我幸福得快窒息了，回道：“是啊，没想到在这里能见到大师您！您的车不是那辆限量版世爵吗？怎么今天开这么低档的车来？”
偶像：“你们也来看开幕式啊？”
偶像：“呵呵，奥运期间不是单双号行驶嘛，我那辆是单号，今天不能上路，只好把我家猫小屁的车开来了。快开始了，你们怎么还不进去？”
偶像也看到了我们，就朝这边走过来。
大师兄说：“没票不给进。”
这时，一辆泛着幽光的黑色奔驰轿车停在入口处，车门打开，下来一个穿着可爱企鹅装的男子，四个穿两点式泳装的美艳女保镖簇拥着他。只见那人举手投足气度非凡，内蕴悠远；一颦一笑温文尔雅，顾盼生辉……咦？这不是偶像嘛！对，是他，林长治！
偶像：“这样吧。你们跟着我进去。”
挨着鸟巢，我们席地而坐，等待这美丽壮观的焰火表演。
师父问：“您有票？”
我们一致认为猴哥说得很有建设性。走过去，发现鸟巢旁边立着块大牌子，上面写着：禁止下蛋！！！
偶像：“我是奥组委请来的特邀嘉宾，不用票。你们就说是我的保镖，和她们四个一样！”
“这鸟巢看上去好安逸啊……我想在里面下个蛋！”猴大呆此时也喜悦地滚地而哭……
看着身材火辣的女保镖，二师兄抬起胳膊肘，低吼道：“Yes!”
“壮哉，鸟巢！美哉，水立方！”连一向冷静的白龙马都被震撼地裸且奔……
我感激地说：“偶像，太感谢了！你真是雪中送炭啊！”
“这绝对是工程学的奇迹！如果说万里长城是人类建筑史上的一朵奇葩的话，那么鸟巢和水立方堪称一对姐妹花！”猪八六惊讶地抓且挠……
唐三彩：“对！不但送了木炭，你还送来了羊肉串！”
“看到对面的水立方了吗？好大一个水，蓝色的祝福……”我赞叹道，激动地边跳边甩头……
猪八六：“对，还有孜然、盐和辣椒粉……你简直就是雪中送整个羊肉串摊子！”
“哇！看到了！看到了！那就是鸟巢哇！好大一个巢，灰色的祝福……”唐三彩看到鸟巢兴奋地且歌且舞……
本以为偶像会把我们领到贵宾席，没想到他却带着我们上到了鸟巢的房顶上！下面人山人海，座无虚席，人声鼎沸，彩旗飘扬。世界各地的人们欢聚一堂，热切等待奥运会的开幕。真不敢相信我们会在这里看开幕式！
于是，我们朝奥运会主场馆——鸟巢走去！
偶像：“啊……这里视线真好！”
“也只好如此了。”师父失望地说。
师父问：“这里就是特邀嘉宾席？”
“既然买不到票，我们就在鸟巢外面看看烟火表演也好，听说奥运会放的焰火很漂亮的。也不算白来一场。”我开导道。
偶像：“哦，我是被他们请来在鸟巢顶上燃放焰火的。”
猪八吨：“没可能。保卫可严了，荷枪实弹的。再说混进去也没地方坐呀！”
猴皮子：“我也要放！”
师父突然一闪光，说：“咱们混进去如何？”
哇！这下赚到了！不但能看开幕式表演，还能看偶像放烟花！娃哈哈呀娃哈哈，大胡子的脸上笑开了花！今夜我要泡两碗面，一碗自己吃，一碗敬神！
“奥运会看不成了，我看咱们还是分行李吧。我回我的高老庄。”二师兄逮着机会就说这话。
当时钟指到2008年8月8日晚上8时的时候，钟声敲响，华丽的焰火照亮了整个夜空！
唐三彩顿时失去了一种色彩，变成了唐青花；我顿时抓下了大把的胡子，变成了小白脸；大师兄顿时剪短自己的尾巴，变成了小白兔；白龙马顿时抓起我的胡子围在脖子上，变成了狮子。希望有多大，失望就有多大！
