“‘图书馆这么安静的地方，你抱着本《鲶鱼养殖三百问》边看边笑，还笑得如此兽性，不是和鲶鱼有一腿是什么！？’
“她抬头看看我，显得很纳闷：‘嗯？你说我？没有哇！’
“水母回答说：‘噢，那本书是用来打掩护的，我在看《Q版语文》呢！’
“我问她：‘小姐，跟鲶鱼有一腿啊？’
“我问：‘《Q版语文》？很黄吗？看还要打掩护？’
“啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。
“水母说：‘不黄，挺逗的。找这书的人太多了，书店就剩这一本了，我没钱买，又怕别人买了去，只好偷着看喽。’
“在畅销书柜的一角，地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。
“我说：‘就剩一本了？可以让我看看吗？我保证不买走。’
“三年前春天的一个下午，我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。偌大的一个书店，找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候，一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。
“‘好吧。’水母把书递给我。我一看不要紧，晴天炸霹雳哇！这不就是我想要的书嘛！字里行间进流着品位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十部小说之首哇！可惜只有一本了，我又答应不买走，这可如何是好？
表弟：“呵呵，这位兄弟大陆电影看多了憋的吧？还是说说我们是如何认识的吧……
“‘真是本好书，我能坐下来和你一起看吗？’我问水母。
“好！就听这个！”
“水母说可以，我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处，我会起身打一套俊秀的螳螂拳，她也会起身舞一曲缠绵的《飞天》……不觉中天色已晚，书店要打烊了，可是我们还没有看到第二页！怎么办？
主持人：“新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出来了算不算？”
“‘姐，我想把这本书买回家看。’
“有没有很黄很暴力的？”
“‘不行！明天我还来接着看呢。’
“那你们想听什么？”
“‘明天就会被人买走了！’
“不好！”台下有年轻人起哄，“来点刺激的！”
“‘不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。’
主持人：“啊呵呵……没了音箱我感觉我的声音仿佛更洪亮了，可以不用捏着嗓子说话了！下面，我们有请这对新人给大家讲一讲他们是如何相识、相知、相爱的，大家说好不好？”
“‘书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。’
好嘛，一对音箱全哑了。
“‘那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！’
“大家好，我是新郎的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。我们家都是受过教育的人，不和野蛮人一般见识，但是谁要敢欺负我儿子，看好了……她就和这音箱一样！”说完，一电锯下去把另一只音箱也给废了！
“这丫头还真倔，真不想和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会血液倒流、经脉尽断、膀胱爆炸……后果不堪设想。我脑子飞快地运转着，思考着任何可行的办法……哎！有了！
新郎的家人早就看不惯丈母娘了，就让新郎的妈拿着电锯上了台。
“我突然凝视着水母说：‘我买下书，晚上你到我家看，可好？’
“下面，有请新郎的家长讲话！”
“‘你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！’
“是，是，我一定疼水母。”
“‘有！瓜子和烤地瓜有原味的、微辣的和变态辣的，你选哪种？’
主持人赞道：“叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以后敢对新娘子不好，别说丈母娘不会饶你，就是丈母爹也不会让你舒服！”
“‘变态辣的！’
女方推选丈母娘上台，丈母娘手持钢叉跳上台，拿起话筒对表弟说：“你小子看好了，以后要是敢欺负我家水母，这音箱就是你的下场！！！”说完一钢叉下去把一只音箱给废了！
“‘有胆识！’
主持人：“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯……下面，我们有请双方家长上台讲话，为新人送上祝福。”
“就这样，水母在我家过了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜的《飞天》……
台下有人开始发飙扔飞刀。
