这样的生活，难免酿造出我不近人情的性格。春节时回到男友家过年，也不过是接受一种正常的与长辈间的关系，我却十分抗拒。当连续五天，男友妈妈还在一直往我碗里夹菜及劝我去他们的城市生活时，我终于皱起眉头“啧”了一声。然后放下筷子跑上楼，把午饭连同早饭，统统吐掉。毕竟，维系这份表面的“美丽人生”背后所付出的苦衷，除了你自己，没有人能明白。
总结起来有点可笑，看来我真的是天生对于“美丽”十分笨拙的人，只能用这种肤浅且表面的方式来营造所谓的“美丽人生”。
后来，男友上来，说：“我们都听到了，你这样让我们十分尴尬。”而我，只看得到镜子里那个衣冠不整、连续无所事事还胖了十斤的自己。我几乎快疯了，和他第一次大吵。
其实这些表面的与生俱来，是要后天花很多心思的。首先不管长成什么样，都不能摆出一副对自己外形放任自流的态度，我从三年级大家还在比赛谁能吃下一整只鸡的时候，就开始学着节食了，十多年过去，别人在什么时间说过我胖，我都会清楚记得。其次，要紧跟着时尚的潮流，不能太过分，又要打扮得有质感，不是我自夸，几乎每个朋友都跟我请教过如何穿衣服，其中还不乏需要常常亮相的大明星。我们刻意营造出的一股漫不经心，其实是分毫不差的处心积虑。最后，最重要的，是能够自力更生的内核。努力赚够畜养野心的钱，买一套公寓，难堪的时候有地方躲着，卖命工作，可以消费贵的东西，在每个男生面前昂着脑袋，有底气。终于，我也拥有了赚钱的工作，有能跑路的存款，会喝点酒，能在自己家的厨房地板上看两页书。
难道我的人生就这样了吗？放弃大都会的精彩人生？我是一个活得多么漂亮的人啊。我从那时开始发问，就这样结婚、生子，放弃苦心经营的所有，接受“世界上大多数人不过如此”的事实吗？
这是我从六岁到二十四岁想活成的样子。这些女生都有一个很明显的特点，不会伤心，不会松懈，不会多愁善感，就算有这些，她们也不会让人看见。永远努力，远离狼狈，活得闪闪发光 。
于是，我们开始了冷战。冷战持续到凌晨，男友的妈妈出去散步，到两点还未回来，没有接任何一通电话。男友爸爸是客气谦和且含蓄的人，直到一点钟才不好意思地给她的朋友们打电话。我的心里涌上复杂的负罪感。我和他驱车上街寻找，两个人各看着左右边的街道，谁都没有说话。
那才是我心中，真正职场精英的形象啊！
那座城市小小的，春节时更显寂寥，只有些鞭炮的碎屑和路灯，孤零零地横在路边。我心里不停地想，如果这真的是场失踪，我该怎么办。我扭头看了一眼开车的男友，像个迷路的小家伙，眉头皱得紧紧的，我看出来他快哭了，嘴上却还说着没关系，没关系。
她的生活如此优雅，甚至映衬出我的狼狈。我总站在她身后，想尽办法把手上的水彩搓干净，她却拿出了一种叫湿巾纸的东西，蹲下来帮我擦干净手，还笑嘻嘻说着我好可爱之类的安慰的话。我盯着她看，刚燃起的仇恨小火苗瞬间被她春风般的关怀浇灭了，只希望自己快快长大，到了六年级，说不定就可以变成和她一样的人了呢。（基因真的是不可逆转的，六年级时我竟然还可以在做广播体操的时候摔倒！）第二次有同样的感觉，是大二时去影视公司实习，碰到部门主管，一个三十五岁的女生，和每个大都会女生一样的精瘦，穿熨得平整的套装，拎一只我不知道牌子质感却很好的包，和我擦肩而过，礼貌地互相打招呼。走过去时，我还忍不住回头看她，她竟然也回头了。她对我笑说：“留个电话给我。”说着从包里拿出一个漂亮的牛皮笔袋和一个方方正正的笔记本，掏出一只笔，里面装着闪闪的人造水晶。因为这是我对职场女生的第一印象，导致日后我收到过很多超越那支价格百倍的笔（也没什么的，影视圈土豪习惯送编剧贵的笔图好彩头而已），却一直惦记着买支和她一模一样的圆珠笔。
