鸡精想，以后到保险公司要赔款还得找他，现在可不能下手。忙说：“慢着！”走到鳖精跟前，小声道：“老鳖啊，你看合同已经签了，何不做个顺水人情？吃了唐僧肉可是能长生不老的哇！今天分你一块后臀肉，将来我拿了赔款分给你10％如何？”
母鸡精：“哪来的老甲鱼？我看你是吃了暖瓶胆了啦！小的们，给我拿下啦！”
中华鳖精不为所动，厉声训斥：“好大胆的妖精！图财害命还要诈骗国家财产！如果人人都用你们这种手段骗取保费，那么保险公司如何生存？长此以往，人民群众的生命安全如何保障！？我们的市场经济秩序如何维系？！伟大的祖国如何繁荣昌盛？！”
厨子小妖A&B：“内行啊。”
厨子小妖Aamp;B：“他说得我们好惭愧啊！好惭愧啊好惭愧！”
中华鳖精大喝：“鸡精！少来这套！洗澡？哼哼，我看你是在做清汤火锅吧！”
鸡精一看软的不行，准备动粗。中华鳖精发觉鸡精脸色有变，立刻以迅雷不及掩耳之势冲到唐僧旁边。
鳖精大骇，鸡精故作镇静说：“这不是保险业务员嘛！来，我介绍一下，这位正在缸里洗澡的就是我弟弟唐三藏，今早刚到的。你俩认识啊，不如我再烧一缸水一起洗个澡吧。
厨子小妖Aamp;B：“真搞笑！这老鳖冲起来好像电影里的慢动作！”
进到洞里，就看见了鸡精煮唐僧的一幕。唐僧见鳖精来了，大叫：“中华鳖精，你来得真及时！快救我！再晚点连汤都没了。”
导演：“靠！技术，把鳖精动作调快一点！”
画面再次回到拿着保单的中华鳖精，他收起保单，思忖：“一百年，一年三百六十五天，每天一个Pizza……哇！我欠轻轻三万六千五百个Pizza呢！嘿嘿，我要努力才行啊！”突然，他想到了一个可怕的事情：“鸡精真的是唐僧的兄弟吗？如果鸡精把唐僧杀了，然后再找公司索赔！他可是受益人呢！这样的话，公司损失就大了，而且我也将拿不到提成！”鳖精越想越怕，“不行，我得去看看！”于是，骑上那辆破摩托就去了鸡鸡洞。
三分钟过去后，鳖精终于靠近了唐僧。
轻轻顽皮地说：“说话算话哦！那我吃你一百年！”
中华鳖精：“三藏师父，快！快钻到我的壳里！”
中华鳖精强忍着泪水，紧紧抱着轻轻，低语：“你真好。将来我一定让你天天有Pizza吃！”
唐僧：“啊？钻进你的壳里？可是我没穿衣服呀！”
“其实……那个Pizza真好吃啊！”轻轻呢喃道。
中华鳖精：“都什么时候了你还扭捏！快进来！”
出了毙生客，把圆圆送回家。鳖精带轻轻来到街边的面馆，吃了面。恋人在一起，吃嘛嘛香。天色已晚，他送轻轻回家。在她家楼下的路灯旁，轻轻和鳖精吻别。
唐僧慌忙钻入鳖精的壳内。“哎呀！你也没穿衣服啊！”
圆圆吃得无比销魂，顾不上说话，只嘟囔着：“太好吃了，你俩真土！”
厨子小妖Aamp;B：“Oh，一件马甲两人穿！”
轻轻吃了一块Pizza，把剩下的四块都推到圆圆面前，说：“是不太好吃，咱俩下回不来了就是，你就别嚷嚷了，人家都看你呢！”
鸡精：“你俩Oh个屁！还不快把唐僧给我弄出来！”
他咬了一口，多么甜蜜的一口啊。他细细咀嚼着，却叫道：“哎哟我的个亲娘哩！比烧饼难吃多了！就这也敢卖那么贵！欺负我们老外啊！正好我也不饿，你俩都吃了吧。”
众小妖一哄而上，中华鳖精和唐僧忙把头缩进壳里。小妖们有的用刀，有的用叉，有的用大勺对鳖壳进行攻击。唐僧在里面憋得够戗，叫嚷道：“娘吸吸……我出去跟他们拼啦！”中华鳖精拉住他说：“别动，待在我这里最安全。现在和我一起修炼神鳖忍术！”
轻轻用刀小心翼翼地将Pizza平均切成六块，递给圆圆一块，然后递一块给中华鳖精。他没有接，说：“我吃不惯洋快餐的，你俩吃吧。”轻轻说：“你尝尝嘛。”说着把饼送到了他嘴边。鳖精刚要咬，轻轻把饼掉了个方向说：“真笨，吃这边，这边里面有芝士。”
唐僧：“忍者神鳖？你的壳不如龟甲结实，能经得住他们的击打吗？”
“好小的一张烧饼啊！”鳖精感叹。
