门开了，一个员外接待了我们。果然悟空把老员外吓了一跳，幸亏有我在，不然的话一切就都泡汤了。老员外姓高，别人都叫他高老头。
悟空闻言，极不情愿地退到一旁，满腔热情瞬间被我冲头泼了凉水，想想心里也不是滋味。我意识到了这一点，但是让我当面向他道歉，那可做不到哦，做为师父，尤其他又是新徒弟，蒜还是要装的，不然怎么建立尊严与威信！
晚饭后，高老头携带着夫人来看望我们。老两口突然哭了起来，向我们诉说起他们最近遭遇到的烂事。
师徒俩心里特别高兴，终于可以歇歇脚了。看到前方一个大户人家。悟空跑向前，正要敲门，我赶紧制止他，说：“你长的这副猴样，不把人家吓得半死才怪，还是为师这个堂堂正正的人去敲门吧，省得被你吓坏，不收留你我，喝西北风也没门儿，那就惨兮兮了。”
不久前，高老头的千金高翠兰被当地地头蛇抢婚，路遇一壮士搭救，一家人对这壮士感恩不已，决定让他倒插门，将翠兰嫁给他。
我和刚招聘来的徒弟悟空，日夜兼程，翻山越岭，来到一个村庄。一打听，知道这里叫高老庄。
新婚当晚，新姑爷喝的酩酊大醉，入洞房时，现出了原形。原来是一头站起来的猪，把一家人吓得够呛。那妖怪也没硬来，说让高老头一家多考虑几天，过几天他再来。
西行元年3月23日 心情比较疯狂
悟空听后，狂笑不已，说：“你们不必担忧，我正手心痒痒，那头肥猪我来对付。”
孙悟空：“苍天啊，你为什么对我这么不公平。让我刚出狼窝又掉虎穴，我豁出去了，老板师父，我选择后者！”
高老头不屑地瞟了一眼悟空，说：“你这瘦猴，怎么会是那肥猪的对手。”
我说：“有！你可以选择不让我救，然后在这里和大山呆一辈子，等到死了以后连坟墓都不用挖；你也可以选择让我救你，那样三年以后你又是一条好汉。”
我在一旁忙替悟空吹牛：“老人家，你多虑了，我徒弟别说宰头猪，就是打晕一头象都不成问题。”
“老板师父，我有选择或不接受的余地吗？”
我们约好，第二天那猪头来时，由悟空去降伏。一整夜，我都为悟空捏着把汗。我从没见过他的身手，也不知明天是吉是凶，心里非常困惑。
“呵呵，悟空啊，不要说的那么恐怖好不好嘛？我可是本世纪最后一个纯情少男哦。要我救你可以，那你必须做我三年的保镖，年薪白银500两。在这三年里，你不得离开我身边半步，必须听从我的指挥和调遣，我有困难和危险的时候，你一定要第一时间赶到，对于我做的事情，你要当个聋子，哑巴和瞎子，在这期间，不得兼职，要任劳任怨。三年以后，你走你的阳关道，我过我的独木桥。怎么样，还挺公平吧？”
西行元年3月25日 心情郁闷
孙悟空：“师父，是这样的，观音大姐你认识吧？是她让我在这里等你的。唉，我不知道我们是前世的注定，还是今生的缘分。只要你救了我，我可以为你上刀山，下火海，你要我干什么就干什么，除了出卖色相。”
向我的爱徒孙悟空致敬！
我说：“切——还给我来激将法？不救就不救！谁怕谁？”
临近傍晚，悟空就将猪妖精降伏了，他拉着那妖的扇风大耳来到了我们面前。
孙悟空：“那算了，我求你了，不要救我好吗？我在这里很舒服的。”
此妖不见则已，一见吓一跳，平生第一次看到如此抽象的人，不，已经不是人了。它生着猪头人身，光头上稀稀疏疏地长着几根黄毛。反正是一个丑得让人痛心，惨不忍睹，看一眼后悔三年的主儿。
我说：“出家人不为名利所惑，我早已经心如止水了。再说了，你让我救你，我就救你？那多没面子。”
我心中想，这样的形象，一定是造物主喝醉酒之后的杰作，以后与人说起，我都不敢说认识这样的一个尤物了。不过转念一想，它也不易，长得丑并不是它的错，错就错在它满大街乱跑吓人，害得高家上下惶惶不可终日。尤其那高小姐，无论多么坚强，也不至于委身这样禽兽不如的猪呀！我真替他们一家担心。
