·3·
那些他帮我的事，我都学会自己做了。二十五岁的我，不需要一个法庭控诉，也不想找个人同仇敌忾，“共同经历”四个字是暗号，我们能长大到这个地步，对我对他，都不容易。
由于是恋爱狂魔的原因，很长时间，我也曾经觉得“自我”无关紧要，若有一个人爱我，我可以炸碉堡，堵枪眼，踩地雷。我甚至期待对方断胳膊断腿，坐在轮椅上，众叛亲离，我必不离不弃，才能表达忠诚。
那一瞬间，我想到的都是以上这些，他做过的小事。那些三观不稳定的年纪里，我们共同成长，我们互相伤害，谁都不知道会变成什么样的大人。那些大人不肯教给我们的事情，一起扛过来。尽管，没有一个世俗意义上的好结局，别人眼里我和他，谁倒霉碰上了都会觉得遇人不淑。但是，我从不怀疑那一刻的真诚。
可是前面我也说过，无论多么契合的伙伴，生死相交的情谊，也没有不散的宴席。说难听了，真的有情人终成眷属，纠缠一生，也做不到同年同月同日死。
可是，那个凌晨六点，我一句他的坏话都说不出。我说，和我相处时，他是个好人，只是没长大而已。最了解他的人应该是你，以后就不用问我了。
很多时候，对方是不可能及时赶到的。应该说，是大多数时候。
可能吧，顽劣的部分都有，我坚信一个为我吹干头发的男孩，肯定为别的女孩递过吹风机。至于，对我不好的部分，也必然会投射在各个角落，感情里的伤害谁都逃不过。
·4·
我迷迷糊糊接到电话，对方一通带着哭腔的抱怨，跟我说真的不了解他顽劣的性情，他是不是向来如此。
总有大雨中，你拦不到车，也无人接应你的时刻。总有你拖着行李箱，在异国他乡想拉屎找不到洗手间的窘迫。总有去到新环境，交不到朋友，无依无靠的难受。总有手头拮据，交不起房租，发愁下个月怎么办的困难。总有大姨妈不小心流在床单上，第二天起早，先洗床单再忍着疼面色惨白去开会的清晨。总有凌晨三点，你工作未完，家里保险丝断掉的夜晚。总有老板发脾气，你在楼梯间哭完，回去还要说抱歉的委屈。总有失恋过后，感觉天崩地裂，第二天还得照常生活的日子。
后来这位结婚生子，上个月，很狗撕猫咬的原因，他太太凌晨打电话给我。
不要觉得只有你经历这些。很公平的是，人生不过如此，你经历的，我也逃不过。我不算早早看清人情冷暖的少女，所谓早熟，不过多读几本书，这些东西，我也是花了漫长的时间去学习来的。
灯泡爆掉，他来换。房租涨价，一夜之间他帮我打包搬家。四级准考证在考试的前夜不见了，凌晨三点到我家，两个人翻箱倒柜找准考证。
这些写下来，不到三百字，可是每一件事，我都很明白，你我都是忍着心酸硬扛下来的。那些时候，我们都一样，心情无处投递，翻遍了通信录，始终没按下那个通话按钮。
高中时候离家出走，我要去男朋友家待着，坐在他家的阳台上，他玩游戏，我背单词。有一次出国之前，和家人吵架，立刻夺门而出，当初的约会对象竟然是唯一的说客，帮我在屈臣氏买好所有要带的生活用品，摸着我的脑袋说，不要任性啦，买机票订酒店很贵的。大学时出来住，从来没独立生活过，起先马桶堵塞都不知道怎么办。也是叫男友上门，买了马桶搋子来，我心里明白的，他在家都没做过这种事。
很多人对所谓“剩女”高要求的抨击，我只能一笑而过。并不是要求高，只是觉得，我经历这些时，你不在场，我处理好了狼藉，描眉画眼，选件最钟意的衣衫和高跟鞋，去与你谈笑风生。背后那一面你不明白，所以最好的那一面，你也不配照单全收。