中华鳖精：“放心吧，他们这些小屁眼子的攻击对我来说简直是挠痒痒。不过，那个boss的功力我还不太清楚。等他们累了，我们就赶快溜！”
主食Pizza饼上来啦！圆圆高兴得像个小兔子。
鸡精见小妖们拿缩在鳖壳里的两人没办法，于是亲自上阵。只见他将坚硬的鸡嘴在墙上磨蹭了几下，又在电动砂轮上磨了一会儿，火星四溅。最后，分别有两个小妖各举一块跆拳道专用的击打木板站在鸡精旁边。“啪啪”两声，鸡精毫不费力地将两块木板啄断。众小妖一阵欢呼：“厉害！”“精彩！”“啄木鸡！”
圆圆和轻轻的果盘一取回来，就博得了满堂的喝彩！足足有一层楼那么高，摇摇欲坠，像比萨斜塔！果盘放在桌子上，吃起来就麻烦了，三个人站在桌子上才能取到上层的水果。鳖精发现没有筷子，自己又不会用刀叉，只好用牙签一个一个戳着吃。
鸡精大摇大摆地走到鳖精跟前，叫嚣：“里面的人注意啦！你们已经被包围了。赶快放下武器投降才是你们唯一的出路！”
圆圆和轻轻一起去垒果盘，鳖精上了趟洗手间，见里面有免费的手纸，就卷了一大卷塞在口袋里。“一百六十八！我让你宰我，我把你纸全拿走！”
唐僧被激怒，还嘴道：“妈×，你这个烧鸡！等我出去把你鸡肚拽出来捣成土豆泥！”
轻轻：“圆圆，咱俩一起去垒果盘吧。我在网上看高手把果盘垒得跟小山似的那么高！”
鸡精：“那就别怪我不客气了！”说罢抡起脑袋向鳖壳啄去！
中华鳖精（做了个手势）：“是嘛！这下就看你的了，圆圆，加油！别让他们赚了。”
咚咚咚，啄了三下，鳖甲上居然被啄出了裂痕！中华鳖精从来都没有接受过这么势大力沉的撞击，疼痛地呻吟起来。唐僧也被震得四爪发麻。
圆圆：“听同学说，套餐里的果盘是要自己去取的，而且只给一个盘子，只能取一次，所以，这一次装得越多越划算！”
中华鳖精：“糟糕！这种撞击，我的盔甲不知道能承受几下！”
三人进了毙生客，只见店里人山人海，都是穿着入时的年轻人。找个角落坐下来，服务员递上菜单，鳖精一看傻了眼，最便宜的套餐得一百六十八个先令！他摸了摸口袋里的钱，点了这个套餐。
唐僧：“什么！你一定要顶住哇！这件马甲坏了我再给你弄件新的。”
轻轻笑着说：“吼吼……太夸张了吧。”
中华鳖精：“不要担心，我还会一招逃遁之术，唐师父，扶好啦，林长治车轮旋转大法！我转……”
‘是挺近的，不超过三百米！有空来我家玩，回见您哪！’”
中华鳖精带着唐僧翻滚起来，鸡精还没缓过神，人家已经滚到洞外，骑上摩托车一溜烟跑了。唐僧坐在后排吓得够戗，问：“你有驾照吗？我俩都没戴头盔，遇到交警怎么办？”
‘哦，我家在红绿灯西边第二百三十一个土掉渣店后面。离得不远啊，邻居，邻居。’
鳖精一路向西，去追悟空他们。
‘我家在红绿灯东边第一百二十五个土掉渣店旁边，你呢？’
镜头转到悟空他们几个这边。几个人正围着假唐僧看他吃香蕉皮呢。
‘咦？我家也在新华大街土掉渣旁边啊，怎么没见过你？’
沙僧：“你们有没有注意到，自从大宅门出来后，师父就性情大变？就喜欢吃一些垃圾。”
‘我就住在新华大街土掉渣旁边。’
八戒：“是啊，都两天了，没见他说一句话。这可不是他的风格，是不是没让他打麻将生我们气了？”
‘请问你家住哪儿呀？’
悟空：“而且他还总往行李里面钻，感觉像做贼心虚。”
中华鳖精笑了笑，说：“‘土掉渣’？虽说号称是中国的pizza饼，但是做得太乱！有一次我排了半个小时的队买了一个土掉渣烧饼，回家后硬是没咬动。没办法，只好给邻居家的狗吃，没想到狗也咬不动，邻居就用那个烧饼当飞盘抛着逗狗玩。别说，这飞盘还真结实。现在街上的土掉渣烧饼店一夜之间好像都消失了，就像当初开业时一样，忽如一夜春风来，千街万巷土掉渣！那时候刚认识的朋友对话都是这样的：
沙僧：“我觉得像被某种东西附身了！”
“这里很贵的，不如买几个‘土掉渣’烧饼吃吧！”轻轻怕鳖精太破费。
悟空：“对，像被燥把子附身了！”
“噢！哥哥万岁！吃pizza啦！”圆圆兴奋地跳着拍掌道。
