是啊，如果你不愿意为多一个人而改变，对方也不愿意迁就你而改变，单身或许是更好的选择。
所以她们说：“如果两个人在一起不会让自己变得更好，为何要在一起？”
我始终觉得：爱与不爱很简单，就是你是否让我心甘情愿地改变。
我遇到过很多单身许久的人，她们不是不渴望爱情，只是她们单身得太久，已经完全无法接受多一个人来改变自己生活的节奏。牙刷竟然倒着放？牙膏竟然从中间挤？马桶盖竟然用完可以不盖上？这些都会让她发狂。甚至，自己晚上点上熏香读本书的心情，都会被对方一个屁熏得无处躲藏。
不但彼此需要去改变，而且需要去改变和调整的还非常多，我至少觉得有八个方面：使用彼此能理解的爱情语言；磨合彼此能接纳的生活习惯；调整彼此能包容的价值取向；尊重彼此有差异的理财观念；熟知彼此能来往的朋友圈子；适应彼此独特的性爱与需求；消除彼此父母的过高期望值；建立彼此能应对的冲突机制。
要知道，两个人的生活，就是彼此雕刻。
你说，这就是我的个性，我就是喜欢宅，你的朋友我才不要见。我就是喜欢热闹，你安静待在家里我可受不了，我要出去开派对。我是很爱你，但是我家的传统就是男人不下厨房洗碗。
我其实非常想认同，但人与人是存在诸多差异的，不可能处处就严丝合缝，真正生活在一起，不可能不彼此做出妥协与调整。
你觉得可以长久生活在一起？
还有人说，一个人不可能改变一个人，你总想着去装修，你爱他，就是因为他是那个他，而不是你改造好的那个他。如果你总想着改造一个人，为何你不直接去找一个符合这方面期待的人？
你又可能说，你喜欢宅就找个宅的，你喜欢热闹就找个热闹的。但是，一个方面符合，其他方面呢？人是很复杂的。长得好看，那价值观呢？价值观统一，那品位呢？品位一致，那生活习惯呢？生活习惯一样，那从不道歉呢？
我承认，爱可以掩盖一切问题，但你的爱可以持续多久的时间？《廊桥遗梦》之所以是真爱，我始终觉得根本原因就是时间短，如果朝夕相处，洗碗做饭拖地换尿片，不可能没有冲突。如果短暂的男欢女爱，不用考虑各种家长里短，当然可以不在意彼此的问题。
要明白人是不完美的，才是长久相处的前提。
有的人说，不，坚决不认同，因为这世界上就是有这么一个人，因为这就是爱情。
因为彼此都不够完美，所以需要做出些许的改变与妥协。爱情可以一时冲动，但婚姻定是需要用心去经营的。
我倒是相信，这世界给你准备好了一个毛坯恋人，等待你的装修。只要长得基本符合期待，也不寒碜，脾气大体喜欢，生活习惯大致不冲突，三观大致跟自己匹配，接下来就考验你化腐朽为神奇的能力了。总觉得有一点儿不符合要求就想换房，大部分人没这个本钱啊！
每个人都有这样或那样的不足，因为他还没有跟你生活在一起，还是个毛坯人，正因为如此，你才要有勇气去接受这个挑战，让彼此一起变得更好，这样你才不会：因为追求完美，而成为单身狗；因为不愿意改变，而成为高冷狂；因为没有勇气接受现实，而换房换房再换房。
做梦吧？醒醒吧！不是每个人都跟我一样。
判断一个人爱不爱自己很简单，就是愿意不愿意为你改变。如果你讨厌抽烟他戒了，你讨厌泡吧他不去了。因为在乎所以愿意改变，因为你的重要性胜过一切。一个人如果不愿意“被装修”，依然我行我素，那么根本就是自恋不把你当回事。所以，一个值得交往的恋人不是因为完美，而是他开始因你而变。
这个世界不可能给你准备好一个人，全方位匹配：跟他在一起情投意合，所有方面都严丝合缝得刚刚好，工作是你喜欢的，待人接物是你欣赏的，在床上的表现完全可以因你而动，赚钱有能力，做人很风趣，一切都是那么完美，身上闪耀着你所有期待的特质。
来吧，我的毛坯恋人，让我们一起变成“精装房”。