她：“哦，那是你啊，我说怎么一直打不死。”
我懵了：“你一直放技能干吗？人还没来。”
还有一回我们一起玩，我用鲁班。
然后又开了一局，打到一半的时候，我在草丛里蹲人，她也跑到了草丛里跟我站在一起，然后疯狂施放技能。
我有事挂机了两分钟，躲在草丛里，没参加团战，导致我方团灭。
我：“对！”
队友问：“鲁班呢？”
我妈：“好，我知道了，不能怕，上去就是干！”
我妈：“鲁班上学去了。”
我说：“我知道你怕死，但你也不能打一下就跑那么远啊，都快回城了！”
6
带我妈打《王者荣耀》。
理了个发。
5
我妈见到我后，狂笑，然后捂着胸口说疼，笑岔气了。
于是某天我收到这样一条微信：你还在为你的胸而烦恼吗？还是怎么挤都没有吗？还是一眼就能看到自己四十八码的脚吗？来试试我们美味健康的丰胸木瓜吧，详情看我的朋友圈。
我：“至于吗？”
我妈一个姐们儿在卖丰胸木瓜，我妈帮着卖。
我妈：“你特别像鲁迅那个文章里写的那个。”
4
我：“哪里像闰土？”
我妈这时突然大声喊：“听！时代在召唤！”
我妈：“我说的是那个猹。”
好像没人看我，心顿时放下来了。
我：“……”
我屏住呼吸强行淡定，悄悄观察旁边人的反应……
7
大意了！
高中的时候谈恋爱，某天晚自习后没回家，手拉手在操场散步。
有一回跟我妈逛街，走着走着恍惚以为还在家里，非常自然地崩了个响屁。
本来挺美好的，但被班主任知道以后，一切都变了。
我是那种在家里放屁很肆无忌惮的人，有时候连环屁跟放鞭炮似的……
班主任把我妈叫来了。
3
办公室里，我妈和班主任对坐着，我站在旁边。
我妈想了半天，说：“非主流。”
班主任指着我：“你看看你，弄得你妈跟你一块来丢人！”
医生问我妈：“在你眼里你儿子是什么什么性格？”
我妈开心地答：“不，我是来看看我儿媳妇。”
高中的时候，我妈带我去看心理医生。
班主任的脸色顿时非常难看：“好好管管你儿子，不好好上学！”
2
我妈沉默了一会儿，开始教育我：“高三学习忙，早饭给人家姑娘带点热乎的，你数学好，没事多教教人家，晚上乌漆抹黑的，把人家送到家再回家……将来要是能考上一个大学，还都是好大学，你班主任也高兴……”
我：“……”
班主任的脸气成猪肝色，问我：“这是你妈吗？还是你从人才市场八十块一天租来的？”
我妈拔完钥匙瞥了我一眼说：“可真骚。”
我：“是我妈啊，不信拿身份证给你，人才市场也没那么好看的妈啊。”
突然车玻璃落了下来。
从办公室出来以后，我妈很气：“我本来想好好跟他谈的，可他第一句就说咱娘俩来丢人的，丢哪门子人，小姑娘小伙子正青春牵牵手丢谁的人了……”
中午，我从学校回来，路过我们家的车，对着车玻璃各种撩刘海，各种欣赏自己……
我笑死了，说：“妈，你真特别。”
1
我妈：“这话还是拿去哄别人吧。”