八戒：“燥把子是什么？说学名。”
“那我们就进去尝尝鲜！走！”鳖精摸着圆圆的脑袋说。
悟空：“学名忘了，好像叫什么郎来着……阿里郎？”
轻轻看了鳖精一眼，鳖精露出为难的神情。他知道这种地方很贵，也听说在这里吃一顿得半个月工资呢！圆圆三岁时爸爸妈妈就相继去世了，是十岁的他把她带大的，其中多少艰辛他不愿和别人多说，十六岁就辍学打工，供妹妹上学，支撑起一个家！虽然生活艰苦，但是他从未让妹妹感到过自卑。凭着自己的勤劳和刻苦，给妹妹买的穿的和用的都不比同龄的小孩差多少。但是上个月他刚转行干起了保险业务员，由于没有底薪全靠提成，这个月还没有收入。兜里只有两百个先令，是他和妹妹这个月的生活费啊！他想了想，还是决定带妹妹和女朋友去吃一回！
沙僧：“燥把子是蟑螂吧？肯定不是阿里郎。”
画面回到一个月前，中华鳖精带着妹妹圆圆还有他的女朋友轻轻逛街。当路过毙生客时，圆圆说：“听同学说pizza饼可好吃了，可惜太贵了，我还没吃过。”
悟空：“对，就是蟑螂！”
镜头转到中华鳖精处。拿着鸡精的保单，鳖精陷入了沉思：“这个鸡精出手真阔绰！这个月我能拿不少提成哪，这次一定要带轻轻到毙生客pizza饼店吃顿饱的！”
这时，中华鳖精带着真唐僧来到大家面前。
厨子小妖B：“噢，那还是做成清汤的吧。”
悟空：“咦？这不是中华鳖精嘛。你带的这人，好像有点面熟啊！”
厨子小妖A：“但是老板娘是广州的。”
唐僧：“悟空，你们咋就不去救我呢！要不是中华鳖精，我差点就被鸡精做成火锅了！鸡精用蟑螂变了一个我骗你们，多亏我聪明让他在那个假的我脑门上写了‘有诈’二字，我想你们看到了一定会来救我，没想到你们完全没反应。”
厨子小妖B很尴尬：“啊吸吸……对了，老板是四川的，要不要做成麻辣的啊？”
悟空：“等一下，我脑子有点乱。猪二，你昨天讲的克隆技术到底是怎么回事？”
厨子小妖A：“你看，你又想歪了不是？我说的是他的肚脐眼。”
八戒：“克隆就是复制另外一个完全一样的生物。”
厨子小妖B：“哈哈，还真是耶！失败的男人。”
沙僧：“Cool！我们现在有两个师父啦！真棒！”
厨子小妖A（用大勺在锅里搅了一下）：“Oh，快看，这和尚的那个真小！”
八戒：“你少变态！一个都嫌多。把那个师父拉过来比对一下吧。”
唐僧被放在一个盛满水的大锅里，下面烧着干柴。锅里全是火锅的调料，还加了少许“人精粉”！唐僧用绝望的音调哼着《洗澡歌》，“我爱洗澡没有泡泡，嗷嗷……我爱洗澡全是调料，嗷嗷……”大小鸡精在锅旁边载歌载舞，欢度春节，有两个戴着厨师帽的小妖在锅边谈论着什么。
蟑螂唐僧被带了过来，仍然不说话，眼神中带着迷茫和恐惧。
母鸡精：“世间尽是人吃鸡，今天偏要鸡吃人！小的们来啊！给我把唐僧洗了啦，扔锅里煮了啦！”
唐僧：“他是蟑螂变的！”
鸡精对母鸡精一笑，说：“不干不净，吃了没病。嘿嘿。”
悟空：“我还石头变的呢！光说不行，有证据吗？”
唐僧：“哼哼！我早就看出你的伎俩。告诉你听好啦！我憋了一天，硬是没排！怎样！？”
唐僧：“好你个猴头反斗精，连我都不认识，平日里白给你捉虱子啦！中华鳖精能给我作证！”
鸡精：“小唐啊，不知道你有没有吃过炒田螺？田螺买回家，须放在清水里养一天，让它们把肚子里的脏东西都排出来，这样吃起来才会干净卫生。现在你明白为什么我要把你关在这里一天了吧？”
鳖精：“确实如此！那个鸡精妄图吃了你师父！”
唐僧：“啊？我还没准备好啊！要吃我，也得先让我吃饱吧。”
沙僧：“怪不得这个师父的行为这么反常呢！”
鸡精：“别念了！你的末日到了。我们要吃你了，准备好了没有？”
唐僧：“嗯！你们几个就算悟净还算心细。”
母鸡精：“他是饿傻了吧？”
沙僧：“但是……但是他再反常也没你反常。大白天的，光着屁股坐摩托车。”
二人来到关唐僧的屋子，唐僧坐在地上正念经呢：“菩提本无树，却能生面包。面包夹果酱，还送鲜橙多……”
