燃烧了几次生命的激情之后，念旧小姐实在是烧不动了。
跟新男友一起做他喜欢的事，无论是在夜店狂嗨，还是通宵打电玩，就念旧小姐的精力而言，确实很难做得到。
还是过去的那个人好啊，念旧小姐想，至少自己在睡不着想有人陪着说说话的时候，他会在身边。
这次的槽点很容易找到。
跟前一任至少能保证生活安稳的男友相比，这样的生活实在是太容易勾起怀念。
夜店咖，游戏控，一手臂不羁的文身。
于是顺其自然地，他们分了手，念旧小姐还是又哭了一场，以资纪念。
跟社会背景根正苗红的前任男友比起来，这位简直是盛开在荆棘里的花。
念旧小姐的桃花虽然开得坎坷，但却繁茂。
过了一段时间，念旧小姐遇上了一个新的人。
现男友先生是在一个朋友组的局上认识念旧小姐的，据他自己讲，算是对念旧小姐一见钟情。
而她自己，永远是被现任无辜舍弃的那一方罢了。
现男友先生主动追求念旧小姐。
心口上的朱砂痣也常换常新，只是永远都是上一段感情中的人。
几次相处下来，彼此感觉都还不错，两个人就这样顺理成章地在一起了。
她就像故事中掰棒子的熊，拾起一段感情，同时又丢掉一段感情，可以一直追溯到初恋。
大家以为，上一任男友没有什么值得留恋的地方。
事实上，念旧小姐这一套程序，已然重复上演了无数次。
按照念旧小姐的规律来讲，这一次，应该能有一个比较圆满的结局吧。
也许念旧小姐不记得了，她跟前男友的分手，也是因为她在他面前无比思恋前前男友啊！
可是念旧小姐却说，嗯……至少，前任先生他游戏打得很好啊。
但大家只是照旧安慰了她几句，并没有表现出过多的同情。
总之，现任都是一样的，前男友却各有各的好嘛！
念旧小姐说完，泪水终于流下来，哭得如此滂沱，仿佛全天下都负了她。
现男友先生在初期打听念旧小姐的喜好时，也顺便打听到了念旧小姐多舛的情事。
终于，男友无法对念旧小姐时不时表现出来的对往日恋情的沉溺睁一只眼闭一只眼，选择了分手。
自然，还有念旧小姐永远留恋前任的传统。
可是，话说回来，又有谁能够忍受自己的另一半整日对旧爱念念不忘呢？
很明显现男友先生对念旧小姐是真爱，所以在念旧小姐再次抽风，又不由自主地怀念起刚刚过去的那段激情燃烧的岁月，开始有意无意地表现出念旧情绪来时，现男友先生却认真地看着她，说：“你现在觉得他哪里好？我也可以的。”
看着男友的时间越长，对前男友的怀念就越深。
念旧小姐有些慌，哪里好呢？似乎也没有什么能让自己真正喜欢的、特别好的地方。
原来他这么好，自己当时怎么没有发觉呢？
但她是念旧小姐啊，于是她说，他会大半夜骑摩托车载着我在马路上飙，特别自由，特别爽。
此时，在念旧小姐眼中，前男友已然成了心口上那一颗熠熠生辉的朱砂痣。
现男友先生若有所思地“哦”了一声，没有继续接话。
前男友会讲笑话，会做甜点，会制造许多让她感动的小惊喜。
他一定觉得我特别疯吧，念旧小姐想，有那么一丝不安，但很快地，“念旧情绪”占了上风，她居然仿佛真的有些怀念那些激情到筋疲力尽的日子了呢。
她突然想起，前男友会做好吃的菠萝油。一发不可收拾，她更加想念跟前男友在一起的点点滴滴。
这段对话过后的一个星期，那天下午，现男友先生第一次没有准时回家，手机也关机。
念旧小姐望着眼前男友的背影，更加落寞。
念旧小姐打电话问遍了她能联系到的人，却都没有现男友先生的消息。
而正坐在电脑前专注工作挥洒激情的男友，只是说了一句，今天太晚了，明天吧。
念旧小姐有点蒙，即使是历任前男友一起向自己提出分手，她也不会像这样不知所措。
看足了苦情戏码的念旧小姐突然也想吃甜食，借此来平复一下自己心中难解的惆怅。
