不过，现在，自从我上了高一，并且学会上网以后，我们又渐渐疏远。
一个人的时候，我常常会想一些以前的事，可是每次一到那段错误的记忆时，我就感觉时光在这里有一个巨大的罅隙，它曾在这里断裂过，久而久之，曾经断裂的缺口处沾满世俗的尘埃。我已经逐渐忘记，那段我再也不想记起的过去。唯一让我觉得快乐的是那个让我感觉不那么寂寞的男生，他给了我过多的纵容，我曾经很依赖他。要他陪着我，只要他在我身边，即使我们各做各的，各想各的，我仍然能感觉到安稳和平静。
想到这里我觉得自己好像是在梦里。梦里面陶吉吉的脸不停地晃啊晃，阳光下年轻男孩们都有的某种明亮晴朗的气息。电好象一直都没有来，快要沉睡过去的时候，我感觉有个人把我抱到床上去。我迷迷糊糊地睁开半只眼看了看，好象是他，陶吉吉的叔叔。我有点想挣脱，因为我记得在我十岁的时候有一次，他喝醉了，就指着我说我是我妈的拖油瓶，他眼神里那一瞬间对我的厌恶让我一辈子都不会原谅他。不论他在那以后对我多好，我无法忘记那个瞬间他的眼神。我不能原谅他。很多事情，我都不能够原谅。时间像海水迅速地填平每一分钟发生的每一件事的凹陷。可是，就因为那些事在瞬间伤害了我，就注定我无法原谅它。这一刻，我已经困得快要失去意识了，就由他把我放在床上，再轻轻地盖上被子，最后悄声走出去带上房门。我的心终于平静下来，很快就又睡着了。陶吉吉的笑容在梦境里慢慢被拉远，变得模糊，变得淡然。
我闭着眼睛，说起我的朋友，真是少得可怜的。我惟一一个好朋友，他叫做陶吉吉。说起来，我们很小的时候就认识了，他算我半个亲戚吧，是我妈第二个老公的侄子。他真的叫做陶吉吉，可是几乎每个人看到他的名字第一个反应都会是，咦，陶喆？不过话说回来，他真是个很有吉运的人，跟我糟糕得一塌糊涂的学习来比，他简直就是好得一塌糊涂了。他跟我不同，在省重点里念高二。曾经有过一段时间，我对其他人特别抵触，可是我就是愿意说话给他听，因为他肯听我说的，并且不管我说什么，他都说对的对的，韩童其实你这么想是没有错的。我也不知道他为什么这么迁就我，有时候我故意说错，可他还是说其实呢，从另一个角度来看你这个想法也没太大的错误。总的来说，他好象从没说过我错。那个错误的大雨的夜晚，是他，把我从黑暗里带出来。我还会清晰地记得那晚他湿透的衬衣，以及瘦得突出来的脊柱。就连那一次，他都没说过我错，我问他这一切值不值得的时候，他也只是沉默地低着头。可是我知道，我错了，错得非常厉害。那段错误的回忆至今我仍不愿意再想起，它改变了我。但从另一个角度来看，也是让我又变回原来的样子，它让我经历了又一次世界的黑暗，我以为那以后我不会再痛。
周末陶吉吉又照例来看我。那时候我正在和色色聊天，没空理他。他开可乐的时候发出巨大的声响我也没空抬头看他一眼。然后他就走过来，用他的大手掌挡住我的电脑屏幕。我抬头看着他，问他干什么。他的眼神突然变得严肃郑重起来，他说，童童，你就真的决定这么在网上游荡么？
就在我还想说点什么的时候，我们家突然停电了。整个房间一时间陷入黑暗，深夜里机器的声音也突然消失，周围安静极了。我的眼睛渐渐看得见黑暗里的窗黑暗里的电脑黑暗里的一切。我趴在桌子上等着房里的灯再一次亮起，等着我的机器又自己运行起来。
我白了他一眼，什么也不说，就掰他的手想要看屏幕。他不肯，我就坐着看他的眼睛，眼神直接。色色可能是等我等急了就用QQ呼我，搞得满屋子都是嘀嘀嘀的声音，烦人心。渐渐的，陶吉吉也被我看得不习惯了，就低头喝可乐，不看我。
然后，我们都一起沉默。
我说，行了行了，我不上网了还不行么？
她被我气得不行。结果气得连脸上的粉底都刷刷地往下掉，看着她我心里还是挺同情她的。她的化妆品可能是假冒伪劣产品。再后来她什么都没说就把我发配到教室的最后几排了。在班上真的没什么人理我，顶多是后排那几个比我还差劲的男生。可是，我讨厌他们，我从没拿正眼看过他们。我飞快地噼里啪啦地把这些曾经被我藏起来的没向别人说起过的感受打了出来。我知道色色在看，她在感受我的感受。
他抬头朝我笑了一下，露出洁白的牙齿，散发出健康的味道。那笑容还蛮可爱的。
那你班主任说什么啦？
那能让我把这点话说完么？我看着他问。
是啊。有时候我觉得我在这世界上就是肆无忌惮的，把那些我心里对它的不满都发泄出来。