“第二天一早，丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：‘你这个瘪三骗了我闺女的清白，不娶她，我就去铲你家祖坟！’说得多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈母娘！大家说对不对哇？”
主持人：“首先，我们来看看一号新郎的细部特征。他有着一脸浓密的大胡子，打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重，雕工细腻。再看新娘，端庄秀丽，特别是她的皮肤，就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知，和田玉是产自新疆和田地区，自汉代以来……”
众人鼓掌。师父不屑地说了句：“肤浅。”
台下鼓掌。
主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方父母上场。”
主持人说：“各位领导，各位来宾，以及双方的亲朋好友们，大家晚……上……好！今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子，我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸！”
双方父母上台就座，新郎和新娘在他们面前而立。
师父：“哼！请她都不请我，我咒你明天就离婚！”
主持人：“一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢主赐给你们食物和婚礼。
主持人盛装出场。我就觉得这主持人眼熟：“咦？这不是《鉴宝》的女主持人吗？”
“二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。
马兰拉面的大厅前端，布置了一个舞台，新郎新娘、伴郎伴娘就站在上面。猪二穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边，新娘站在右边；伴娘站在新娘的右边，猪二觍着脸也贴着伴娘站在右边。底下就有人喊：“伴郎站错位置了！”猪二这才不情愿地站到了新郎的左边，可是不一会儿又悄悄挪到伴娘那边……
“夫妻对拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。”
来宾一一就座，我们被安排跟双方父母坐在一桌，表弟这么安排也体现了他的聪明，他知道只有丈母娘才能镇得住我们。
师父问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”
“好了好了，你们进去吧，婚礼马上开始。”表弟催促道。
我说：“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬，拜活人是腰向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”
师父：“咳咳咳咳，我说，你们这里的打火机真烈！”
师父：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”
只见新娘掏出一杆火焰喷射器，对着我们几个呼呼地喷了起来！烟是全点着了，可我们比香烟着得还旺……
我：“佛脱离肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦……”
我们把烟叼在嘴上，把脸凑过去，等待这上等的待遇。
师父：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”
杨二车水母：“嘻嘻，还要我点烟呢，我最喜欢点烟了。来，都叼上。”说完发给我们一人一根喜烟。
主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”
我说：“对了，新娘子还没给咱们点喜烟呢！这可不能落下。”
水母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”
“别抽了，快去换衣服吧。婚礼快开始了。”表弟说。
主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”
只有猪二才能衬托他的帅，不会抢他的风头。表弟好明！
水母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”
猪二受到心形电击，倒地抽搐；师父受到霹雳型雷击，也倒地抽搐。
主持人：“这爸妈也不是白叫的，改口费二老得表示表示吧。”
“可以啊！你就当我伴郎吧！”表弟说。
沙大爷＆沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”
……
接着，新郎同样得了改口费。
猪二兴奋地跃起：“你看我行不？当伴郎。我？”二师兄充满期待。
师父对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”