只是有一件事使我困扰，为什么六年级的学姐每次上完美术课都可以干干净净，身上香喷喷的，我上完美术课要么是一身墨水的味道，要么手上都是水彩笔的痕迹。六年级的学姐是我爸爸同事的女儿，常常受委托顺路接我放学。她留干练的短发，身材高挑，笑起来好听，男孩子看她都有种和我互动时没有的仪式感，说话会从丹田发声，手心吐两口吐沫，把头发整理得一丝不苟。虽然那时候我大概只有六七八九岁，但是我已经很清楚地意识到，我非常非常羡慕她拥有的人生。那时候在电影频道看过一次《罗马假日》，根本看不懂内容什么的，但就是那么一股劲儿，我觉得她像是奥黛丽·赫本。长大后才能更确切地形容她，她像梁咏琪，唱《短发》时期的梁咏琪。
那时候我脑海中有千百个念头，却没有一个是关于“我的人生难道就这样了吗”的疑问。我终于承认了自己的没用，原来爱才是让人最狼狈的弱点，很不幸也很幸运的是，我没能逃脱这藩篱。
想想自己也是难得幸运的人，能和那么多人一起分享故事。在我六岁时，我也会有这样的幻想，长大之后，我会变成什么样子的人呢。小时候去爸妈单位玩，同事见到我都说，嗯，还是长得像爸爸啊。那时候当然不会理解这句话背后的含义。直到前些天整理家里的书架，看到了几本爸妈当年的相册，才被基因的黑暗面深深伤害。我妈妈，所有形容美的词语用在她身上都不为过，我男友甚至花了一个小时，仔细翻找相册，选出一张拍下来作为他手机的锁屏。要是现实生活中，让他盯着我看十分钟都是不可能的。而我爸呢，长相透着一股浓浓的喜剧色彩，我就像是3D打印机打印出来的女版的他。虽说如此，但在成长过程中，我却丝毫没有受到长相这方面的影响，我爸能泡到美若天仙的我妈当然有两把刷子，对我的心理建设做得绝妙，直到现在我照镜子还会出现“天啊，天下绝美的人儿啊”的幻觉。托他的福，我没有因为长相自卑过，爱人和被爱，都十分理所应当地付出和接受。
茫然奔波在大街上的我，使劲拉住他的手，深深吸了一口气，说：“不管怎么样，我一定会陪着你，因为……”好在那一刻，在我说出肉麻的话之前，电话响起来，男友的妈妈只是和朋友聊天忘了时间，现在已经回到家里了。然后我们几乎相拥而泣。我才真正理解，为什么说，世界上最美好的词是“虚惊一场”。
有朋友说这是季节性情感障碍，也有朋友说，这是婚前恐惧症。管他们呢，今天我卡车上的道理还没有从远方回来，就来分享一下我人生的困惑吧，不过困惑从不用来被解决。
在我俩吃着冰激凌回去的路上，我在备忘录里写下“美丽人生”这四个字。到现在，我真的有点忘记，我心里想的美丽人生到底是什么呢。
深夜坐在冰箱前面，一边喝酒一边看几页书，然后一天光景从我周身流过。因为开春的忙碌和严寒，朋友们新一年的聚会还未开始，每年在这段又枯燥琐碎又对自己的小肚腩十分不满意的时间里，我都会有点间歇性的“思考人生综合征”。因为看了一个电视节目的原因，我买了一本高晓松的书《如丧》，封面上有这样一句话：“我们终于老得，可以谈谈未来。”作为一个隐性的文艺女青年，忍不住就开始了漫无止境的思考，这种思考让我想到春节假期里，和男友一次戏剧性的争吵和戏剧性的和好。然后我蹑手蹑脚跑到床边，看看熟睡的他，再摸摸手上的戒指，确认一切都是真实的。难免又在这种复杂的幸福感里陷入新一轮思考，难道我的人生，就这样了吗。
大人们说，感情是成功路上的绊脚石。我想成功大概就是跑到美丽人生前需要冲刺而过的那条线。如果真的是这样，我愿意努力地跑，但是停在它面前，有人冲过去，我为他祝福。而没出息的我，就这样留在线的另一边，和所有因为放不下情谊被拦下的人一起，意气相投，逍遥快活。
上海，什么都好，好到半夜三点下楼就能买到草莓冰激凌和关东煮。唯— — 个难以改变的缺点就是，冬天阴冷冗长，而春天总是能在你的分神中一闪而过。我休了一个春节假期之后，养膘十斤，又回到分秒必争的上海，想办法节食减肥，多喝水，做平板支撑，买了几箱酒存在家里，继续做节前没做完的工作。
那么对于你呢，是会加把劲儿更向前一步，超越我，拼下一片江山。还是和我一样，没出息地承认人生的狼狈呢。我不知道，但是我相信，生活总会给你答案。
这段时间，我从二十三岁变成了二十四岁，欢天喜地的，全中国又迎来了新的一年，春天被鞭炮炸开了壳，可是上海的天气丝毫没有转暖的迹象。