刚才叫我条子，现在又叫我汉子……”
大师兄：“台风。你们这儿有个蜘蛛精没有？”
四子：“今天我们面子好大呀！平时八哥可是只和两种人喝酒的，一种是女朋友，另一种是即将成为女朋友的人！”
精灵女鼠精：“大圣啊，什么风把你给吹成快递员了啊？”
大师兄：“那包白粉是啥东西？挺神秘的。”
于是，她下令开门，猴哥进去了。
四子：“不能说的秘密。”
精灵女鼠精一听，方知那包裹是自己的。因为买的是腋臭一喷净这种私密的东西，怕被别人知道笑话，所以就写的是假名字。网上买这种东西的很多，用假名字比较方便。没想到孙悟空当上了快递员，他给送来了。
不一会儿，猴哥就喝趴下了。
蛤蟆怪：“人家真是来送快递的，有个包裹，是蜘蛛精的。地址是我们这里。我说我们这儿没蜘蛛精啊，可能搞错了。”
两个小时后，进来一个服务员。
精灵女鼠精喝止道：“哎！你们几个×嘴又欠缝了吧？蛤蟆怪，孙悟空没找你麻烦？”
“请问，哪位埋单？”
众小妖一看蛤蟆怪安然无恙地回来了，大喜过望。“癞蛤蟆就是了不起，出去就把齐天大圣恶心跑了！！！”“什么嘛！一定是太矮了，人家没看见他！”
八哥：“我来，我来。多少钱？”
蛤蟆怪：“好！你待在这里不要走。”
服务员：“一百九十八元。”
大师兄：“你进去问一下，看最近有没有在网上买东西的。”
八哥痛快地说：“一百九十八元，好……把刚收的那箱钱给她。”
蛤蟆怪接过包裹看了又看，说：“怪了，地址是这里，但我们这里没有蜘蛛精呀？是不是搞错了？螃蟹精倒有一个！”
八哥的马仔把那箱钱递给服务员，服务员打开，点了半小时，说：“先生，还差一元二角。”
大师兄：“别耽误时间，这儿真有个给蜘蛛精的包裹。地址就是你们这里，不信你看呀。”
八哥：“跟你们老板说一声，免那一元二角了。我们是老熟人。”
蛤蟆怪：“我们大王已经识破了你的诡计，你假装给送我们快递，实际是送我们上西天……”
服务员：“对不起先生。不能免。”
大师兄：“消灭你们？我闲得蛋疼啊。我是送快递的。”
八哥：“喂！你们几个都把身上的钱拿出来垫一下！”
蛤蟆怪听见人家叫他金蟾，感动得泪眼婆娑。说：“你就是孙悟空？你要消灭我们吗？”
八哥的马仔们开始翻身上的各个口袋，六个人凑了七角。
要搁平时，猴哥早就嘲笑上了：真是癞蛤蟆拿钢叉——硬充大龙虾！可是一想今天，自己是送快递的，对客户还是要客气一些。于是笑迎上去问候道：“金蟾先生，你好壮观啊！请问有没有一个蜘蛛精住在这里？”
八哥骂：“娘吸吸……一群废物！”然后对服务员说：“小姐，能不能把你们老板叫过来一下？”
猴头青在洞外左等右等没人开门，正欲往里面灌水，突然从洞里爬出来一只大癞蛤蟆，还拿了把钢叉，滚瓜烂丑……
服务员去叫老板了。
“快关好洞门！！！不能让孙悟空进来，要不然今天我们集体含笑九泉，大家比赛看谁腿伸得直……”精灵女鼠精连忙吩咐道。
不一会儿，门突然被撞开了！荷枪实弹的警察冲了进来！
蛤蟆怪：“大王，你这还是在指桑骂我、含沙射我、顾左右而言我……你太令人失望了！想当年先帝在世的时候对我等多尊重，从来不叫我癞蛤蟆，总以金蟾将军称呼，唉，我这就证明给你看！”说完，提着钢叉出了洞。
警察：“不许动！举起手来！那个老几，让你举手，没让你举腚！”
精灵女鼠精笑了：“叽给叽给叽给……就你？人家可是五百年前大闹天宫的齐天大圣哇！那时候你还在你娘子宫里闹呢。叽叽叽叽……灭他？我看你真是癞蛤蟆刷绿漆……愣充印度圆苦瓜！”说到这儿，她注意到蛤蟆怪哀怨的表情，立刻改口：“咳咳……我说错了。应该是，黄鼠狼刷绿漆……愣充美国大丝瓜！”
这时，有个马仔忽地拔出手枪：“我跟你们拼了！”
蛤蟆怪：“……但是我们也有尊严！大王，我现在就出去把那小子灭了，管他是什么孙悟空还是孙国庆呢！”
“啪啪啪”打了三枪，干掉三个自己人！
精灵女鼠精打断了蛤蟆怪：“停！现在不是自我检讨的时候。”
……
蛤蟆怪：“大王你怎么又拿我们蛤蟆开心。我们蛤蟆虽然长相丑点、身材短点、皮肤粗糙点、下巴肥点、眼睛鼓点、性子慢点、声音大点……”
