二师兄：“死猴子，你良心发现啊！又不是叫你去置办满汉全席，随便搞点吃的就回来不就行了？”
大师兄：“不行，我这一走，要是白色骨头精来找你们麻烦可怎么办？”
大师兄：“好，我这就出发。三天后我们在这里开饭！”
大师兄“扑腾”一声就去化缘了，又“扑腾”一声回到了原地。
我说：“靠！你还是想个办法再走吧！”
师父：“＠＃＄＄％……说我没脑子？臭贱猴！你赶快去弄点吃的来，否则我生气了明天就不帮你系鞋带啦！”
大师兄：“嗯，我这就建个围墙把你们围起来！”
大师兄：“这个精灵可不好玩啊！她专以吸食人脑为生，江湖人送雅号‘食人骨’！对了，师父，这个妖怪遇到你肯定会失望的。”
二师兄：“等你建好围墙，恐怕大家的腿都饿细了吧！”
我说：“白色骨头精，顾名思义，就是白色的骨头在适当环境下，经过高温高压、修炼而成的精灵。”
大师兄：“好吧，看来是逼我使绝活啦！Look！我用这个在地上画一个大圈圈，你们只要在圈里待着等我回来，我保证你们没事！”
师父：“白色骨头精？白色麦乳精……听起来好像是种调味品耶！”
大师兄果然在地上画了一个大圈，我们走了进去。
大师兄：“这个我也打探过了！有两个，一个是白色骨头精，另一个就是你！”
师父：“悟空，你用什么画的圈，好像很好玩耶！”
师父：“悟空，是不是昨天我把你的尾巴打了个难解开的蝴蝶结，你到现在还不爽啊？拜托我要你打探的是此地有没有对我们生命构成威胁的妖怪耶！”
大师兄：“啊吼吼吼吼……这就是传说中的超级无敌霹雳灭蟑笔！此笔对人畜无害，专杀蟑螂、蚂蚁等爬虫。使用简单，效果显著。害虫一碰就死翘翘！平时把它放在鞋里，还有杀菌除臭治脚气的功效呢！好！俺老孙放心地去化缘喽。”
大师兄：“是啊。大家请抬起脚。Look！踩死好几十个啦！”
大师兄走后十分钟，一个PPMM提着篮子走到我们跟前……
师父：“哦？男女比例如此失调？悟空，你说这方圆五十里有一百多万妖精，那岂不是每平方上面都有好几百妖精啦？！”
PPMM：“请问几位大哥哥，哦！不对，请问几位物体，罗马怎么走？”
大师兄：“我打探过了，方圆五十里，总共有妖洞五万个，妖精一百二十万，其中男妖二十万，女妖一百万！”
师父：“姑娘你真是问对人啦！正所谓是条条大路通罗马。来，我指给你看。”
不一会儿，大师兄回来了。
PPMM：“尽管我方向感很差，但也知道罗马绝不会在天上！”
大师兄：“师父，你别刺激我了！我这就去打探还不行吗？败给你了！”
师父收回手指，说：“哦，女施主，你篮子里装的可是包子？有猪肉白菜馅的，还有芹菜鸡蛋馅的？”
白龙马：“超级模仿秀。”
PPMM：“长老果然法力无边呀！连小女子篮子里的包子是什么馅都猜得到！”
师父：“过路的妖怪？八戒，你怎么不说是回娘家的妖怪呢？我看其中有诈！八戒、沙师弟，保护好白龙马，待我去打探一番！”
师父：“呵呵，是我这胖徒弟他……喂！八戒，别吃了，都第六个了！”
二师兄：“沙师弟，又大惊小怪了不是？就算是妖怪的话也是个过路的妖怪！”
PPMM：“没关系，我这还有一篮子，长老们要是饿就拿去吃。不过，我希望你做师父的亲自来取。”
我说：“师父，太阳当空，却莫名其妙地来了一片乌云，别是妖怪吧！”
师父迈开愉悦的步伐向圈外走去，边走边唱：“只有我最摇摆……哦！哦！”
师父：“刚才那片云？啊……小小的一片云呀，慢慢地走过来呀……”
就在师父走到PPMM身边的那一刻，空中忽然传来大师兄的叫声：“哎呀！不好！”旋即扔下金箍棒，把PPMM给砸死了！
这时，天上飘过一片黑云并刮了一阵阴风。
师父：“悟空，你赔！你赔！把女孩打死了不算还把包子都变成了癞蛤蟆！”
大师兄：“本来是想撇条的，被你这么一掀，屎意全无！只好改小的啦。”
我说：“师父，你错怪大师兄了，大师兄火眼金睛，肯定是看出这个女孩是个妖精才把她打死的！”
二师兄：“我靠！你蹲着嘘嘘？”
师父：“这次姑且饶了你，还要看你弄的什么吃的回来。哇塞！是炒饭耶！里面还有鸡蛋哟！”
大师兄：“我在嘘嘘。”
骚货，这会儿子也不管什么PPMM是人是妖啦！
二师兄翻开一块石头：妈妈呀！好恐怖。哎，猴哥，你躲在砖头下面搞什么飞机？
饭后，我问大师兄：“你的火眼金睛越来越厉害了啊！那女的居然是妖精，我差点被她蒙过去了，让我们也分享一下你的经验吧。”
这片草原上为什么开满了艳丽的花儿？俗话说，越是鲜花烂漫的地方，它下面就有越多的尸首！好怕怕哟。
大师兄：“实在是不好意思，当时我也拿不准，就在上面欣赏那个MM的领口，没想到白面大秃驴突然唱起歌来。我打了个冷战，棒子就掉下去。”