这样的好处是，我可以很大程度上自由自在地长大，不被任何观念洗脑，每种选择都是我自己做的。当然，每种明面儿上的好处都有另外一面阴影，谁也不可能无依无靠地长大成人，总有很多部分需要依赖别人。于是我在很小的时候就对男朋友这种生物抱有不切实际的期待，我相信很多女孩都是这样的。
·5·
在家里住过的两个闺蜜，一个和宿醉的我爹聊天，我爹和她分享阿斯匹林；一个比我起得早，我醒来，她已经在客厅和我爸抽着烟，喝着咖啡聊天。我们家没有特别需要尊重的大人，也没有特意需要呵护的小孩，三个人是进两步退一步在相处中成长，走过来的。
想到写下这些，是因为这几天关于张靓颖的新闻沸沸扬扬，跌宕反转如大戏。从来没成为过她的粉丝，也没资格评价别人的生活，但是这件事还是能让我想到许多。无论嫁给谁，这个人或纯良无公害，或作奸犯科，都是一个人自己的选择，可是在这种时候，最亲密的人都公然带头唱衰，我都感觉难过。
十六岁开始，我就是一个恋爱狂魔。我家民风开放民主，爸妈有各自的人生追求，从不鼓吹父母天生要为子女放弃人生。从小到大来过我家的朋友都疑惑过，爸妈看到都是简单打招呼，该干什么干什么，没切过水果，没热情留过晚餐。若是朋友留到晚饭时间，我妈会特别快乐地说，我们叫比萨吧。
若当事人是我朋友，我一定只会问句你是否担得起，若你觉得是，那我衷心祝你幸福。若是我女儿，更不能在遇人不淑时落井下石，财政分清，你能一生幸福必然好，要是哪天真的后悔流泪，家里总有我的肩膀、沙发、热可可、毛毯，支持着你，没关系啦，重头再来，明天街上各个都比豹哥好啊。
·2·
两个人之间的细节和相处，外人既没办法揣摩也无可判断。不过这件事让我感触最深的一点是，连张靓颖这种外人眼里星光闪闪、事业有成、财务自由的女孩，都那么那么恐惧“最终我会一个人”，为了抵消这种恐惧，失去所有也在所不惜。
不是的，每一步都很重要。
“我始终一个人”有那么可怕吗？
所以，那些无疾而终的“爱过”对我们来说就不重要了吗？
我从来不认为，独立生存，和自己好好相处，是与生俱来的性情与天赋。这是一次次失望后的结果，不亚于任何技能。就像我真心羡慕着，那些懂得和人相处，早早成家，生儿育女，能放弃一部分自我和妥协一部分习惯的人一样。不过是一种选择，每种生活方式，我们都努力过，很值得尊重。
我坐在电脑前，写下这些，那个他在风雪中把我向山上推的画面会是我永恒的记忆，我们未谋面，不知对方是人是猫是狗，一句话也未曾说过，却依然给记忆带来了一刻温存，我相信未来很多时候，只要想到这个瞬间，就会有力量。
每年春节，我们难免要面对亲友的目光，或许你们还小，或许你们已经成家，或许你和我一样，还在飘着不知道自己要些什么。我们总难免被问到，你何时结婚，你稳定与否。我不知道为什么，看了那么多视频和广告，那些女孩会哭，哭着说保持着自己的标准，却还是觉得对不起爸妈。
回来看了攻略才知道，无论如何，结局都是如此。那么辛苦披荆斩棘了一路，并不是我们世俗之心所期待的，突然能问对方微信号了，还能说句约不约。事实上，无论怎么努力，都是一个人走向没有意义的、一片白色的结局。期待历尽千难万险，王子公主过上幸福生活的人，总会在这一刻难过，而更多的人，在这一刻掉眼泪，是因为这种设定太像我们现实的人生，尽欢而散，孤独永恒。