马仔：“枪不好使啊！”
精灵女鼠精：“哥你毛斯拉！毛脸雷公嘴除了孙悟空还会有谁？！还假冒送快递的，何其阴毒！我看他是癞蛤蟆吞秤砣……没安好心！多亏我乒乓聪明，岂能被他骗了。想来灭我？没门！”
八哥看着倒下的弟兄，惋惜地骂道：“靠！谁让你们站他前面了？！”
黄鼠狼怪：“你一个癞蛤蟆怪说人家恶心？全世界只有你最恶明白吗？我看这毛脸雷公嘴应该是在纽约下蛋的那个哥斯拉吧！据说很恐怖……”
警察们立刻准备还击，警长却收起枪，命令：“沉住气！让他打！”
蛤蟆怪：“毛脸还雷公嘴？！这么恶心呀！莫非是传说中的Hello Kitty？”
警察们都放下枪，挑衅地抖着腿。几十只眼睛齐刷刷盯着那个开枪的马仔，盯得他汗毛倒竖。
众小妖大骇！
四子：“你个饭桶！！不会打别乱打！”
螃蟹精：“大王，不是收电费的。是个毛脸雷公嘴的和尚！说是送快递的。”
警察们：“快开枪！我们等不及了！”
精灵女鼠精：“谁让装的？谁让装的！拉出去，给他换个声控肛门！”
“条子们，受死吧！”那马仔叫嚣着。“啪啪！”又是两枪，干掉四个自己人！
蛤蟆怪：“大王，咱装的可是最高级的声控灯啊！”
……
精灵女鼠精：“收电费的又来了？！你去告诉他，我就是不交了！给的这叫啥电啊，质量这么次！就知道收钱。人家电视里总有人，我家电视里全是雪花！人家电灯能一直亮着，我家电灯一时灭一时亮的，被它搞神经了！”
开枪马仔：“妈的，我要求换把枪！”
螃蟹精：“不好啦……大王！不好啦！”
八哥看着倒下的弟兄，扼腕道：“靠！谁让你们俩俩站成一排的？！”
里面顿时没了声音，石门上开了一个小窗，里面探出只长长的小眼睛向外望，看到大师兄正欲用草棒子戳他眼呢。吓得“眼睛”慌忙关上小窗，奔入洞中。
警察们：“打得好！继续！”
咣咣咣，猴头青使劲砸门。“妖精！快出来收……收快递！”
四子撑不住了，跪地求饶：“警察同志，我们认栽。求你别让他开枪了！”
大师兄啐了一口：“广岛人妖之恋？”
警察一拥而上，将剩下的人全部铐上。正要铐八哥时，突然，他像脱了衣服的鲶鱼一样，哧溜一下钻跑了，从窗户跳下去，狂奔而逃。
“你早就该咀嚼我……不该放纵我的追求……”
大师兄见八哥溜了，酒立马醒了，疾风般地着追跳出去。警察在后面跟着。
猴哥就是了不起，一个筋斗就翻到了无底洞。只见那洞门紧闭，附耳听去，里面似有人在唱卡拉OK。
很快，大师兄就追上了八哥。
猴头青还是把包裹打开了，里面是两瓶腋臭一喷净！！看罢他贼贼地笑了，说：“这个我认识，师父也偷偷在淘宝买过。”
八哥：“你小子别跟我一块跑，目标太大！”
猴哥看了很纳闷，陷空山无底洞怎么会是蜘蛛精呢？应该是耗子精才对呀！难道她搬家了？算了，我送过去再说……等等，我超想看看这包裹里装的是啥东西啊！单子上写的是办公用品，我觉得不然。可惜公司规定不能看啊……还是别看了，别人的隐私有什么可看的……丫蜘蛛精有个屁隐私！看看也无妨……还是算了……其实我并不想看，只是想打开闻闻而已，对！公司不让看，又没说不让闻。
大师兄：“八哥你还没在包裹单上签字呢！”
大师兄先送第一个包裹。包裹单地址栏上写：安徽省蚌埠市 小蚌埠区陷空山乡 无底洞村 六队五组 蜘蛛精家老大收。（有读者问了，大师兄不是不识字吗？是的，大师兄确实是文盲，但是他不是科技盲啊，人家有布布高点读机啊！轻松一点学汉语。）
八哥：“娘吸吸，都什么时候了，签个屁！”
第一趟猴哥领到三个包裹，要送到三个目的地。
大师兄一把拉住他，说：“别跑了，你不签字，我回去不好交差。”
要说这猴头青的第三份工作，真的很适合他。鬼使神差他打入了一家快递公司。快递快递，最大的特色就是快！猴哥快呀。飞机够快吧，要跟猴哥比，屁都闻不着。
八哥被这么一拉，实在也跑不动了，说：“怕了你了……”
……
此时，警察已经赶到，把他又铐了回去。
工头心想：“怪我！我他妈太喜欢猴子了！”
一干人等被押上警车。
临走，猴子蛋对工头说：“别太难过了，要怪就怪我吧。”
警长对大师兄说：“你今天立了一功，你跑得可真快呀。”
