我看了下地图，说：“离合肥比较近。”
师父：“那你打个飞的去比较快。这里离哪个机场近？”
师父算计道：“合肥虽然近，但那里公厕多是收费的，北京的倒是免费。悟空，你是去合肥解呢还是去北京？”
大师兄：“不行，尿意盎然使我飞不动。”
猴大抠斩钉截铁：“北京！”
“就地下蛋？OK啊。呵呵……我这紧箍咒可没长眼睛呀，念到谁谁倒霉！念到你可别怨我。我劝你还是踏上筋斗云去找厕所吧。”师父说。
于是，我给大师兄拦了架去北京的招手停飞机，他噔噔噔跑了上去。飞机起飞，我们目送他离开，师父冲远去的飞机喊道：“悟空……憋憋更健康啊……啊……”
这时，大师兄急得说：“师父，我不尿，就是想就地下个蛋……”
刚两分钟，猴哥就发来短信：“丫头养的师父，去北京票这么贵啊！早知道去合肥了，多出的钱够在合肥厕所住上半年了！”
唐三八：“你看看，都是你不好，害我丢脸。八戒呀，忍一时风平浪静，憋一下海阔天空。就你对自己要求不严格！”
大师兄苦熬两个小时，终于落地了，飞机还在滑行的时候他就冲到门口用力敲门，喊着要下去！
手机又响，这次是《知音》手机版，头条：“如山的师恩啊，西行路上浪子之心怎能不被融化——记唐三藏把猪八戒嘘嘘记”
空中小姐：“这位先生，飞机没停稳之前是不能开门的。请你先回位子上坐好。”
突然，我的手机响了，是我订的《娱乐快报》手机版。打开一看，大家都惊呆了！本期刊头登着二师兄被师父拉扯着尿尿的大幅照片！还有标题：“猪八戒野外纵情放水，唐三藏把握喷头方向！！！”
大师兄：“坐什么坐！快给老子开门，再不开我尿你家锅里！”
猪八六不以为然，反驳：“做个被憋死的文明出家人岂不被笑话！再说我已经很注意隐蔽了，狗仔队哪有那么邪乎。”
空中小姐：“先生是不是要小便啊，早不说呢？飞机上就有厕所。”
唐三八义正词严：“第一，野排会污染环境；第二，随意野排很容易被狗仔队拍到，我们可是全国十佳文明出家人，一旦被拍到，对形象有损害；第三，大家都野排，公厕留给大伙开party啊？！（注：北京通州真有厕所改的酒吧，就在家乐福对面。）”
大师兄听罢脸都瓢了，嚷道：“干！在哪里！在哪里？快带我去！”
二师兄没尿爽，说：“你脑子被鸡踩了！谁规定野外不能解的？”
空中小姐礼貌地说：“对不起啊先生，飞机降落时厕所就自动关闭了。”
师父跳开，骂道：“妈了个西的，人骚尿更骚！”
大师兄：“干得漂亮！”
师父拉扯着二师兄，尿旋转着撒了一圈。
空中小姐：“先生！不行不行！这是我的帽子。先生，不行不行！那是呕吐袋。先生，不行不行！这些都是乘客……”
“尿在弦上，刹……刹不住了……别拉我呀！大家快来看啊……师父耍流氓喽……哎呀……你看你弄的！”
突然，飞机中传来一声巨响！“嘭！”
“给我刹车！”
指挥台通过无线电问机长：“02号航班，刚才我们观察到你们机身剧烈晃动了一下，请报告情况。”
唐三八飞身上前，从草丛中薅出二师兄。
机长：“好像是遭到了恐怖袭击！我这就去看看。啊！报告紧急情况！我们被炸弹袭击了，好像是一枚水炸弹！”
二师兄飞奔到草丛小解。
……
……
大师兄回来后，冷冷地对师父说：“哼哼，老子膀胱爆炸了，炸没啦，你还能把我怎样吧！”
师父感叹：“唉，这就是所谓的海市蜃茅厕啊！”
（孙悟空：这个死作者怎么总是拿我涮着玩啊！不是个东西！
大家朝那方向狂奔，结果到了地方却啥也没有了。
突然悟空捂着肚子蹲在地上。“不好！我现在好想下蛋……这个蛋感觉居然是仙人球形的！好难下啊。”
“快看，前面有座厕所！”我说。
作者：骂人是没好结果的……）
已经一整天没遇着厕所了，大家尿意沸腾，憋出幻觉了都。