猴头：“我叫孙悟空！你快点救救我。我刚才不是说了吗？救我以后好处大大的有。”
悟空一把把那猪推翻在地，轻松地说：“师父，它被我灭了，看他那副德性，比我难看十万倍，我丢失很久的自信重又找回来了。接下来，你处置吧。”
“哦，我就是唐僧，原来你也知道我的名字啊？看来我的知名度还挺高的嘛，也许等我西行回来以后，我的知名度可以和四大天王平起平坐了哦。说吧，什么事？”
我说：“爱徒，你亮相亮得不错，西行路有你垫背，为师放心多了。解铃还需系铃人，还是让高老先生一家定夺吧，老先生，你来发表发表意见。”
“喂，那个人，鬼鬼祟祟的，是什么的干活？你是不是叫唐僧，如果是的话，就快点来救我，好处大大的有，如果不是，就赶快给大爷滚，否则我把你眼睛挖出来喂老鹰。”
高家所有人（连同家眷），早已怒不可遏，群情激昂，一个个挥动着拳头，高喊：“把它剥皮煮了，煮了，煮了……别让它再来祸害人，此妖一日不除，我们一日不愿离去。”
更奇怪的是山下竟然压着一颗长满毛的猴子脑袋。真是林子大了，什么鸟都有哦。
那猪虽丑，但长得并不狰狞，一脸憨像，现在吓得浑身乱抖，慢慢从地上连滚带爬，爬到高小姐脚边，央她开恩说情，并拿曾经救过她作为资本，让大家饶它一条猪命。高小姐早已吓得跑到高妈妈身后，紧张成一团了！
大自然真是奇妙，眼前这座山真的很像人的五个指头。
我无奈地说：“佛家本来慈悲为怀，可到了贵地，也只好入乡随俗了，那就随你们吧，煮了算了，以免让更多看到他的人后悔，权当替天行道吧，善哉，善哉，阿弥陀佛。”
唉，这沿途的美好景色，对我的孤寂心灵真是一个不小的刺激。要是这次让带家属就好了，那样我就可以乐观地把西行当成公费度蜜月了。
悟空插话：“师父，老先生，我看还是得饶人处且饶人，给它一个活命的机会，非要煮，明天再说好吗？”
辞别观音和天上的众多MM，从此开始了我孤独、寂寞、乏味的西行生涯。
我心里想，这猴子一定还没有完全找到自信，让猪多给他衬托几天。但是瘦猴子刚立功，我也不好驳他面子，只好做了顺水人情，答应留活命，察看一番，明天再决定肥猪的死活。
西行元年3月21日 心情悲伤
西行元年3月26日 心情蹦蹦
当我走了一段路后，才恍然大悟。我又被这抠门儿皇帝煮了。“宝马”啊，新款“宝马”，你怎么成了我心头永远的痛。
猪得救了，结果是我最不愿意看到的。
这几句话把我感动得一塌糊涂，泪眼朦胧中，我看到了希望，恍惚中感觉佛祖正在向我招手。
当猴子已有审丑疲劳，决定将猪宰了时，观音大姐不合时宜地出现了。我被告知猪就是我西行路上的第二个徒弟，而且还要和我朝夕相处，我晕！
他说，此去西天，路途遥远，“御弟”一路保重，看，上天因我们的离别而哭泣，狂风因我们的分手而哀鸣。喝了这杯酒吧，上下通气不咳嗽，见了皇帝不磕头，一人敢走青沙口，弟弟你大胆地向前走，莫回头呀莫回头！劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
这么丑，我下半生的幸福可算断送了……
临别时，李世民的赠言让我感激涕零。
观音看出了我的苦衷，开导说：“小师弟，别看他长得没人样，能耐可大着呢，他就是当年的天蓬元帅，统领天兵天将，简直威风八面。”
这家伙还是有几下子，马上把我鼓捣得热血沸腾。
高小兰听到这里，顿时后悔了起来，哭着喊着要我们还他的夫君，可是这一切都已于事无补，空留余恨无绝期！
出发时，李世民倒是送了我“宝马”，仔细一瞧，快开二十年了，马上要报废。我也只能哑巴吃黄连，有苦难言。
我说：“既然这猪这么有能耐，也不能总是猪、猪、猪地叫，悟空，你看他该叫什么？”我现在已经十分信任我的猴子徒弟。
我的希望彻底破灭了。
