2018年6月9日
我从来没有做过心理分析，但有好几次我想去做。是什么促使我想做心理分析呢？通常我有一种匮乏感，更多时候，事情正好相反，我有一种过度的感觉，就好像喝了太多水，简直要把我淹没了。还有一种无法摆脱的不满，我总是通过习惯、修养和亲切的语气压制下去。还有，每次我想实现一个愿望却要面对一定风险时，我总会打退堂鼓，后退一步。最后是一种挥之不去的痛苦，它就像轻微的关节疼痛一样，得学会与之相处。那是什么让我抗拒做心理分析的呢？在一个对我来说无关紧要的陌生人面前，说出我脑子里浮现的所有念头，我觉得这是一种暴力行为，甚至要我付钱去承受这种暴力。我感觉，做心理分析就像接受一种敲诈，我认定一个心理分析师的潜台词是这样的：我有能力帮助你，如果你想要我发挥这种能力，你必须在固定的时间来找我，还要给我提供你的金钱、记忆、思想、信仰和所有的一切，甚至是你为自己编造的谎言。有些时候，为了躲避心理分析，我紧紧抓住一些借口，比如说没有钱。我想：你不能为了改善自己的生活，而使你家里的经济情况恶化。我自我安慰说：有很多人没钱做心理分析，你的痛苦只是这世界上很多人的痛苦中的一部分，其他人肯定比你更需要帮助。但后来，即使我的经济状况有所改善，我也没去做心理分析。而且，为了对抗这种疗法，我心里会暗自涌起一些无政府主义思想：我不愿建立一种让自己处于从属地位的关系，让我不得不承受一种权力。那个沉默不语的人权力很大，而你却要说很多，他会向你提出一连串问题，却从不会真正回答你的问题。他会向你隐藏了他的冲动，而你却要展示自己脆弱的一面，透露出你内心深处的东西。他用从未明确说出的承诺绑定你，即使你的痛苦不会消失，但这些痛苦早晚也会变得可以忍受。现在我本可以坦然去做心理分析，不用找任何借口了，让几十年来聚集的愿望，推动我去做心理分析。我对自己说：现在是时候了，我没有经济上的问题，最主要的是我再也不需要表现出我不会屈服于任何权力，不管这种权力是大还是小。那么，现在是什么抑制着我，让我没有去做呢？有可能在此期间我读了很多东西，好奇心减弱了；也很有可能，虽然心里很讨厌，但我假定自己已经知道得够多了，自己可以解释一些问题了，根本不需要向专家求助；也有可能，随着年龄慢慢变大，我的痛苦也老化了，就好像它已经平息下去了；更有可能——这也许才是最重要的原因，我并没有真正感到过痛苦。真正感到痛苦的人，他们会马上求助，他们也应该马上寻求帮助。