表弟：“可惜他有事来不了，现在还没伴郎呢！”
没想到这厮愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。大师兄拿着红包嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师父给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”
猪二：“我就知道，这里好事全他一个人占着。”
师父一听，霎那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿……”
表弟：“她很有名吗？是水母的朋友，我还不太乐意让她当呢，满嘴的高丽话，阿吸阿吸地。伴郎本来都和林长治说好了……”
主持人：“有请今天的证婚人——唐三彩先生上台为新人证婚。”
猪二：“你小子混得不错啊，请宋×乔当伴娘……伴郎是谁？不会又是林长治吧？”
师父一听急了，对主持人说：“是唐三藏！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”
我们顺着表弟的目光看去，哇塞一个塞！这不是宋×乔嘛！乖乖，我等皆巨大的惊诧！
主持人：“不好意思这个字没看清。唐三藏先生是我国著名的宗教人士，欢迎您！”
表弟：“伴娘刚才还在呢，这会儿不知跑哪儿去了。哎，在那儿！”
师父接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生的一次擦肩而过！新郎、新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧……”
猪二：“没关系，被你误解没关系，别被那张老板误解就好……新郎，我怎么没看到伴娘呢？”
师父掏出一本《中华人民共和国婚姻法》精装本，让新郎手按在上面……
表弟：“呀！失礼了。八戒师父莫怪。”
“新郎沙家浜先生，你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘，在佛的面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样，不论富有或贫穷，生病或健康；又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃，不管今后给你戴何种颜色的帽子，始终忠于她，直到离开世界吗？如果你愿意，请编辑短信A发到1381100××××；如不愿意，请到丈母娘那里领取钢叉套餐一份……”
我：“别喊了，这是我二师兄——猪八戒。”
新郎坚定地说：“I do！”
表弟看了眼二师兄，向外边喊：“张老板，我不就订了两头嘛，怎么又送来一头？还是站着的。”
唐牧师：“那就请发短信吧。”这时，他的手机响了，是短信：发完吃饭！
我把二师兄拉过来给表弟介绍：“表弟，你猜他是谁？”
“新郎，这是你发的？”
师父：“罢了，不找我，你就等着后悔吧。”
“不是我发的。”
表弟惨惨地说：“我倒插门，搁谁谁都怕！”
师父看了一下号码，骂：“悟空，你奶奶个腿子！别捣乱！”
师父：“出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她谈谈！是那个手持钢叉，脸比肘长的吗？悟空，你先去和她谈谈。”
唐牧师接着对新娘说：“杨小姐，你愿意嫁身边这位长相丑陋的大胡子毛人为妻，按照佛的旨意与他同住，爱他、安慰他、尊重他、保护他，像你爱自己一样，不论他没房没车没存款，或是有蜜有奶有情人，又不论他没脸没皮没人性，并且睡觉打嗝磨牙带放屁，始终忠于他，直到离开世界吗？如果你愿意，请发短信：I am stupid！到1381100××××；如不愿意，请到后面来领取袈裟一套，随我西去……”
表弟：“算了吧！丈母娘一定不会同意。再说了，主持人她已经请了，我不好再换的。”
新娘：“凑合吧。”
我：“合适合适！你没看过他住持过的庙，和尚们吃饭、念经做法事都热闹得跟春晚似的。”
唐牧师：“凑合？现在不能说凑合。”
表弟：“庙里的住持和这个完全是两码事！不合适。”
新娘：“中！怎么着都中！”
我说：“表弟，就让我师父当婚礼主持人吧，好歹他也当过住持。”
唐牧师：“OK！我现在正式宣布你俩结为夫妻，成为合法姘头！新郎新娘交换戒指。”
表弟没答理他，师父踮着脚急吼吼地对我说：“悟净，你跟你表弟说说，让我当证婚人，或者婚礼主持人也好。我一定帮他搞得更热闹。”
新郎：“戒指？我们没准备呀！”
师父：“悟空肯定不行，他没文化。我跟你讲啊，现在年轻人结婚都追求标新立异，你找个和尚当证婚人，别人一定会艳羡你的创意，你不就引领时尚了？将来更多的年轻人不结婚就当和尚，教育意义深远啊……”
唐牧师：“什么？这么重要的东西都没准备？你可知道，结婚不戴戒指就相当于战士上战场不带牙刷！算了，你们有什么定情信物就交换一下吧。”
表弟说：“找个和尚当证婚人我脑子才秀逗呢！大圣，当证婚人很简单的，你就试试吧。”
新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了……