偶像点燃了一排烟花，焰火腾空绽放，映着他那漂亮的脸蛋儿。猴大皮非要抓起一只，说要拿在手里放。拿就拿吧，还把头伸到烟花筒前面看，结果脑袋被喷着了！
二师兄捂着脸说：“开幕式的门票早卖光啦！”
大师兄脑袋着火，站在那里不知所措。就听底下观众一阵骚动。
“啊打……”我们四个反应过来，联合飞出一个板脚4次方跺在猪脸上！“蹬鼻子上脸了还！快说怎么回事！”师父怒道。
“快看啊！主火炬提前点火了。”
我递过去一张床，大家仍旧急切地看着他睡……
我们赶紧把猴大皮头上的火扑灭。紧随着一幅美丽的卷轴画徐徐打开，开幕式文艺表演开始了。
“再让我睡一会儿先！”
偶像：“今晚，我最期待两件事。一件是主题歌谁来演唱，二是主火炬怎么点。你们猜猜看。”
我又递过去馒头，大家依然着急地看着他吃……
师父觍着脸说：“要不，我和观音合唱《小冤家，你为啥像个傻瓜》，然后我用火柴去点？”
“再让我吃个馒头先！”
二师兄把他拽到后面，笑道：“点你个西！我希望主题歌由刀郎和杨成钢一起唱！至于怎么点火炬嘛，我希望能别出心裁一些，我觉得用大炮轰着比较新颖。”
我赶快递给他茶水。大家热切地看着他喝……
唐三彩：“让他俩唱，还不如让郭达和蔡明唱！他俩可是老搭档了！用大炮轰火炬太危险了，还是用机枪扫稳妥些。”
猪八吨：“快给我口水喝先！”
猪八六又说：“总导演是老谋子，主题歌恐怕会让尹象杰和于文桦对唱《妹妹你大胆地往前跳》，主火炬应该用导弹打着，这样才有气势！”
师父急切地问：“怎么啦？怎么啦？奥运不开了？”
我想了一会儿，说：“我希望主题歌让周杰伦和Rihanna一起唱就完美了。你们几个说的点火炬方法太野蛮了，我觉得还是请雷公电母来这儿，劈个闪电下来点着火炬比较帅气！”
不久，二师兄大汗淋漓地回来了，说：“坏了师父，大事不好了！”
偶像露出微笑：“嗯，我喜欢沙僧的方案。请谁来唱主题歌都无所谓，只要别让郭峰来唱那首《胜利》歌就行，那歌一起，我肝脑涂地。”
师父：“罪过罪过，你们太肮脏了！对了，八戒去买票，半天了怎么还没回来？”
不知不觉文艺演出结束了，接下来是盛大的运动员入场式。
二师兄道：“肯定的！今晚，我们和章子姨、刘一飞、李兵兵还有孙利都在这里睡！”
一大把国家的运动员喜气洋洋，威风凛凛，张牙舞爪，笑逐颜开地入场了。有白人，有黑人，有黄人还有不明疙瘩人。嗯？当印度代表队走过主席台的时候，我们都惊瘫啦！！！！
我感慨：“嘿嘿嘿……那今晚我们也有可能和范兵兵在一个地方睡觉喽？”
印度代表队的队伍中有如来、弥勒佛，还有十八罗汉！！！
路上不多表，两个小时后我们抵达了北京！纯情偶像林长治和范兵兵等睡觉的城市，就是这里——北京！
百无禁忌！这帮人真爱凑热闹，你看弥勒佛美的吧，嘴都咧到后脑勺了！
售票员发火：“吵死啦！大胡子有什么稀奇的。现在的食品又是农药又是激素的，儿童长点大胡子你认为过分吗？”然后她转过身，温柔地对我说：“好可怜的小朋友哇！别难过，大胡子也有很多好处呢！长青春痘不容易被发现；考试夹小抄能藏本字典！唤作完美……”
唐三彩：“呃……他们是来参加残奥会的吧？”
师父回头再看我们，我们几个全变成儿童，个头还不到椅背。唐三角拉着售票员拼命嚷嚷：“不要啊，不能给他们半价！他们全是老头啊！你看那个大胡子，有那样的儿童吗？”