念旧小姐开着家里的灯，等到了深夜。
那一日，夜深，念旧小姐窝在沙发上看《甄嬛传》，熹娘娘正端着一张脸说着：宫里的女人都爱吃甜食，因为心里苦。
就在念旧小姐即将化作望夫石的前一刻，现男友先生的电话却突然来了，突然到念旧小姐差点把握了一整夜的手机扔出去。
不出意外，她对这段感情又是万般痛心。
好不容易镇定下来接通，话还来不及说，对方就用一种紧迫到类似威逼的语气说：“下楼！快快快！”
念旧小姐惨惨戚戚地说起刚刚分手的男友，眼泪凝在眼眶里，满得仿佛山雨欲来。
念旧小姐稀里糊涂的，还是拽上外套就“噔噔噔”下楼了。
再也没有一个人可以让你觉得好
现男友先生跨坐在一辆喷漆图案无比浮夸的摩托车上，穿得像终结者一样等着她。
最重要的永远是此时此刻，那个人拿出了自己最认真的爱，真心想要与你携手共行。
看到念旧小姐呆愣的表情，现男友先生特别做作地摸一下喷了半瓶发胶才定好型的头发，说：“走着，寻找自由和爽去。”
人生这么长，过去又有什么重要呢？
念旧小姐还来不及反应，现男友先生突然又像想起了什么似的，解下绑在后座上的黑色布袋，拿出一个跟这漫天酷炫完全不搭调的粉红色卡通图案的头盔。
谁没有一点儿过去呢。
现男友先生一边把头盔扣在念旧小姐头上，一边有点不好意思地说：“朋友的车，没有头盔。我今儿下午刚去买了一个，就这个尺寸适合你。自由什么的倒是次要，但要保证你的安全。”
是啊，现在她爱的是我，不就够了吗？
念旧小姐突然想起来，前男友载着自己飙车时，坚守“越酷越好”的信条，从来没有给自己戴过头盔。
纯情先生一个人想了很久，最终在第二天凌晨蒙蒙亮的天色里，带上那枚戒指，去找果儿小姐了。
即使她其实真的有些怕。
她解下身上的围裙，把定情戒指留在茶几上，穿上外套离开了。
念旧小姐按住了他给自己拉紧衣领的手，把头连同好大一颗头盔一起埋到现男友先生怀里，哭了出来。
“我以前爱的是摇滚乐手，现在是你。实情全部告诉你了，选择也由你来做。”
那场面，又搞笑，又有点儿幸福的意思。
果儿小姐全部承认了，还说了更多，没有一丝要隐瞒的意思。
扮成终结者的现男友先生，最终成为念旧小姐感情的终结。
纯情先生想象了许多可能发生的场景，唯独没有这一种。
他们婚礼那天，戒指就装在那个粉红色的头盔里送上来。
然而，否认、辩驳、崩溃、歇斯底里，这些都没有发生，果儿小姐就站在那里，安静地听他讲完。
其实，念旧又怎样呢？
系着围裙的果儿小姐跑来开门时，纯情先生第一次进门没有先抱一下她，直接大声吼出了自己的质问，不知道是由于愤怒还是紧张，他说话都有些结巴。
学着渐渐长大，不再为错过而感到惋惜，抑或，最起码不再为错过而嘴硬，承认自己在乎，接受那些失败的过去，勇敢地看向明天，也许才是下一次遇到时珍惜的前奏。
那天下午，是纯情先生人生中第一次早退。
总有一天，你的身边会坐着一个正好的人
同事一时没控制住，惊讶地瞪大了眼：“靠！做饭？她不是只会玩儿吗？”
对号入座小姐每天睡前要做的最后一件事情，就是在微博和朋友圈里跟大家道声晚安之后，开始浏览每个朋友发过的状态。
纯情先生羞涩地摇了摇头：“我未婚妻做了饭等我回家。”
“原以为世上只有亲情和友情才能长久，这样看来，友情也不过如此。”
这天，他们这一组的策划书得到通过，同事从格子间一旁探过头来：“今晚上一起出去喝酒？”
“我真的对你失望透顶。”
果儿小姐曾经的赫赫名声，他虽然不熟悉，却也有不少耳闻。
“同事里总有那么一个傻×，他的作用就是让除他以外的人变得更团结。”