师父来劲了，说：“悟净表弟呀！我看你脑子秀逗了，找个猴子当证婚人！还是我来当吧，场面上的事，我比较合适。”又搓手又眨巴眼的，很是期待。
唐牧师：“好的。下面请两位新人一起开香槟，把香槟酒倒进杯塔。”
“证婚人？”猴哥脸上写满巨大的疑惑。
伴郎猪二将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单，足有一人多高，下面两个杯，上面一个杯。“没玻璃杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”
表弟拽着猴哥的手说：“猴哥，小弟今天还缺个证婚人，还望大圣赏个脸……”
只见服务员抱上来一坛香槟，陶罐上有红布塞子。上面贴张大红纸，上面写着：“加气二锅头，比20L更多500ml！”
猴哥：“嗯？怎么还有这版本？”
新郎：“嘿嘿，这高级酒我还不会开呢。怎么开？”
表弟惊喜：“哇！你就是五百年前在天宫吃完了蟠桃吃仙丹，吃完了仙丹又吃五指山的孙大圣呀！失敬失敬。”
唐牧师：“怎么开？用啤酒扳子呗！”
我拉猴哥过来接着介绍：“看！这位是我大师兄，大名鼎鼎的孙悟空！”
猪二：“你懂个秋子！开香槟酒你先得摇晃一下，然后用拇指顶瓶塞下面那个钮。”
“嘿嘿，这家伙和悟净真像！”师父笑着说，“容易哄。”
新郎和新娘合力抱起酒坛子，使劲晃了又晃，然后一顶机关，“砰”的一声红布塞子飞了出去，泡沫涌了出来……然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。
我看表弟眼神有些空灵，赶忙拽他回来说：“别中我师父的迷魂大法了。要是你跟我们去取经，他说不定能留下替你结婚，呵呵。”
师父叹道：“乡镇企业真是敢想敢为啊！”
新郎犹豫了一下：“嗨！你这么一说，我还真得考虑考虑……”
当新郎新娘将香槟倒入杯塔时音乐响起。主持人说：“各位来宾，喜宴现在正式开始！希望大家吃好喝好。稍后，新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演！”
“施主你静下心来仔细想想到底是结婚爽还是取经爽？”
好丰盛的喜宴啊，我可得甩开腮帮子吃，把红包吃回来！由于丈母娘在那镇着，所以我和师父、大师兄只顾埋头苦吃，丝毫气氛也没有。
新郎：“拿我开涮呢吧！取经哪有结婚爽？”
没想到丈母娘拧开一瓶酒，对师父说：“来，唐师父。我看你呆不溜秋的，没想到小嘴吧嗒吧嗒的还挺能说！我敬你一碗。”
唐三妈：“施主真会开玩笑啊。你和悟净长得还真有些像……我看干脆别结婚了，跟我去取经吧。”
“哟！丈母娘开酒啦！真是：丈母娘一开，好事自然来呀！”师父说，“可惜现在酒后驾驶查得严，恕贫僧不能奉陪。”
“唷唷，我就说嘛，男人一定要有大胡子，否则太娘儿们！”
“挺能装！”丈母娘脸上有点挂不住，“不喝就不喝呗，还酒后驾驶？你有驾照吗你？”
“什么呀！他就是和尚，就是长得白净。”
师父掏出驾照递过去：“D2照，准驾类型：各种牲畜。”
“我还以为你师父是个和尚呢，原来是个尼姑。”
“挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁边舞钢叉，你不介意吧？”丈母娘步步紧逼。
“你笑什么？”
我忙劝师父：“你就陪她喝一碗吧，要不然气氛太僵了。”
新郎笑：“给给给（gei gei gei……）……”
师父见推却不了，就倒了一碗酒端起来，说：“这是你非让我喝的哟……”说完和丈母娘碰了一下碗。
我一一介绍说：“这就是我师父——唐三藏。”
丈母娘：“哎！怎么碰响了呢！我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗！”
二师兄：“啧啧……是个傻大姐啊。那我心里平衡一些了。”
师父：“三碗就三碗！”
新郎指了指脑袋，说：“咳咳，她这里有时不太好使，别理她。”
咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些日子没喝了，嘴里都淡出鸡来了！悟空，悟净，来，咱仨喝一个！这一路上你们辛苦了。你们别看我平时乐呵呵的，其实师父我心里苦哇……呜呜……”
新娘：“嘿嘿，我是杨二车水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次见面，请多多关照。”
他真喝高了，一喝高就苦得直哭。“师父，人家大喜的日子你哭什么呀！”
我拍着表弟的肩膀说：“小子，混得不错嘛，都当新郎了。”看了眼新娘，问：“新娘是？”
“你不知道……我……我……昨天……最喜欢的那件衣服……掉了颗扣子找不到了……那种扣子是特制的，配不到……我苦啊我，呜呜……”
沙家浜：“呀！让我看看是谁来了，表哥呀，你能来我真是太高兴了！听说你从天庭下放当了流沙河水怪，后来又拜了一个和尚当师父成为西天取经怪中之怪……”
“乖乖，那还真是比苦瓜还苦！”丈母娘又倒了一碗，“唐师父，别难过了，谁没掉过扣子啊，没关系。赶明儿我再给你做一件衣裳。来，为了逝去的扣子，干！”
我带着大家来到表弟和新娘跟前。