唐僧：“％*＆＠”
鸡精：“对啊！我差点忘了这好事了！走，吃唐僧肉去！”
八戒：“猴大，你不是火眼金睛嘛，看一下不就知道谁是真的了嘛！”
母鸡精：“老公，快别睡了啦。家里没冰箱的啦，唐僧别放坏了啦。”
悟空：“对啊！看我的。等一下，我换个金色的博士伦，先……”
……
悟空换了个金色的隐形眼镜，把两个唐僧都看了一遍，说：“咳咳，不错，这个师父是个蟑螂。哎，别急！那个师父是个……是个白骨精！据我观察，这两个都是假的！”
驴说：“一驴多用，又要拉磨还得报时，你还真敢想！干脆给我插根电线，让我变成电驴下载东西得了！”
唐僧：“靠！我怎么会是白骨精，你再仔细瞧瞧。”
公鸡精跳上山头，伸直脖子：“咩……咩……咩……”鸣了一阵。又回洞里接着睡。山下的村庄一阵忙乱，就听见一家人的屋子里老太婆说：“老头子，快起来。鸡都叫了！啊！太阳咋又这老高的了？”“完了，今天那晌地又浇不完了！这年头鸡都信不过了，咱们得另选能报时的动物了。我看咱家那头驴不错，嗓门大。训练训练，叫它清早就打鸣！”
悟空：“没错，你里面就是一具骷髅。”
母鸡精：“真是笑话啦，公鸡还靠闹钟叫的啦！”
中华鳖精：“正常人里面都是骷髅。”
鸡精（猛地醒来）：“完了完了，昨晚忘上闹钟了！打鸣可是大事哇！”
沙僧：“哦，原来是这样。怪不得我总觉得身体里面怪寒的。”
母鸡精：“哎呀，睡过头的啦！都十点了你还不去打鸣的啦，山下的农民又要骂你的啦！”
中华鳖精：“事情已经清楚了，把那个蟑螂变回原形吧。”
第二天早上十点。
悟空：“怎么变？”
镜头再一转，沙僧他们已经在一个破庙里宿营了。悟空觉得蟑螂唐僧脸上的字怪好玩，就嚷着沙僧也在他脸上写俩字，沙僧就在他脸上写上俩字“有钱”，觉得不过瘾，于是也在自己脸上写上俩字“有车”，接着，他又在八戒脸上写上俩字“有房”，在白龙马脸上写上俩字“有妞”！“四有”新人们面面相觑，乐成一团，不在话下。
中华鳖精：“这个简单，用杀虫剂喷它！”
镜头一转，唐僧抓着铁窗向外望，表情充满期待。“凭我徒弟们的智慧，一定早就发现那个蟑螂变的我不是真正的我了，待会儿就会来救我喽！”
沙僧拿出一瓶杀虫剂，正要喷，那蟑螂变的唐僧见了杀虫剂，吓得一激灵，现出了原形，落荒而逃。
“好，待会儿逼他下几个。”
悟空、八戒、悟净：“哇！真是个燥把子耶！”
“老公，今晚我就想吃煎唐僧蛋。”
八戒对唐僧说：“师父，你一定又受了不少磨难吧？鳖精兄弟，谢谢你啊。”
就这样，徒弟们带着蟑螂师父上路了。大宅门里，小伙子和少女jiu的一声变回了原形——一只公鸡和一只母鸡，两只鸡得意忘形地跳起了恰恰。“老婆，我智谋吧！明天早饭就用唐僧肉下面条吃，午饭吃回锅唐僧肉和鱼香唐僧肉，晚饭吃青椒炒唐僧大肠和唐僧上树！”
唐僧：“唉，养兵千日，跑在一时啊。我现在真后悔收了你们四个徒弟啊！关键时刻，没一个管用的。平时我怎么教导你们的？我说一定要多培养自己的观察能力，增强自己对事物的判断力。可是你们一个一个的，看漫画书的看漫画书，打游戏的打游戏，睡了吃的吃了睡……完全把我的话当耳旁风！这次要不是鳖精兄弟，你们就没师父啦！没我，谁来领导你们去取经？谁来指导你们的工作和学习？谁来规划你们的人生……你们说说，谁来！？看我干吗？怎么不说话？”
鸡精＆少女：“那就恕不远送了。”
八戒：“我开始怀念那个蟑螂师父了。”
八戒：“不好意思，打扰了。我师父取经心切，我们就此告别了。”
中华鳖精：“既然你们师徒团聚了，我就回去了。以后要多加小心啊。”
少女假惺惺地说：“吃了晚饭再走吧，这么急干吗？”
唐僧：“别急着走，既然来了，怎么也得吃个饭再走吧。悟空，快去化个满汉全席来，我要好好款待一下鳖精兄弟。”
沙僧：“既然师父要走，我们就走吧。”
悟空：“好，把林长治家地址给我。这年头能吃满汉全席的也就剩他了。”