在成为一名中规中矩的都市白领之前，他曾经也有过一段关于摇滚的不羁岁月。
……
纯情先生曾经跟身边的一位同事提起过一次果儿小姐，当时同事听完纯情先生的描述，眼神复杂，说话的语气钦佩中又带点玩味。
这些字字句句让对号入座小姐百爪挠心，瞬间睡意全无。
意外却发生了，应该说“天网恢恢疏而不漏”，还是应该说“出来混迟早要还的”。
是在说我吗？我怎么让她觉得失望了？今天同事一起吃饭的时候，大家有格外亲近吗？他前天还跟我说话来着，友情怎么就不够长久了？
婚期确定了之后，他们开始筹备婚礼。
啊，是不是那天我不在公司，没有给他签收快递，所以他生气了？啊，是不是那天我不小心把汤水溅了一滴在她身上，她不高兴了？
果儿小姐二十六岁生日那天，纯情先生用一种从电视上学来的十分老套的方式求了婚。
是在说我，他们一定是在说我。
这段感情一路走来，竟没有出过什么岔子。
唉，我的人生真失败。
纯情先生呢，也十分中意恬静烂漫的果儿小姐。
对号入座小姐每天就是这样伴随着满满的负能量睡去的，这种沮丧的心情一直延续到第二天，当她跟当事人面对面的时候，发现对方依然像往常一样对她笑脸相迎，随便开几句无伤大雅的玩笑，才渐渐散去。
这些果儿小姐曾经丝毫瞧不上的约会方式，如今做起来竟然也从心底感到愉快。
可是每到夜间，她就会开始新一轮的沮丧和担忧。如此的循环往复和夜半悲鸣，让对号入座小姐日渐憔悴。
喝咖啡、看电影、逛公园……
但事实上，对号入座小姐并不是只为自己对号入座。
但令所有人大跌眼镜的是，果儿小姐偏偏就看中了清汤寡水的纯情先生。
那年阳春三月，春光明媚，当楼下的猫咪们开始整夜整夜发情叫春的时候，对号入座小姐也迅速坠入爱河，跟公司里一个一直追求她的英俊先生展开了一段秘密的办公室恋情。
要知道，果儿小姐迷恋的可是那血里带风的浪荡不羁啊！
英俊先生人如其名，高大英挺、貌若潘安，待人又温柔体贴，在公司人缘极好，工作也力求上进。如果你总是对着各路偶像剧里的完美男主角苦情地演唱“童话里都是骗人的”，那你就错了，英俊先生活脱脱就是偶像剧里走出来的现实版。
只是这干净腼腆、连烟都不会抽的纯情先生哪能对果儿小姐的口味呢？
对号入座小姐认为这段感情太完美了，太动人了，甚至时常会发出“怎么会是我？”“我何德何能？”这样妄自菲薄的感叹，但她还是奋不顾身、一个猛子扎进这段爱情里去了。
果儿小姐想：他笑起来可真好看啊。
对号入座小姐迫不及待地想要昭告天下，可无奈办公室恋情本身就是不被允许的，霸占了“司草”却不为人知，在同事眼里依然是个普通人的对号入座小姐是那么不甘心。忍了又忍之后，对号入座小姐终于决定先把英俊先生带给自己的资深闺蜜美艳小姐炫耀一番。
她看着眼前这个穿着一身运动装的男生，即使隔着外套，似乎都能感受到那种扑面而来的汗液的特殊气息。
美艳小姐长了一张白富美的脸，却带着一颗狂野自毁的心，比如她见到英俊先生的第一面时就说：
这一笑，就像抽气扇一样把果儿小姐的怒气一卷而空。
“嗯，果真一表人才啊。哎，你月薪高吗？能养活我们家对号入座小姐吗？办公室恋情不靠谱，要是奔着结婚去的，总得有个人辞职，这个人肯定不是你，因为你是男人，你得赚钱养家糊口啊。”
纯情先生报了自己的名字，不好意思地低下头，咧嘴一笑：“对不起，健身房离得有点儿远。”
对号入座小姐面若桃花地坐在旁边，虽然心里有些尴尬，但还是暗自庆幸这么白目的美艳小姐一定不对英俊先生的胃口，这下自己的恋人和闺蜜绝对不会发展出一段狗血的地下情了。
就在果儿小姐耐心耗尽，准备结账走人的时候，纯情先生喘着粗气闯了进来，左顾右盼了一会儿，向她走过来。