那，那好吧。他终于把手拿开。
哇。离离，你真是厉害。你真就这么跟她说的？我能想象色色在电脑前跌破眼睛的样子。不过，不知道她有没有近视，如果没有的话那她就是掉了下巴。
色色，我先走啦。家里有客人呢。我飞快地打着字。
后来班主任叫我出去了。她说学校里不准染发也不准化妆。没过两下又说我的成绩不行，如果再违反纪律的话，就只能滚蛋。然后我就特不屑地讥笑她说，就你们这破学校，来还是给你们面子呢。
谁？居然比我还要重要？色色嘟起嘴。
9494。那然后呢？
是个不停叫的家伙。
你应该知道，女孩子要是妒忌起来，那可是不得了的啊。
难不成是狗狗？
唉，这个人真是，要是我还巴不得能坐在离离身边呢。色色不停啧啧地感叹。
你说是就是吧。我笑着转身看陶吉吉。竟遇见他的眼神。有点忧郁的，有点担心的，那眼里的忧伤和无奈是我从没有看过的。它们让我挺心疼的。我飞快地关了电脑。转过身来面对着他。
我怎么会知道。或许她是看不惯我那天挑染的酒红色头发吧。要不然就是她觉得我那天用的那管粉红色透明唇膏太刺激她了。我不以为然地说。
你说你认识的那都是什么人啊。好好的名儿不叫非叫什么色色。
为什么？
他停了会儿又说，你也是，韩童，多好的名字啊，偏要改成什么离离的。听着就不吉利。
我觉得那些我身边的女生们还有老师都不喜欢我。我上高一的第一天，班主任安排了一个女生做我同桌。结果那个女生还没坐下呢，就大叫着要换座位。
是啊是啊，就你的名字最吉利啦。我乘机损他。
噢？这么可爱的离离怎么会呢？说说。她一脸吃惊的表情。
那是啊。他居然厚脸皮地接话。然后又问，你会不会做homepage？
色色，我觉得我在现实里没办法和人沟通。有一次我对她说。
不会。我说实话。
后来发展成每天都要聊上那么一会儿。我老是叫她色色。她每次也都很高兴地应着。她其实特别健谈，每天都有新鲜有趣的话题，每次我们都聊得挺开心的。夜里的风从窗口吹进来，轻轻抚摸过我的手指，带着某种安定的恬淡的气息。那一刻我是安静的，一点也不激烈，那种自在的状态让我有点搞不懂，我竟然在虚拟的世界里有了一个好朋友，还是个女生。而在现实之中，我几乎与女生格格不入。好像女生们都不喜欢我这个样子。我也不知道要怎么跟她们沟通，她们爱怎么着怎么着吧。
你们女孩子不就是要聊天么？都不认识的人又有什么好聊的。
就这么一来二往的，我们惺惺相惜，就成了好朋友。
你懂什么。你要聊聊了就会知道了。
在网络上，可以隐藏自己的某些个性，可有些习惯却不大好改。不知道是不是我平时在学校里太好斗了，有一次看见眉飞色舞在聊天室被一特无聊的人缠着，我就上去给了那男的一巴掌，打得那人眼花缭乱，半天没应上一句。于是我乘胜又给他来了几拳，结果把他吓得一溜烟跑了。完了以后，眉飞色舞过来谢我，还夸我厉害。我拍着胸脯说，以后有我罩着你。
我拿过一瓶可乐，在他面前用力地摇啊摇的，然后飞快地打开，溅起的可乐把他前额的头发都给弄湿了。他很快地弄干，什么也没说我。
……我看着外面有点凉的秋意，窗外是快枯黄的叶，我心里的感伤不知从哪儿又涌了过来，一时间，我觉得自己丧失了语言。有时候，我是会伤感的。在没有人的时候，在很寂寞很寂寞的时候。但是，我不想把自己脆弱的一面展现在人前，特别是在我妈妈面前，在我的班主任面前，在我那些同学面前，我不想让人觉得我韩童是一个特没用的人。我不想让他们看见我的眼泪，那些一碰就会掉的眼泪。
童童，高一的课程难么？他看着手里的可乐瓶说。
我想做你的好朋友啊。她把我加成QQ里的好友。
这不废话么？当然难了。
会。我的手是寂寞的，我的心是寂寞的，我的一切一切都是寂寞的。它们都是冰冷的。
你一定要注意啊。高一的基础要是打得不好，高二很困难啊。
她发来一朵粉红色的花，然后对我说，离离，你真是个寂寞的孩子，可是你聪明得让人心疼。在这样的世界里，你会怕冷吗？
我沉默，他又接着说。
这个世界充满了分离与告别，不是吗？这是我内心的想法。从我五岁起，爸爸离开了我和妈妈，再到两年前渡岩离开我，我真的感觉到我们和分离一同在这片天空下呼吸。前一秒还拥抱在怀里的可能下一秒就会消失。我曾经对它失去任何信心，这个破碎的世界。
有什么不懂的我可以教你啊，千万别憋在心里。