蟑螂唐僧：“走！”
中华鳖精：“师父太客气了，不过我确实得回去了，女朋友在等我呢。”
八戒：“咦？师父，我们不在这里过夜了吗？”
说完，忍着后背的剧痛，骑上摩托走了。回到家，轻轻已经把饭做好了。鳖精没有力气吃，趴在床上。轻轻发现了他背上的伤，关切地问：“怎么了？”鳖精不想告诉她事情怕她担心，就说：“骑车不小心摔的。”“怎么这么不小心啊？我给你处理一下。”轻轻把红药水涂在裂痕处，然后用创可贴贴上面。做完这些，又让鳖精趴在床上，拿来饭一口一口喂他。鳖精发现，今天轻轻做的是蛋炒饭，炒饭是用盘子盛的，她还特意用勺子把炒饭整出了一个形状……一个心形。他感觉伤口一点儿也不疼了。
沙僧一看，蟑螂唐僧正在翻垃圾筐里的垃圾吃，立刻把他拉了起来，问：“师父，振作一点！一路上这么多的磨难都过来了，不要因为输了几盘棋就自暴自弃了吧！”唐僧抹了抹嘴巴，还是说了一个字：“走。”
再说鸡精那边。整个山洞里充斥着埋怨之声。
悟空：“快看啊！师父在吃垃圾！噢……噢！真了不起！”
母鸡精：“都怪你啦，我就说当夜宵吃啦，你非不干啦。”
鸡精：“咳咳……他真是个好人哪。”
鸡精：“我也没想到半路里会杀出个程鳖精啊！厨师呢？谁让你们做火锅来着？如果是爆炒，早就吃到嘴里了！”
八戒：“哦，我知道了，小伙子，你是不是下棋的时候作弊了？你看，我师父没好意思直说，却写在了脸上。”
厨子小妖A：“怎么怪到我头上了呢？我觉得都怪看大门的那个傻×，家里吃肉还把门敞着，缺心眼啊！这下倒好，鳖精带着唐僧鸡口脱险啦！”
沙僧：“师父你怎么了？好像有点不对劲。你说什么有诈？哎，师父，柜子底下你钻不进去的！”
看门小妖：“拜托你学点常识好不好！山洞里本来空气就不流通，不开门，火怎么烧得旺？我看这次的失败要怪就怪我们太烧包！人家妖精吃人都是生吃，就我们非要煮熟了？装什么嫩啊，真是的。”
蟑螂唐僧惊恐地看着八戒，从嘴里挤出一个字：“走！”
鸡精：“别吵吵了，我就不相信唐僧能从我嘴里飞了！他们一定没有走远，待我再设一计，将他拿下！”
八戒看了看，说：“你个孬子！有诈，不是有炸。师父，你在脸上写这俩字是啥意思？”
两天后，唐僧一行终于走出了山区。
沙僧将唐僧拉了出来，看到他脸上有两个字。悟空贴近辨认了一下，读道：“‘有炸！’……大家快卧倒！”
悟空：“师父，我鞋底失踪啦！”
八戒：“走形！他自尊心怎么突然就大迸发了呢？快把师父拉出来。”
唐僧：“鞋底都磨没了，谁让你没会儿老实气，专拣烂路走！哎，悟净，你怎么穿的是雪地鞋？不热吗？”
少女：“是啊是啊。这人脸皮还真薄啊！”
沙僧：“热呀。没鞋穿了，只好穿这个。”
鸡精：“哦呵呵，你师父跟我下五子棋连输了十盘，不好意思了呗。唐师父，输棋并不丢人，回去多练练一定能打败我。”
唐僧：“我给你买的登山鞋呢？”
沙僧：“师父，你怎么了？到桌子底下干什么？”
沙僧：“被白龙马抢去了。”
鸡精带着蟑螂变的唐僧回来了，这个唐僧（蟑螂）一进屋子二话不说要往桌子底下钻。鸡精暗暗使了个眼色给少女。少女会意，将麻将收了起来。
唐僧：“白龙马，你怎么也欺负大胡子。哪有马要穿鞋的？况且你前面穿一双雨靴，后面穿一双登山鞋也不美观啊。”
八戒：“败给你俩了！你俩这么碰来碰去我和猴哥都快睡着了。”
白龙马：“我不得不穿鞋了，前天变回人形发现手脚都快磨秃了。”
少女：“和了！”
唐僧：“那好吧。悟净，你先穿为师的那个塑料拖鞋吧。”
沙僧：“碰，四饼。”
沙僧：“哇呦呦！是那双带小熊维尼的吗？”
少女：“碰。东风。”
唐僧：“你想得美呢！那双夹脚趾头的！拿去穿吧。大家原地休息一下，把鞋脱了，晾晾脚。”
沙僧：“碰。五饼。”
四人坐在一块空地上，都把鞋脱了。
少女：“碰。一万。”
八戒：“听说啃猪蹄能美容，（伸过脚去）师父，要不要美一下？”
沙僧：“九饼。”