可当天晚上，对号入座小姐和英俊先生在微信里互道晚安之后，她习惯性地浏览着朋友圈，再刷新时，她看见英俊先生发了一条状态写着：
第一次见面那天，纯情先生迟到了十分钟。
“茫茫人海中我终于与你遇见，相见恨晚。”
果儿小姐就是在第八次相亲会上，遇到了纯情先生。
对号入座小姐感觉自己像是被一道闪电劈中了一样，胸闷气短。
果儿妈喜出望外，恨不得立刻奔回老家，去祖坟上三炷香，但又怕这只是果儿小姐暂时的“厚积”，保不齐还有“薄发”的那天，于是立刻联系那班平时一起跳广场舞的姐妹，紧锣密鼓地为果儿小姐介绍相亲对象。
这是在说美艳小姐吗？相见恨晚，他们终于还是见到了，而且，是我促成的。他们是不是在我不知不觉中交换了微信，或者电话？嗯，一定是在我去上厕所的时候，怎么办？我要怎么办呢？
果儿小姐就这样乖乖收了性子，重新穿起带碎花的裙子，用花香主调的香水。
对号入座小姐就这样焦虑了整整一个晚上，她觉得自己的整个世界都坍塌了，自己的闺蜜和男友，终于还是没能摆脱命运的随手一指，纷纷背叛了她。
她也冲鼓手笑了一下，转身走了，只留下那个一脸诧异的鼓手呆站在原地，看表情，他应该很想拿大嘴巴抽自己。
那天起，对号入座小姐再也无心工作和恋爱，她每天都穿梭在男友和闺蜜之间，问着各种自以为高明但破绽百出的问题。
果儿小姐在心里问了自己一句，接着又给了自己一个答案。
“你觉得我男友怎么样？是不是很对你的口味？是不是让你春心荡漾？其实像他这样的男生，被很多人喜欢无可厚非，没关系的，你就说你是不是喜欢他？是不是啊？”
不玩了吧？
“你觉得我闺蜜怎么样？是不是很对你的口味？是不是让你春心荡漾？其实爱美之心人皆有之，窈窕淑女君子好逑，她那么漂亮，被很多人喜欢无可厚非，没关系的，你就说你是不是喜欢她？是不是啊？”
但到底缺点什么，她也说不上来。
……
每次跟喜欢的乐手尽了欢，又总觉得缺点什么，心里好空。
这样的问题对号入座小姐连着问了半个月，终于惹火了男友和闺蜜。那个晚上，她同时接到了来自男友的分手信息和来自闺蜜的绝交信息。
姑娘们看完演出，亢奋得像打了鸡血一样，她却累得要找个地方靠着缓一缓才走得动路。
看着微信里并排的两条消息，对号入座小姐竟然淡淡地笑了。
这里的灯光、音乐、气氛都跟以前一模一样，而果儿小姐却远远没有以前那么开心了。
“我果真没猜错，他俩终于承认了，一定是相约给我发的消息吧。呵呵，我真是料事如神啊。”
当然是真喜欢你啊。果儿小姐很想这样讲，却不知怎么的，说不出来。
后来，英俊先生跳槽了，闺蜜好像也离开了这个城市，对号入座小姐再也没有了他们的消息。
鼓手淡淡笑了一下，无意地问了一句：“姑娘，你是真喜欢我还是假喜欢我啊？”
在朋友恋人双双倒戈的忧伤中沉浸了一阵子之后，对号入座小姐又开始了新一轮的小心翼翼和自我怀疑。她依然在睡前浏览微博和朋友圈，然后带着满满的负能量睡去，等到第二天去到公司看见大家的笑脸后，才又重新活泼起来。
果儿小姐轻车熟路地上前去打听，她已经算是“名果儿”，聊了几句，果儿小姐向鼓手表达了自己的爱意。
亲爱的你们，你一定想问：这样活着不累吗？
那个模样清秀，打起鼓来却跟嗑了药一样的鼓手，最得果儿小姐的欢心。
可事实上，即便不这样，我们谁又活得轻松自在呢？
果儿小姐二十五岁那年，某天去MaO看了一场摇滚现场演出，照例是疯狂地嘶吼。
我们活在苍茫的宇宙中，就像一个巨大的电影院，每个人都有属于自己的那个座位。
多年下来，果儿小姐在摇滚果儿这个群体里，也成了一个闪亮的风向标。