“干！大妹子，你太了解我了。我怎么才发现咱俩这么投缘呢。虽然你……拿着钢叉挺唬人，但……但我会透过本质看现象，发现你内心还是挺温柔的！你……这个朋友我……交定了！要不咱俩到门后头拜把子去？！”师父舌头都硬了。
二师兄：“他表弟还不好认？你看，就是那个胸毛长脸上的……一看就知道是沙胡子家的人！遗传。新娘子们好养眼啊，可惜都瞎了眼跟了别人，没等我老猪就将步入爱情的老坟……”
这时，服务员端上来一条鱼。鱼头对着丈母娘，鱼尾对着师父。
唐三妈：“唷唷唷……看来今天真是个好日子呢，这么多人结婚。悟净，哪个是你表弟呀？是不是那个手拿五个手机在打电话的人？该忙死了……结婚真不是人干的事啊！”
丈母娘：“哟！这下要整大的啦！我们这的规矩，鱼头鱼尾对着的人要喝酒，头三尾四！唐师父，我三碗，你四碗！”
饭店门口，热闹非凡。好几对新人站在那里迎接来宾。
师父抱着酒瓶：“这个规矩爽！”就这样又喝了四碗。
猴哥腾云上天，果然拦下一架飞机，飞机上写着“招手停”。我们坐上飞机直奔马兰拉面大饭店……
这时，服务员又上了条清蒸八爪鱼，师父拍手笑道：“噢噢！这鱼好，都给指了，谁也跑不掉！来，头七尾八，干了！”
唐三妈：“还能赶上吗？悟空，快拦一辆飞的！动作要快！”
主持人又登台了，说：“大家鼓掌欢迎新郎新娘表演二人转！”
二师兄：“呀！5月25日，不就是今天中午嘛！”
大家停下酒杯，齐刷刷的目光投上去。只见表弟站在舞台左边，水母站在右边。音乐声起，表弟喊了声：“转！”然后俩人就在原地开始转圈。转了几十圈后，表弟喊：“停！二人转没什么！今天我们给大家来点新鲜的……伴郎，伴娘，一起来！我们来个四人转！”于是，四个傻帽青年就在台上转啊转。直到舞台被钻了四个窟窿，人全掉下去……
……
“好！好！”台下的人喝彩！四人转太精彩了！
猴哥：“好耶！我包根油条给他们……”
新郎新娘来敬酒了。
我说：“你们真要去的话就少包一点儿，我多包一点儿。”
表弟：“各位都喝得好吗？我和水母敬大家一杯。”
唐三妈：“哎呀！忘了这茬了。那我得考虑考虑……这红包犹如肉包子打狗、铜锣烧砸机器猫……给了就回不来了呀。”
大家都站起来了，唯独师父坐在那里。
二师兄：“请问三藏法师，你几号结婚啊？”
表弟：“唐师父，你怎么了？”
唐三妈：“给红包不吃亏！将来我们结婚，他们不得还礼嘛！”
师父：“怎么了？我问你，你酒杯里是啥？”
二师兄：“师父，喜酒可不是白喝的，要给红包的。这就叫‘小请柬一甩，钞票自然来’……”
表弟：“白酒啊。”
唐三妈：“嗨！大胡子，既然是你表弟结婚，我们就和你一起去喝喜酒热闹热闹吧！”
师父：“白酒？骗鬼子去吧！你当我不知道啊，你们结婚的都用雪碧当白酒蒙人！”
“靠！臭小子沙家浜都要结婚了！我表弟呀！一起玩大的，怂得要命，不知道哪个缺心眼女人跟了他。新娘不认识。”我说。
表弟有些尴尬。师父不依不饶，问后面跟着端酒瓶的二师兄：“八戒你说，瓶里装的是啥？”
二师兄：“沙师弟，你认识新郎还是新娘？新娘漂亮不？”
还是二师兄见过大场面，不假思索地说：“师父，不瞒你说，是白酒！”
唐三妈：“愣猴子你胡说什么！是人家请悟净参加婚礼。真让我闹心，你一定还不知道结婚是怎么一回事吧，来，让为师的给你讲一讲……哎，你刨地干什么？”
一阵沉默后，师父说：“你看，被我猜对了吧。雪碧瓶里装白酒蒙我。大家喝的都是雪碧，就你拿白酒敬我们，你好意思啊！快换掉，不换我不喝。”
猴哥：“胡子，你要结婚了啊？”
……这×真让人意外！
唐三妈：“让我看看，让我看看。”他抢过请柬读了起来。“沙悟净兄长：兹定于动感四年5月25日中午12点在马兰拉面大饭店举行婚礼，敬请光临。新郎：沙家浜；新娘：杨二车水母。”
喜宴结束了，哭得泪人似的师父被拖到偏房睡下了。我们年轻人都去闹洞房。
我打开快件，里面一张红色的请柬。师父他们都围了上来。
新房为什么叫洞房呢？我心里直寻思。就听师父在那屋喊：“这都不知道，大胡子你长那么些胡子都是留着蘸汤的啊。你想猥琐一点儿不就明白了……啊嘎嘎嘎嘎……”丫酒灌多了真无耻。
“涡轮增压懂不懂！？二乎！”
闹洞房的当家项目开始了，猴哥用线吊一个榴莲，然后让两个新人咬。直咬得两位新人满嘴血乎啦啦的，太血腥了。
“哇吸哩！你能跑这么快啊！”
还是二师兄想的节目比较文雅，他背着新娘，把五粒瓜子藏在新郎身上的衣裤里面，然后让新娘找，找到了以后不准用手捏，要用嘴把瓜子叼出来……
他也不说话，拿过我签收的单子跑一般地飞了……
最后，我出了个更高雅且简单的节目。取一根香蕉，让新郎用大腿夹住。新娘呢，不能用手，要用嘴巴把香蕉皮剥开，然后把香蕉吃掉……啊咕咕咕咕……我真是个高尚的人啊！
我逗他说：“蜗牛啊，你是三年前接到我这快件才送到的吧？”
最后，大家依依不舍地离开洞房，让新人过二人世界。临走时，我对表弟说：“家浜，结婚爽吧？”
蜗牛精：“快签收吧。”
表弟说了句话，让我至今还觉很新鲜。他说：“再爽爽不过冠希……”
阳光明媚的早上，我刚一起床就听见喜鹊在枝头咣咣直叫。一定有什么喜事吧。果不其然，一个蜗牛精邮递员找到了我，说是有我的一封特快专递。邮局脑子炸鸡了吧，让蜗牛送快递！
冠希千里传音：“唉！你们是饿汉子不知道饱汉子撑啊……啊……啊……啊……”