“嘘他们！”师父笑着说，“用弹弓射他们！”
售票员摸摸我的脸对师父笑容可掬地说：“因为你是大人呀！他们都是儿童，身高没有超过1.1米，所以就半价喽！”
终于要点主火炬了，大家都屏住呼吸。师父屏不住，我们就用胶带把他口鼻和肚脐眼都封上。
大家各自买了票，师父问售票员：“哎，怎么他们每人一万日币，而要我两万日币呢？”
只见体操界的大哥大、运动员中的劳斯莱斯——李宁手持火炬，在空中跨步跑着，跑得是那么优雅，那么坚定……哦，原来他来点燃主火炬啊，真是众望所归！
售票员走了过来，对师父说：“你们几个也去北京吧。买下票吧。”
谁承想猴二毛子拔出金箍棒，大喝一声：“会飞的！妖怪，哪里走！”就要上去，二师兄死命拉住。“冷静点！他不是妖怪！是人！”
梳洗完毕，师父让猴哥拦了架飞的。上了飞机才发现人好多，连站的地方都没有了！全是看奥运的啊。
李宁在空中跑啊跑，表面上神情自若，其实已经气喘吁吁。也难怪，毕竟当老板那么多年。
“我跟他对骂来着。大家动作麻利点，十分钟后出发！”师父发出召唤。
哗！主火炬被点燃啦！
“干你鸟事？”
“啊！”猴二毛子惊道，“有人放火！快去救火呀！别拉我，我去把它尿灭！”
我说：“师父，奥运会我们等了八年哪！马上要开幕了，你们怎么能掉链子呢？”师父这回反应过来了：“呀！是哦。都怪悟空昨晚上说梦话骂人，要不然我早起来了。”
大家都按捺不住，七手八脚地将大师兄绑在烟花上，在开幕式结束的那一刻打上了天空。
全体疼醒，唐三角骂：“我的妈呀！你这到底是‘我爱好柔柔’还是‘我爱搓搓搓’！”
观众：“哇！快看！钻天猴！没想到奥运会也会放这样的便宜货。”
情况紧急，顾不上版权的问题了。只见我掏出砂纸，蘸上辣椒面，挨个搓他们脸……
满天的焰火，我发现林长治表情却冷峻了。走过去问：“大师，在这举国欢庆的日子，你为何有些怅然若失？”
林××的声音传来：“好柔柔呀……是我的必杀小秘密……人家不给你用嘛……”
“应该高兴才对吧，我们这届奥运会很有可能要办亏了。”
敢情我是剃头的挑子一头热，多情总被无情恼哇！我决心给他们来个“多情刺客无情刺”“此时无情胜有情”“此地无情三百两，蓦然回首，那人却在无情之处笑多情”……我大喝一声，用尽平生所学，使出一招必杀——我……爱……好……柔……柔……！
“怎么会这样？门票卖那么多还能亏吗？”
“哧……”凉水浇在烈焰上的声音。明明说好的，这帮杂碎竟然完全忘记今天要干嘛！我骂道：“你们说话不算话，屁眼吹喇叭；说话不算数，屁眼会变粗！”
“多乎哉？不多矣！拉拉队的票都是送的。”
“大胡子你要死呀！”“起这么早，贩鱼啊你！”“今天学校没课……再让我睡十分钟，就十分钟。”
“不会亏的，每个国家办完奥运会，经济都会快速增长。”
“起床，出发喽！”
“那是因为奥运会后，有更多的人、钱、物在举办国频繁流动，经济才会增长。可是现在世界经济进入衰退期，老外自身难保，还会来吗？”
凌晨四点我就收拾妥当，叫醒埋头苦睡的同伴们。
……
伟大的时刻终于来临！中国人民以及全世界人民翘首企盼的奥运会来了。
虽然我还是不太明白，但是对偶像这种忧国忧民的情感深表敬意。