我们不停而又盲目地寻找着，总会在错误的座位上坐下，然后起身又走。
人生得意须尽欢，欢尽了，也不用对彼此负责，豪迈到一塌糊涂。
身边总有跟我们一样坐错位置的人，打个照面就擦肩而过了。
果儿小姐不屑地翻了一个白眼给他：“俗！这是生命的激情，懂吗？艺术，懂吗？”
我们的对号入座小姐只是一直在艰难地寻找着自己的那个位子而已。
图什么呀？有人这样问她。
放心，只要坚持，总有一天她会找到，而且她的身边，也会正好坐着那个对的人。
如果把睡过多少摇滚乐手作为“果儿”的评定标准，果儿小姐俨然是一大个糖葫芦垛，插满了跟一个个乐手的露水姻缘。
放心，你也会。
能随便扯着嗓子吼两声的，她都觉得是一种冲破桎梏的激情。
所有的姗姗来迟，都是为等一个深情款款的你
从那之后，果儿小姐最大的爱好就是疯狂地追寻各色摇滚乐手。
宅男先生这个月第六次拒绝了聚会邀请，我听着手机里传来电话被挂断的“嘟嘟”声，怒发冲冠，恨不得杀上门去，炸掉他的厨房，掀翻他的花花草草，点着他的脑门骂：“祝你在家长成一朵参天大蘑菇，得道成精，羽化登仙！”
那一吻定情的时刻，也成了果儿小姐一步踏进摇滚果儿圈的炫目刹那。
宅男先生身高处在“高个子”的临界点上，尖下巴，又难得地不显得娘。
果儿小姐心里一惊，但随即就抱住了他的腰。
眼睛不算很大，鼻梁却很挺拔。
贝斯手被他这样一激，被酒浸得微凉的嘴唇，照着果儿小姐就吻了下去。
平时脸上冷冷的，不常有什么表情，但一笑起来，仿佛整个南极的冰都融化了。
果儿小姐连赢了贝斯手五局，主唱看了，半真半假地说了一句玩笑话。
宅男先生善于规划时间，业余生活被他安排得轻松又充实。
结束后，室友仿佛跟乐队主唱很熟，直接冲他们迎了上去。果儿小姐不明所以地也跟在后面，一行六七人去了一家KTV，边聊边唱边喝酒。后来也没人唱了，就凑在一起玩“两只小蜜蜂”。
即使遇到什么特殊情况，忙得晕头转向，他也不会忘记给阳台上的花花草草浇水除虫，还要给那株被他养得比头都大的仙人球转转晒太阳的方向。
渐渐地，果儿小姐也融入进了这种怪异而和谐的氛围，跟着忘情地嘶吼起来。
除此之外，宅男先生喜欢做饭喜欢得无以复加。
台上的人在吼，台下的也在吼，男男女女疯狂地呐喊，就像有人在背后用鞭子抽似的。
最引以为傲的那道水煮肉片一出锅，被封印住的僵尸闻到，都会千里迢迢地蹦着找过来。
大二时，她在室友的推荐下，一起去看了一场某支不很出名的摇滚乐队的现场演出。刚一开场，果儿小姐就惊呆了。
按现在流行的说法，宅男先生俨然是“一枚大暖男”，暖得仿佛周身都有温泉水要溢出来。
果儿小姐二十五岁之前，真乃一名奇女子。
这样看来，宅男先生似乎哪里都不像是大家平时所认识的那种“宅男”，但宅男先生偏偏就拿出了一副宅到地老天荒的架势。
人生这么长，谁还没点儿过去呢
他几乎从来不会参加集体活动，更不用说什么远足旅游。
不管那段日子再怎么暗无天日，都要好好珍惜自己，因为你要相信，总有一天，你会遇见更好的人。
跟朋友的交往不见得密切，却跟各家的快递员混得特别熟。
只是你要记得，你爱的人离你而去，不是因为你不够好，只不过你的幸福与他无缘罢了。
有一次，我提前半个月约饭，请他去一家口味甚佳的私房菜馆。
医者不能自医，就算情感先生懂得再多失恋不该一蹶不振的道理，可当失恋这事儿真的扑面而来的时候，谁都没有完全的把握能招架得住。
但到了那一天，宅男先生几乎是以死相逼，最终还是把地点改在了他家里。
事实上，我从未嘲笑过他。
换到古代，仅凭“大门不出，二门不迈”这一项，给他的贞节牌坊都要立上满满一街。
然后我们俩都贱贱地大笑起来。