悟空很会讨巧，笑嘻嘻地说：“我怎么能借花献佛，菩萨，还是你给起吧。”
西行元年3月20日 心情亢奋转想拉大便
观音笑得很灿烂，说：“既然能耐大，就叫悟能吧。”
今天晚上，我满怀期待，期待出发，期待“宝马”。后一个也许更能说明我此时的心情。
我们几个为了照顾观音的“感情”，个个高兴万分，拍手称赞。
想到这里，忽然记起，那“抠门”还答应给我一辆新款“宝马”车，这下心理才算平衡了一些。
现在俺的队伍又壮大了，准备踏上新的征程。
我摇摇晃晃地回到家，迫不及待地打开礼包。好家伙，这“皇兄”也真不是东西，天下抠门儿第一！里面有：一副压弯了的扁担，磨出毛边儿的帽子，快用断的假牛皮腰带，讨饭吃的所谓“紫金钵”，更可气的还有一双穿了不知有多少年的破鞋。气杀我也！以为我是垃圾回收站！！
只见，悟能频频回头，眼瞅着高小兰不放。这时小兰眼中似乎也闪烁着留恋，估计她的肠子都悔青了。悟能虽说丑，其实还是挺能体贴人的。人哪人，总是在失去后才懂得珍惜。
酒席上，我还哭了鼻子，以表忠心。其实那泪是我硬挤出来的，向刘备学习！
悟空看出了其中的秘密，拽着肥猪的大耳嚷嚷着，说他已是出家人了，要戒女色，怎么能总是色眯眯呢？
随后，他喝了点儿浓茶，稍微清醒了些，拍着我的肩，说让我多辛苦些，还赐我一个“大礼包”，不让我当面拆，说是保持些神秘感。最后我们干脆拜把子了。他称我为“御弟”。这家伙，挺会收买人心的。话说回来，能摊上这门“皇亲”也是我八辈子修来的造化。好了，到了这个份儿，我也只有一条路可走了。上西天！
我突然灵光一现，拍着脑门，笑着说：“悟空，悟性不错，已得我佛的点化了，好，说得好！悟能，你既然皈依我佛，以后就要戒酒、戒烟、戒肉、戒色、戒网、戒吃、戒睡，好了，为师再给你起个名——八戒。”
李世民竟然一直煽情地对我笑脸相迎，并且严严实实地喝多了，足见其豪爽。他端着杯酒，钻到桌子下，又钻出来，追着一头猪，口口声声说：“你是不是兄弟，是兄弟你就干了。”甚至对我眉目传情，好暧昧耶。这个老变态！我心中想，可没敢说出口。
猪说：“你只数了七种戒，怎么能叫八戒？”
皇帝李世民真是个豪爽之人，怪不得人家能当皇帝。那是堂堂正正的人君，可不像那些人渣。他不管不顾，死活要让我破忌，喝几杯酒。其实我早就想喝了，校长，班主任把我们管得太严厉，差点儿郁闷而死。男人不喝酒还算什么男人，怎么也要不白活一回呀。
我说：“最后，对了，八戒你记住了吧！”
终于，熬到晚上了。
八戒说：“这是哪和哪呀？！不争了，就叫八戒吧。”
下午得圣旨，说晚上皇帝要亲自接见我。听到这个消息，我心潮澎湃，此起彼伏，激动的心久久难以平静。
西行元年3月2日 心情奇怪
前几天都准备西行的行李了，连记日记的时间都没有。
真是无心插柳柳成荫，有心栽花花不开，踏上西行路的时候我还感叹自己孤单，也许是老天看我可怜，这不，接连收了两个徒弟。这几天是爽透了又有人陪我聊天，也有人在前边探路，还有人挑担子哦。
西行元年3月17日 心情雷阵雨转阴又转冰雹
翻过一座大山之后，没有走多远，我们来到了一个村子。在村口的一个黄土堆上，站着一个向远处眺望的年轻女人。
即使隐藏得再好，也被那混帐皇帝发现了。没办法，豁出去了。也许这并不是一件坏事，太上老君那糟老头不是说过“福兮祸所倚，祸兮福所伏”这样饶舌的屁话吗！
悟空一边偷偷地瞅着那年轻女人，一边很不严肃地嬉笑着，我明知故问：“悟空，你笑什么？”
这时，幸运之神（或者说是灾难之星），就开始光顾我了。一来我初来乍到，二来这差事并不是油水多多的肥差，我只好钻在别人背后，不敢高声说话，甚至连个响屁都不敢放。
“师父，你觉得这个女人怎么样？”