为什么要叫离离啊？怪悲凉的呢。她说。
我冷冰冰地说，你还真是罗嗦。烦死了。
我看着冰冷的电脑屏幕，心里好象流过一条温暖的河。
真的？他问。语气里有一点惊愕，我能想象得到他吃惊的表情。
我的手在冷天气里特别暖和，给你暖暖吧。她送我一个笑脸还有一双戴着手套的手。
真的。没错没错，是这样的。我不耐烦地说。
我的心咯噔一下。是呀，好寂寞啊。在这寂寞的季节。
他突然沉默下来，一声不吭地收拾好东西，朝门外面走去。
我在网上最好的朋友叫眉飞色舞。我想她一定是个热情活泼的女孩，一听名字就知道有多火热啦。她不像一些网上无聊的人，看了你的资料还问你今年几岁，有人说的全是上不了台面的粗话还自以为时髦得不得了呢。这样的人看了就反胃。一碰到这样的人，不管他们问什么，我都恩呀恩呀地应，然后过了两下他们就都跑了。可是眉飞色舞不这样。她遇见我说的第一句话就是，离离，你很寂寞吧。
你干嘛？
广阔得像个无底洞的网络让我看到自己的灵魂，它曾经是千疮百孔的，它让我面对一个真实的自己，一个会伤感会失落会无助的女孩。
韩童。你真没良心。
我忍不住笑起来。是，我韩童就是这么个人。平日里大家都看我不顺眼，偶尔的忧伤展示给自己或者是网上的朋友。只有在网上我才是自由的，我才觉得安全。聊天让我认识了我在生活里永远不会碰见的朋友。她不嫌弃我，还老夸我聪明漂亮。其实，我还是蛮喜欢听这样的话的。毕竟，女孩子都希望自己在别人眼里是美好的。我也会这么想。虽然很多人都不这么觉得。他们只会觉得我是坏女孩，可是他们怎么知道，这一切不是我选择的。我只是一个被选择的结果。我在做我不喜欢的坏女孩。纵然是坏女孩，也是有很多很多无法说出口的无奈。
我看着他的背影，不知道自己为什么会这么说，其实他一点也不烦的。相反他还能让我不那么寂寞，让我快乐一点。可是，我就是不喜欢他摆出大人的样子，还跟我讲那一大堆的学习什么的事。我最烦这个。在窗户那儿看见他背着包像树一样挺拔的背影慢慢远去。我想叫住他，可是回头一想，觉得那一切就随他去好了。他爱来就来不来就别来。谁也管不着他。
我半仰着头看着雪白的天花板，心想，韩童啊韩童，平日里那个嚣张乖戾的你到哪儿去了？没事儿你在这儿装什么落魄文人啊？
走吧走吧。我不会留你。
快要秋天的清风吹进来，白色的窗纱有点鼓胀，我感觉自己的睫毛上有微微的冰凉。我想起枯黄的落叶在风里轻轻打着转飘舞着，心里竟倏忽过一点忧伤。这样阴天的下午，吹着凉凉的风，真是让人伤感啊。想起那些过去的事，想起那些已经消失的人，我的心里突然沉重起来，说不出的沉重让我觉得疲倦。
走吧走吧。我不会想你。
天有点阴，我站在拉着白色薄纱，正打开着的落地玻璃窗前看外面的风景。高大的樟树，寂寞而安静地站在路旁。有时候我真佩服它们，就那么一辈子地站着，不能走不能漂泊，可是那么安静，没有一点怨言。我就不行了。生活里的我糟糕得一塌糊涂，老师都拿我没办法，可是，难道这就是我要的自己吗？我是冲动的，没法安定下来。在生活里我就像只刺猬，没有勇气面对，就顶着满身的刺到处刺来刺去的，刺伤了别人也弄疼了自己。
陶吉吉，你最好给我记着。
却永远少一点坚决
晚上没有东西吃，没有色色的网路上又渗透出冰冷的水珠和气氛。这样的时候，她应该是和自己的父母在一起，享受着父母为她做的可口的饭菜，看见父亲给她夹吃的心里太感动。而我呢？我妈是我们这儿有了名的女强人。有事业的女人，特别是单亲家庭的女人，有几个能顾家的？我的家对于我来说，就像座空城。没有温馨没有欢笑，它始终是冰冷的。让人冷漠起来。
当季节不停更迭
想到这里，我在偌大的房子里走来走去，光脚感受到的冰凉渐渐吞没我。我蜷缩在窗台上，寂寞地看外面的万家灯火。我的每一寸肌肤都在感受城市里掩藏的深深的寂寞，时间只能让一切更长久，更醇香。
多想要向过去告别
色色，你现在会感觉寂寞吗？在这里的离离很寂寞。夜色很淡，晚风很凉，慢慢覆盖住喧嚣的城市。
感伤在心中有一些
寂寞的季节里寂寞的风和寂寞的景，还有此时如此寂寞的离离。
窗外是快枯黄的叶
色色你怎么会知道？生活中真正的离离是个多么让人烦恼的女孩，她是这寂寞的季节里最后一片枯黄的叶，晃悠悠地在萧瑟的风里降落，冰冷而广袤的土地终于包围了她。