唐僧：“亲娘哩！你臭脚碰到我手啦！悟净，拿把刀来，把为师的这条胳膊卸掉！”
再说悟空这边，麻将打得热火朝天，铿锵有力。
悟空：“啊给给给给……快看猪二的脚趾头！白白胖胖的好像蒜瓣子！”
鸡精走后，唐僧暗笑：“嘿嘿，这下有救了，他们一眼就能看出有诈！然后就会来救我。”他又想起了什么，“对啊，我带电话了，给悟空他们打个电话。喂！喂？靠，没信号。唉，早知道不图便宜买小灵通了，从来也没有过信号。”
唐僧：“还真像！悟净，你怎么还不把袜子脱了？”
唐僧佯装郁闷：“不要啊！你好坏！”
沙僧支支吾吾：“我连袜子一起晒晒。”
鸡精：“咦？真是的耶！让我看看，原来是两个字——‘有诈’。多谢提醒，我也给它脸上写上这两个字！咯哒咯哒……”
悟空上去一把将沙僧的袜子拽了下来：“咦吸……沙老三，你怎么脚上也长那么多胡子？”
唐僧：“喂！鸡妖，你那个还是不像！它脸上少了文身！我脸上就有。”
唐僧：“哇！悟净，你脚毛长得好壮观哇！”
唐僧见状，头都悔秃了。他脑筋一扭，想出个点子。偷偷拿出眉笔在脸上写上两个字。
八戒：“啊哈哈……咦哈哈……哇哈哈……纠哈哈……毛孩！返祖现象。”
“对呀，你不说我还真没注意。”鸡精掏出粉饼给蟑螂变的唐僧抹粉。
沙僧涨红了脸：“笑我干吗？大师兄的毛毛也很拉风吧！”
“喂！妖精，你变得一点儿都不像，它皮肤太黑。我大徒弟一眼就能认出来！我皮肤多白呀！”
唐僧：“闲着也是闲着，大家一起来搓脚吧！”
这时，鸡精已经将蟑螂变成和唐僧一模一样了。
四个无聊的人一起搓起脚来，直搓得龇牙咧嘴。这时，远处传来喷呐和鞭炮的响声。
“想得美。”
唐僧：“嗯？哪来的喷呐和鞭炮声？是不是有人结婚？悟空，去看看，化几块喜糖来吃吃。”
“喂！能不能给口水喝？”
八戒：“师父，我去！让猴子去还不把人家给吓着啊！”
唐僧继续吐他口水：“我呸……我呸……我呸呸……我机关枪呸！呸呸呸呸呸呸……”口水就像子弹一样打向鸡精，鸡精却毫不为之所动。唐僧的唾沫越来越少，最后完全呸不出来了，嗓子冒起了烟。
唐僧：“嗯，有理。那你快去快回。”
“你吐吧，看你有多少唾沫可吐！”鸡精开始作法，他要将一只蟑螂变成唐僧。
八戒屁颠屁颠地跑去了，唐僧直纳闷：“猪去了就不把人家吓着？”
“我呸！”唐僧冲鸡精吐了一大口唾沫。
悟空：“二师兄一定是看新娘子去了。”
鸡精把书房的防盗门锁上，隔着铁栏窗对里面的唐僧说：“不要做梦了，好好待着吧！我这就变个和你一模一样的秃驴去给你的徒弟们当师父，等他们一走，我就美美享用你的肉！啊……咯哒咯哒咯哒……”
唐僧：“呵呵，悟空，你想不想看新娘子？”
“啊！上当了！宇宙的力量，无限的神气。黄鼠狼精，变身！我变……唉，失败。”
悟空：“新娘子有啥好看的，还不如老娘子。”
书房到了，唐僧自己一看，这书房和别处不同。四周全是铁栅栏，像个笼子。里面倒是有好些个书，而且装潢得还算有书香氛围，于是他走了进去。男青年突然大叫：“宇宙的力量，无限的神气。鸡精，变身！”一阵放电后，唐僧的眼前出现的是——鸡精！
唐僧：“你真是个瓜娃儿。一有人结婚，大家都争先恐后地看新娘子。看看这个新娘子到底美不美。如果新娘子比自己家老婆丑呢，看的人就觉得特有面子；如果新娘子十分漂亮，那新郎就倍儿有面子。现在人结婚要面子，讲排场，就说接新娘的车队吧，几十台租来的高级轿车一大溜在马路上开，真不知道是娶新娘子还是娶车的，我觉得挺二乎的。悟空，你们花果山人士都怎么接新娘的？”
“哪里哪里，前面就到了。我把书房设计到这里就是为了安静。你看，他们打麻将我们一点儿也听不到吧。别说打麻将了，他们就是打麻雷也听不到！啊咯哒咯哒咯哒……”
悟空：“我们那里挺简单的。家庭条件好一点儿的就租几头大象、老虎什么的骑着去接新娘；条件差的就骑野猪、刺猬去接。”
“你家好大呀！走了半个多小时了，还没到书房啊？”