有时我实在是看不过去，苦口婆心地劝他走出家门，到外面来看一看。
“有！”
宅男先生却只是默默地挠一下头，回答说：“我顺着家里的窗户也就看了啊。”
“极光，你有没有在某个瞬间嘲笑过我？”
从此，我跟他说话，再也不用隐喻。
后来有一次，情感先生偷偷问我：
拒绝聚会邀请之后，宅男先生又默默地在家蛰伏了一段时间，几乎与世隔绝。
只是在某个不为人知的空隙，他会跟我对视一眼，然后耸耸肩，露出一个孩子般调皮的笑。而关于那天，顺理成章地成为我跟他之间的小秘密。
突然有一天，宅男先生竟然破天荒地主动打了电话给我。
几天之后，情感先生又重新出现在我们面前，还是一如往昔的英俊潇洒、桀骜不驯，固执地当着切·格瓦拉。
接到电话时，我铆足了劲儿，连讥带讽地笑他是不是度劫成功，要飞升了，却听到宅男先生在电话那头扭捏地说：“极光，我……我好像恋爱了。”
爱情真的是没有章法的东西，能让一个人抛开所有原则，不顾一切地就这么栽了进去。
我全部的脑神经拧在一起抖了三抖，把准备好的名言警句全抖在了地上，紧接着产生了一种类似光宗耀祖的振奋之情。
从情感先生家出来，我突然觉得有点难过。
万万想不到，这块顽石居然还有开窍的那一天。
“嗯，她真的特别好。”
宅男先生喜欢把在自己手下诞生的各色美食摆一个美美的盘，然后张贴到网上去，他把这叫作记录生活。
“不会，因为我看得出她是一个特别好的女孩。”
某天，他收到了一条私信，对方是个女生，想请教他一些做饭的问题。
“是不是觉得特失望，跟我的标准完全不沾边啊？”情感先生惨淡地一笑，问我。
宅男先生本着予人玫瑰手有余香的善心答应了，他们互加了微信，一天、两天……除了做饭，也开始聊起各自身边的事，彼此之间竟很契合。
照片里竟是一个特别普通的女生，穿着一身运动服，梳着利落的马尾，笑的时候，露出两颗可爱的小虎牙。
就这样，一段时间过去，宅男先生在某个对方没有上线的晚上，失眠了。
情感先生拿出手机，认真地翻出一张照片递给我。
宅男先生除了在初中时暗恋过当时的班花之外，感情史一片空白。像这样的“网恋”，更是开天辟地头一回。
“好。”
用他自己的话说，就是没想到年近三十，还有被丘比特射那么一箭的机会。
“哦，对了，你想看看她的照片吗？本想稳定了之后带给你们见见的，哪知道这么快就分手了。”
但闷骚如他，可不好意思直截了当地去跟对方说：“嘿，我觉得你很不错哦，我们试试看吧。”
“嗯。”
于是宅男先生一边以正常的口吻跟女生继续着交流，一边利用自己的网络知识挖出了她的instagram账号。
情感先生也笑了，对我说：“放心吧，我会好起来的。”
可这一挖，宅男先生从那些字里行间发现了一个事实：这个女生，可能更喜欢运动阳光男。
“那我这还不是看到了。”我笑笑说。
我听完宅男先生声音闷得跟含在嗓子眼儿里一样的哀号，先是故意耻笑他一把年纪还玩网恋，在他不甘之中又带点儿委屈的抗议之后，问他现在对这件事有没有什么打算。
“我知道，我都明白，只是我想躲起来一阵子，让自己放肆地难受几天，然后再吊儿郎当地出现在你们面前。你们知道我的，我平时把话说得那么大义凛然，一脸的坚不可摧，所以哪有脸让你们看到我这个样子。”
宅男先生的声音立刻明显高了八度，表明他对自己的计划十分有信心。
说完这番话，我忽然好佩服自己，但一想，这貌似就是情感先生的某条微博啊！
他想伪装成一名运动阳光男，以达到投其所好、牵手成功的肮脏目的。
“其实你没必要这样，我们都深爱过别人，都被甩过，被伤害过，但是日子还是要继续过，因为时间这东西不会因为你疼就为你停留片刻。不过值得庆幸的是，时间会冲淡记忆，带走伤痛。”