末了，工头被一群中老年妇女戳着骂呀，骂得他哭都没眼泪了。终于下了狠心，让大师兄走人。
大师兄纳闷：“为什么要抓他们？”
老年妇女被吊在空中叫着骂着，工友们还以为是美少女战士呢，连连称奇。
警长：“我告诉你啊，你送的这包东西，就是臭名昭著的三聚氰胺！不法分子用它掺在牛奶里毒害消费者，小朋友喝了这样的牛奶就惨了，全都尿结石！结石跟砖头那么大！尿尿都得小心砸着脚！！！三鹿奶粉都被曝光了！这事和你没关系，你送快递下回别乱跟陌生人喝酒！没事了，你可以走了。”
看到香蕉，他馋，开着大塔吊就去钓那边的香蕉。塔吊太大不好控制，经过一番努力，终于把一个买香蕉的老年妇女给钩了过来……
开枪的那个马仔：“三鹿奶粉，后妈的选择。警察同志，我已经彻底醒悟了！我是不是也可以走了？我帮你们干掉这么多犯罪分子呢。”
果然。猴子蛋开上塔吊就得瑟的不行！他看到工地外面有一个菜市场，有个卖香蕉的。
警长：“你给我老实点！我们查了，被你干掉的七个，五个是工商局派去的卧底！你完了你。”
做完这个决定，工头就感到背后有无数中老年妇女戳他的脊梁骨，戳得他直冒冷气。
开枪的马仔仰天唱道：“人……生……”
钢筋工活儿比较简单，就是把成捆的钢筋给拉直了备用。这活儿猴子蛋干起来顺手，抄起钢筋向拉面师父学习，甩着拉，不一会儿一车皮钢筋全拉成钢龙须面了……工头哭得直饿，又让他去做塔吊司机。
大师兄送完这趟就回公司了，由于遭到两次投诉，他当场被解雇了。老板把人事经理叫来，训道：“你这个怪胎，招个猴子送快递，小时候脑袋被猴皮筋勒过吧？！把他开了，然后再把自己开了！”
人家砌的墙，又平又直。再看猴子蛋砌的墙弯弯曲曲，跟蚯蚓找它娘似的，还把自己砌到屋子里出不来了……工头又哭了，让他去当钢筋工。
大师兄：“不关他事，是我自己来的。不让干就不干，有啥了不起的！”
工头起先让他当水泥搅拌工。就看他水多了加水泥，水泥多了再兑水，水又多了添水泥……直到把所有水泥都拌成了面疙瘩。工头哭了，只好让他去砌砖墙。
说完他离开公司，失落的背影被夕阳拉得很长很长……
然后他去了一个建筑工地，当上了一名光荣的建筑工人。
回到驻地，正好二师兄来找他去打架，打那个百士可乐的促销河马精。打架还给钱，猴哥无比兴奋。他一去，河马精就吓跑了，常言道，河马遇到猴，有理也被揍嘛！
他是真掏出金箍棒就打啊……
二师兄履行了诺言，给了他一百法郎。这钱挣得太轻松了！猴哥和二师兄开瓶可乐庆祝，喝到一半，有个老太婆凑上前盯着可乐瓶说：“大兄弟，喝完了瓶子给我啊。”
客人说：“服务员，打包！”
猴大抠：“我不给。喝完我留着它当夜壶呢。”
他是真刨个坑把菜单给埋了啊。
老太婆：“大兄弟真会说笑。我老太婆可怜，捡几个瓶子卖点钱买馒头吃。”
客人说：“服务员，埋单！”
二师兄：“给她吧，看着怪伤心的。”
他是真把台子给翻了啊。
猴大抠一听能卖钱，瞳孔张得比裤腰都大。“好，这个就给你了，不过你要告诉我这东西卖给谁。”
老板说：“这桌吃完了，快去翻台。”
老太婆：“村西头有个废品收购站……”
没十分钟，就被老板赶了出来。因为他上个菜都不老实，一蹦一跳的，菜洒得到处都是。
猴哥是谁啊！跟头云、火眼金睛……全都是捡废品的绝佳工具！飞上天空，火眼搜索，发现目标，猛扑而下，跟秃鹫似的！短短十分钟，方圆十公里内的可乐瓶全被他收了。拿到废品收购站。瓶子一毛钱一个，卖了四元八角！收废品的还告诉他不光可乐瓶能卖，废铜烂废报纸旧杂志都能卖钱。
首先，他应聘做了一家饭店的服务员。
这下好啦，猴哥从此找到了人生的新航道，迷恋上了捡废品！
猴二毛子唯恐天下不乱也出去找工作了，他这一去简直就是对世界忍耐力的一次大考验！
他用二师兄给他的一百法郎买了十箱可乐搬回去，没事就逼着我们喝可乐！最可恨的是半夜睡着了他还偷偷拿可乐灌我们！喝完了空瓶子必须给他，要是不小心丢了，举棒就打。他眼里全是废品，废品比什么都值钱！师父刚买的《男人装》被他撕了当废纸卖了！那天多亏我们拦得及时，他差点就把金箍棒也当废铜卖了……
话接昨儿。