唐僧：“Cool！我喜欢。不过，条件再差也不用骑刺猬这么悲壮吧？悟净，说说你们老家是怎么接新娘子的。”
再说唐僧被鸡精领着往院子深处走，越走越深……唐僧开始害怕起来。
悟净：“我们那里也挺俗的。大家都比着看谁家的轿子豪华，抬的人多。记得有一家公子结婚，雇了几十顶一百二十人抬的轿子，浩浩荡荡，全都是腿啊！离远看，还以为是蜈蚣搬家。”
盒饭导演：“正点！”
唐僧：“俗！biang……biang俗！如果可以结婚，我一定骑上我的白马去接新娘，然后让她穿上洁白的婚纱坐在自己前面，然后绕着二环路跑一圈，让那些开车的羡慕死！哦耶！”
旁白：孰不知……这一去……凶多吉少……哇哇哇哇哇……（大声哭了起来）
白龙马：“那你哪天结婚，提前通知我。”
盒饭导演：“嗨！念旁白的，你嗑药了啊！人家都凶多吉少了，你还挺高兴？重来！最后一句‘孰不知这一去凶多吉少哇——’一定要以沉痛的语气念出来！”
唐僧：“好兄弟，我好感动！”
旁白（欢快地）：哈哈哈……就这样，少女和徒弟们打起了麻将，唐僧极不情愿地跟着男青年去书房下棋。殊不知这一去凶多吉少哇！
白龙马：“提前通知我，我好躲到国外去！”
唐僧：“不要啊！”
悟净：“师父果然境界高！我也想好啦！如果我结婚，就骑一彪悍的公路赛摩托车接新娘。让新娘手里拿一大串气球，一边走一边放气球。”
八戒：“噢，耶！”
悟空：“大胡子你还真是浪有余而漫不足啊！让我也想想这事儿……OK！有主意啦！如果结婚，我就带新娘子爬树摘桃子吃！”
少女：“OK，老公，你陪唐僧师父去下五子棋吧，我还是比较喜欢打麻将！”
悟净：“大师兄，你有筋斗云啊，可以在筋斗云后面拖许多彩带和烟花，接新娘应该会很叱咤！”
八戒：“师父你这也太明显了吧！”
这时，八戒嘟囔着回来了。“哪是结婚啊！是个恐怖城的开业典礼。”
唐僧：“哎，我突然想起来了，我会下五子棋的！耶！走，我们去下棋吧！”
“恐怖城？”
少女：“那好吧。老公你陪唐僧他们打麻将，我和那位大胡子师父去下棋。”
“就是一个城，里面全是吓人的东西。”唐僧说。
唐僧（依依地看着少女）：“我不干！我不会下棋，我要打麻将。”
“一个城？里面全是吓人的东西？我靠，不会是北京吧？”悟空说。
少女：“六个人怎么打呀，要不这样吧，我陪这三个师父打麻将，老公你和唐僧去下棋吧。”
“去去去！恐怖城里面都是妖魔鬼怪，骷髅僵尸巨兽什么的。当有人经过时，他们就会突然跳出来！”唐僧解释说。
八戒：“你不要再给我们大陆人丢脸了。”
“那我可得去会会他们。”悟空兴奋地说。
唐僧：“哦，打麻将啊，我会，我会！来来，我们六个人正好凑一桌。”
“什么呀！恐怖城里都是假的。人造的。”
男青年责备道：“你真是不懂事！快点，陪几位师父打几圈麻将吧。”
“好玩耶！我们进去玩吧！”悟空急切地想去。
沙僧发火道：“你嘴咧得跟裤腰样！你们台湾才土呢！把电磁炉叫电子锅，把导弹叫飞弹，还把好莱坞叫荷里活。荷里活？！啊哈哈哈哈……（唐僧、八戒、悟空一起大笑）”
“师父，我也想去瞧瞧，听说过恐怖城，但是一直没敢进去过。现在我们人多，我就敢进！”沙僧也说。
少女轻蔑地笑着对男青年说：“哈哈哈……你看他们大陆人有多土！把麻雀叫麻将，把《蜘蛛人》叫《蜘蛛侠》。蜘蛛侠！？笑死我啦！”
“你们就知道玩！还要不要取经了？我们是出来玩的吗？也不想想，如来那边等我们去取经，等得脑袋都起疙瘩了吧？唐王这边也等我们回来，等得膀胱都凉了不是？这边也等，那边也等，就我们在中间还有心思浪！你看看你们浪不唧唧的样子，一听到玩，脸都成方形的了。八戒，门票多少钱一张？”唐僧道。
八戒：“麻雀就是麻将。台湾人叫麻雀。”
“好像今天第一天试营业，免费的吧。”八戒说。
唐僧：“打台湾的麻雀？这……还不到时候吧。等统一了再教训它不迟！”
唐僧打了个响指：“Let's go!”