我马上否决了这个想法。万一对方是个个性强的，有朝一日发现了真相，只能落得鸡飞蛋打的下场。
“唉……大概是因为太爱了，所以就想抓得紧紧的，可是……”情感先生的声音有点哽咽，于是便没再说下去。
话筒那边沉默了一会儿，宅男先生说要好好考虑一下，然后就挂了电话。
“为什么会分手？”
放下电话，我回想着宅男先生刚刚那认真无比的语气。
“不一样，失恋尤为让人心疼。”
这块万径人踪灭的盐碱地，这一次也许真的会开出花来。
“我当然知道，但凡是失去，不管是东西还是人，都会难受的。”
最终宅男先生考虑的结果，就是十分没有骨气地依旧采用了伪装策略。
“极光，你知道吗？失恋真的很难受呢。”他语气淡淡地说。
他开始捏造今天去游了泳，昨天去踢了球之类的假消息，还晒出了一双新买的篮球鞋照片，并十分做作地表达了自己因为楼下篮球场换了新设备的激动之情。
他递给我一罐啤酒，席地而坐。
为了防止露馅儿，他开始看各种体育节目，搜索那个女生喜欢的体育明星的资料，用上了当年备战高考的劲头儿，直到人家祖孙三代的事迹都能够信手拈来。
“你怎么……会变成这样？”
也许是宅男先生太缜密，也许是对方太单纯，总之，他们的共同话题又多了运动这一项，两人的关系竟然就这么一日千里地发展起来。
他招呼我进屋，我自己清理了一小片沙发坐了下来，小心翼翼地问他：
宅男先生就这样一边宅在家里，一边苦心营造自己热爱室外的运动男形象。
门被打开时，我简直不相信自己的眼睛，往昔那位风流倜傥的情感先生，此刻正穿着一件沾满食物油渍的T恤，头发凌乱油腻，胡子茂盛，两眼红肿，浑身散发着一股臭味儿。屋子里满地都是空啤酒罐和其他垃圾，一片狼藉。
但是谎言终究是谎言，宅男先生伪运动男当久了，神思都有点恍惚。
情感先生失恋并与我们失联一阵子之后，我渐渐意识到了问题的严重性。于是那日，我只身去他家找他。
有时去楼下便利店买瓶水，路过篮球场，竟然会产生自己应该飞身上去灌个篮的错觉。
只是，太美好的感情总容易夭折，情感先生竟也意外中箭落马。
直到有一天，女生要到宅男先生家附近办事，前一天晚上打电话约他到时候一起吃个饭。
那时我们就想，此女一定是位列仙班的那种经典女性，才能让情感先生这般深陷其中。
宅男先生傻了，自己这一去，光身上长期宅出来的懒肉，运动男的假身份必然就会被瞬间揭穿。
情感先生爱得很痴狂，从那天起他很少参加我们的聚会，也很少出现在声色场所。每次我们打电话过去，他都告诉我们说要陪女朋友，没时间应酬。而我们每次邀请情感先生带女友出席，都屡屡被他搪塞过去了。
心里进行了一番激烈的挣扎，尽管可以找个借口逃避这次见面，继续隐瞒下去，但他最终还是决定把真相告诉她。
我到现在都还记得当时众人听到这消息时那一张张惊讶到久久无法闭上的嘴。
宅男先生说完之后，听筒里是一段很长时间的沉默。
“亲爱的朋友们，我——谈——恋——爱——了！”
自己隔着漫长而浅薄的空气，似乎也能感受到那份失望。
在情感先生向我们宣布择偶标准的几个月后，他又向我们抛出了一个天雷滚滚的消息：
宅男先生有些慌乱：“能不能再给我一次机会？其实……我也不错的。”
可是这世上的事情哪能那么容易被人料中。
对方很轻很轻地叹了一口气，说：“可以啊，但是如果我告诉你，我不是你认识的这个我，我用的都是假照片，你觉得你有勇气面对这个真相吗？你还想见我吗？”
那时我们都忍不住默默地想，情感先生大概要孤独终老了吧。
宅男先生心里像是开了一个洞，又被冰块塞住了。