许多老学究主动请命，皇帝佬儿——摇头，说，看你们都快死的人了，只能死在西行的路上，还是选一个年轻点儿的吧。
我当即显出不高兴的神情，严厉地训斥：“悟空，给你说过多少次了，我们是和尚，对于女色，我们要避而远之，你怎么总是记不住？”
唐王感觉到现行的佛经，大多谬种流传，他老人家，一咬牙，一跺脚，痛下决心，一定要去取到真经不可。可是他每天那么多乌七八糟的事，也放心不下那么多大小老婆，哪有时间亲往，只好在佛学研究会选人。
“我又不是去骚扰她，看看不行吗？”悟空不以为然地说：“师父，你觉得这个女的怎么样，我说的是她的长相。”
果不其然。
我没理会悟空，其实一进村口，我就注意到了这个年轻女人，不知怎么搞的，长期以来，我越是告诫自己要拒绝女色，就越对女色敏感得不行，一旦见到个女人，就忍不住要瞄上一眼，由于受和尚身份的限制，所以不能由着自己的性子盯着人家不放，只能在一扫一瞄之间，把被看者的全貌尽收眼底，并储存在大脑深处，然后在夜深人静空虚寂寞之时提取出来，张开想象的翅膀，于自己的意识之中细细把玩，反复推敲，直至飘飘欲仙，精疲力竭为止。所以，久而久之，我把自己的眼光练得十分犀利，特别敏锐，以至使我原本高度近视的双眼竟奇迹般地康复了，这也是我始料不及的。
今天阳光灿烂，风儿轻吟。总觉得在我身上会有意想不到的事情发生。
不过，凭心而论，这个女人的长相令人大失所望，虽然，我在看似不经意间利用扭头的瞬间，仅仅扫了这个女人一眼，但她五官、发式、胖瘦、三围、丑俊、神态等等，就已经一览无余地复制储存到了我的脑海里，而且异常清晰，栩栩如生，我常为自己有着如此犀利的目光而感到自豪和骄傲。
西行元年3月13日 心情很菜
“收破棉被吗？”年轻女人一说话，嘴角差不多都扯到耳朵下面了，足足露出了三十二颗牙。
我时刻准备着，响应朝廷的号召，哪里困难到哪里。在我心中，皇帝就是我亲爸，皇后就是我亲妈。
我看了看前后左右没有人，难道是和我们说话？
恰逢唐朝廷招聘公务员，我以总分第一的成绩被录取，进入朝廷佛学研究会。没办法，我就这么拽。我一个穷小子，获得如此待遇，也算祖坟冒烟的事吧。想想我三藏，能有此出息，首先要感谢朝廷，感谢黎民。我真应该为朝廷肝脑涂地，义不容辞，想其所想，做其所做，来他个“翻身和尚把歌唱”。
悟空笑得上气不接下气，我真希望那下气永远都不要接上来。“师父，看来你那袈裟和裤子该洗洗了，她把咱们当成收破烂的了。”
幸运远没有停止。
我靠，谁见过骑汗血宝马的收破烂的。
当年高考，我以749．999……的高分，被佛学院录取。上个月光荣毕业，还获得了唐王朝“朝廷教育特别奖金”。那真叫个爽，心里都乐开了花。
“娘子误会了，我们是西天取经的帅和尚，不是收破烂的。”
在养父母一把屎一把尿的养育下，如今我出落的一表人才，玉树临风，细皮嫩肉。别人都说我保养有方，都说忍不住想掐我几把，水喷他一脸我可不负责任。
“什么？你们就是那取经的和尚，哎呀，我等你们等得花儿也谢了，知道吗，等你等的不行行，爬在地上画人人，睡觉找不见灯绳绳，开车找不见油门门，穿衣找不见扣门门，简直成了个瓷人人。”她的尖叫我估计邻村也能听见。
面对悲苦，你我要有无所谓，无所谓，一切都无所谓般的洒脱，又何愁不能修成正果。
“哇，太夸张了吧，你等我们干什么？”我奇怪。
不过还好，无尽的苦海，也有尽头。吃的苦中苦，方为人上人。无尽的苦都化作一江春水，日夜向东流，义无返顾地投入大海妈妈的怀抱。
“吃唐僧肉呀，我连水都烧好了。真的！”
想起我的身世，就让我悲从中来，一把鼻涕一把泪。用时髦一点儿的话说就是？熏满眼辛酸泪，一纸荒唐言。
我靠，碰上妖精了，但离奇的是这妖精也太难看了点哦。
西行元年3月10日 心情一般兴奋