有没有搞错，你已经学到了那么多，为何觉得对不起谁。你勇敢坚强，你懂得选择，并有独立人格，又为什么要哭着说对不起呢。
而后我们耸耸肩，一个人也挺好的。
爱过的人，爱你那一刻都没掺水，他没对不起你，不必自怨自艾。同样的，你努力尽兴过完你这一生，也不会对不起任何人。
虽然在最关键的一刻，我幸运地被拯救，但是扛不过大雪，最终还是失散，身后的飘带被龙一次次袭击，越来越短，能量也发不出，小人独自走向白茫茫的结局。那一刻我想，如果没有走散，应该是同甘共苦的两个人一起到结局吧。
·6·
我以为被抛弃了，其实他并没有走。
小时候，无论做什么，都觉得找个伙伴才安心，哪怕去厕所尿尿，不拉个朋友都感觉落单。可是呢，二十五岁的我，独自吃过饭，独自出过远门，也独自在凌晨五点洗过床单，却觉得，能成为一个独立的、会照顾自己的人，很不容易，每分每秒忍受的那些，我并不觉得随便什么猫猫狗狗都会理解。能匹配的你，一定要足够棒，一定要走到我心里很远很远的地方才可以。
终于，我被一阵大风吹到山崖边，我在悬崖上，怎么操纵手柄也只能维持，在大风中爬不上去。突然，一个黑影在我身后出现，使劲推着我。要不是因为朋友们陆续到场，形成了围观，那一刻我会大哭起来。
小学一年级，我在妈妈单位等她下班，实在太无聊了，一个人在黑板上画画。当时我是迪士尼的脑残粉，画的全是米老鼠和唐老鸭，在黑板的最中间，我画一个米奇，旁边配一个扎蝴蝶结的米妮。后来越来越多妈妈的同事来看，说我厉害，这么早就知道画一对。我妈问我，为什么男米老鼠旁边要画个女米老鼠。我说漫画书里都是这样的。
最后我和Yoyo都绝望了，想那只能一个人挨过这场风雪了。
二十年过去了，我记得这一幕，而生活告诉我，人生不是漫画书，那个美好的结局，没有一个如我一样心软的编剧写给你。无论米奇还是米妮，都必不可免面对鸡毛蒜皮，并不可能直接翻到书的最后一页，看到那个缺失的主角是谁。
那个人一直走在我前面，我被风吹走几次，他在我的视野里变成一个小小的黑点，有时看得见，有时看不见。我心想，大概他不会等我了。
记忆是珍贵的，我们一同打过生活这个大怪兽，我们都在那些暴风雨的时候，推着对方向前走。前路或许没那么好运，生命变数太多，把你我吹散，请你不要等我，也不要伤心，更不要害怕。
如果追得上你，是命中注定。如果追不上你，你也要知道，我和你在这个世界上某个看不见对方的角落，都很努力，去看那个我们幻想可以牵手看到的结局。
大雪的场景里，不时会吹来好大的风，如果找不到合适的遮挡物，就会被吹走好远，之前好不容易走来的路都白走，重新来过。游戏的设定是，两个人互相帮助过关，却不能说一句话，既不能说等等我，也不能说我在等你，只能不断发信号，告诉对方，我在这里，如果离得太远，信号也会看不到。
我们谁都不曾放弃，不枉费那些爱恨别离和求之不得，走到那个白色的结局，天地融为一体，万物躲藏不见，风雪中飘带在身后扬起了浪，潇潇洒洒说，没白来一次。
前几天我在Yoyo家，等着打牌，人没到齐，她刚买了PS4让我一定要玩一下《风之旅人》。我打开时，已经是大雪皑皑那个场景，发了一会儿信号，就遇到一个伙伴。他身后的飘带好长，我的人物只有短短一截，Yoyo说快跟紧，人家比你厉害很多，会帮你过关的。
没有白遇见你。
·1·