也确实是这样，因为情感先生曾经向我们说过他的择偶条件，大概是：美若天仙，前凸后翘，家境殷实，事业有成，贤良淑德，活泼可人，上得厅堂，下得厨房，看事情像八十岁一样通透，做事情像十八岁一样利落……
是啊，这样的隐瞒，希望别人可以体谅，那么自己呢？
“这世间的女子都入不了我的眼。”
宅男先生痛定思痛，最终还是决定去见那个女生，他给了自己一次机会。
“你就没爱上过什么人呀？”
他发微信给她说：“一直以来，我喜欢的都是跟我聊天的那个你。所以，无论你是什么样子，做什么工作，最爱做的又是什么事情，我还是想见见你，跟真正的你聊聊天，就当咱们俩都是新人，重新开始认识彼此，好吗？下午三点，那里花园的咖啡店，希望你能来。”
“哈，笑话，大千世界这样多姿美好，我怎么可能在一棵树上吊死自己。”
对方没有回。
“你整天这么跟一堆女的玩耍，就没想过找个人踏踏实实定下来过日子吗？”一个朋友问他。
可第二天，宅男先生还是提早到了咖啡店。
当然也有真爱他的，可最后都难免被他的决绝伤得体无完肤。
随着人来人往，疑似的人物一直没出现，他的心越来越沉。
情感先生身边总是围绕着很多莺莺燕燕，她们崇拜他颓废有型的外表，欣赏他出口成章的才华。当然，更多还是因为情感先生的口袋里有很多很多人民币的关系吧。
就在他要放弃之时，耳边忽然响起很悦耳的声音：“你好。”
但这些都打击不了情感先生的创作积极性，他依然坚韧不拔地在微博上发表着各种离经叛道的言论，教育那些痴男怨女们怒视失恋、严惩情敌。
他抬头见到了声音的主人。她笑了，有些不好意思：“Sorry，路上堵车，迟到了。”
这些惊世骇俗的醒世恒言便是情感先生的杰作，被无数家杂志社退稿之后，情感先生又转战微博，但终究是看的人少、骂的人多。
那笑容，仿佛一颗星，点亮夜空。
……
宅男先生先是愣了一下，也笑了，秒懂。
“不要总是诋毁小三，她们也是人，也有真爱。只有那些不想转正还死皮赖脸花男人钱的小三才是贱人。”
她骗他的。
“如果你的男友出轨了，别哭也别闹，杀了他！”
她就是一直以来的那个她。
“我瞧不起因为失恋而落泪的人，因为这世界值得你哭的事情有很多，可你偏偏要为一个不爱你的人哭。当然，因为失恋上吊、吃药、跳楼的人就更恶心了，与其这样，你不如去路上找辆豪车撞死自己，一来死得体面，二来还能给你的父母留下一笔可观的赔偿费……”
她这么做，只是为了考验他，也给自己一个原谅他的欺骗的理由。
“不！是革命家！”
宅男先生最终也没有变成运动男，他还是宅男先生。
每当朋友这样说情感先生时，他都会义正词严、目光灼灼地反驳道：
两个人开始正式约会，女生也貌似配合地跟宅男先生一起做着那些看起来枯燥无味，实则有些许妙趣的事。
“嗯，就是个战争贩子。”
没有秘密，甜蜜无比，两人仿佛连体婴儿。
情感先生是一位并不成功的情感作家，走的是桀骜不驯的路线，他的大多数文章都以替别人发泄为主、疗伤为辅，而他本人，也一直自诩是爱情里的切·格瓦拉。
她只是没有告诉宅男先生，跟运动男比起来，她还是更加眷恋这种还算幸福的宅生活。
所以关于情感先生失恋这件事情，就像一个悬疑故事，我们都对这位有着逆天本领的女主角有着极大的好奇，因为没有人见过她，也没有人知道其中的原委。
某种程度上，她其实一直爱的都是宅男。
对于这个消息，我和周围的朋友们都感到有些意外，因为在我们心目中，情感先生是情圣，只有他甩别人，而绝无他失恋这一说。
而她迟到的原因，也无非是终于决定要给他一次机会，给彼此一个机会。
很长一段时间，我都联系不到情感先生，因为他，失恋了。