少女：“哎呀，真笨！我说的不是那个麻雀啦！台湾麻雀，你们会不会打？”
唐僧一行来到恐怖城门口。恐怖城果然恐怖，城头上耸立着菊花姐姐抱着骷髅荡笑的雕像，迎宾是牛头马面，连收门票的老头也打扮成了宋主得的模样。门的两边挂着对联。上联：你恐怖所以我快乐；下联：刚开业下联没想好。
唐僧：“打麻雀？小Case！姑娘，告诉我是哪只不长眼的麻雀惹了你，看我不打烂它的小PP！”
唐僧：“喽吸吸……连对联都这么恐怖！”
吃饱喝足，男青年给少女使了个眼色，少女走过去说：“你们会不会打麻雀？”
沙僧：“那个看门老头看上去很吓人耶！”
唐僧：“阿弥陀佛，多谢。既然你这么有礼貌，我们就不怀疑你诱拐少女了。”
唐僧：“哈哈，瞧你那德性！都是假的，不要怕！”
男青年：“欢迎欢迎，热烈欢迎！我正寻思呢，为何一大早喜鹊、苍蝇、叫油子在我房头叫喳喳，轰都轰不走。原来是有贵客临门啊！正好，可口的饭菜已经飘香，甘醇的美酒已经斟满，就让远道而来的客人尽情享用吧！”
八戒：“里面应该有更吓人的！”
此刻四人的脑后传来烧得正旺的炉火被凉水浇灭的声音：“扑哧……”还冒起了青烟。“可惜了。”八戒小声嘀咕道。
唐僧：“咦？悟空呢？”
“老公，来客人啦！他们是去西天取经的和尚。”少女亲热地叫那男青年。
八戒：“已经进去了。Go, Go, Go!”
师徒几个尾随少女进入了院子。这时，从堂屋里走出一个男青年。唐僧小声说：“我猜这个人一定是她哥哥。”八戒、悟空、沙僧也说：“对对对，一定是哥哥。”
进入恐怖城，里面一片漆黑，偶尔有幽幽的鬼火飘过。大家都鸡皮疙瘩紧了起来，只有唐僧走在最前面还不停地咯咯笑，边笑边说：“都是假的，咯咯……”
悟空：“有个性！”
在一片小树林里，寒风阵阵，空气中弥漫着梅干菜的味道。
少女：“想来吃饭过夜就明说！还讨杯清茶解渴，我最讨厌人家拐弯抹角、口是心非的！别磨叽了，进去吧！”
沙僧：“二师兄，你别老踩我鞋啊。”
八戒：“别介啊。师父你怎么能说进就进呢？姑娘，他不懂事，有冒犯的地方还请多担待。我看你眉清目秀，举止得体，定是大户人家的小姐。大户人家向来乐善好施，所以我等想讨杯清茶解渴，不知姑娘意下如何？”
八戒：“大胡子，我在你前面。”
唐僧：“啊？原来你不同意八戒的建议啊。八戒，你看看你出的狗屁主意！我们还是赶路吧。”
沙僧：“那谁在我后面？”
少女忙拦着，怒道：“呀，你们脸皮还真厚哩！谁跟你们有缘啦？谁又允许你们进去吃饭啦？”
一个低沉的声音：“是我。”
唐僧：“嗯！有理有理！八戒，就按你说的办，走，进去吃饭！”
沙僧：“哦，踩了我也不说对不起啊，走路看着点！”
八戒忙道：“师父师父，人家没说不欢迎啊。既然能在这里相遇，也算有佛缘。不如就在这里讨些斋饭一用，然后再讨些斋马桶一便，最后讨些斋床一睡，何如？”
低沉声音：“喔，对不起。”
唐僧：“哎呀，既然姑娘不欢迎，我们走就是喽。”
沙僧突然停下来，后背一凉，回头一看，“啊”地叫出声来！原来是个披头散发的女鬼！
最后少女来到白龙马旁边用读心术，结束后，骂：“你丫才神经病！”白龙马喷了一个响鼻！
悟空、八戒、沙僧吓得搂成一团，悟空颤抖着，喊：“你地，什么地干活！”八戒用手电一照，也惊出了冷汗，“居然是个没有脸的女鬼呀！”
少女接着走到沙僧身前发功读心，结束后，骂：“变态！”沙僧害臊地搓起脚来。
女鬼怒了，骂：“你大姨才没有脸呢！你大姨全家不要脸！”
少女又走到悟空面前发功读心，结束后，骂：“色狼！”悟空抬头望天假装没听见。
唐僧一听有女鬼，屁颠屁颠地跑过来看：“假的，假的！哇QQ……真是个看不到脸的女鬼耶！好玩，好玩！”
然后少女走到八戒面前发功读心，发功结束后，骂：“流氓！”八戒嘿嘿直笑。
女鬼看到唐僧，立刻温柔起来：“哟，还有个小白脸哪！”她挽了一下头发，“其实我有脸哇，只不过把头发披散下来显得比较有女人味，你看。”
“好！读就读。”少女从房顶跳下来，走到唐僧面前，双手点住自己的太阳穴开始发功。发功结束后，骂了一句：“不要脸！”唐僧惭愧地低下头。
唐僧等人一看，翻倒在地。原来那女鬼是芙蓉姐姐。芙蓉姐姐拉着唐僧的胳膊，摆了个前凸后翘的经典造型，说：“帅哥，不要因为我是名人就不敢爱我。”
八戒：“嘿嘿嘿嘿……美女，请下来说话。我们怎么会瞒你呢？不信你用读心术验验我们到底想什么。”
唐僧不说话，只咯咯笑。
少女：“不要以为我是美女就想骗我！我告诉你们，我可是会读心术的！你们那点小心思别想瞒过我！”
芙蓉姐姐：“你笑什么？”
唐僧：“姑娘莫怕，我们是一群和尚，去西天取经路过这里。在你家门口没搞什么，只是在这里探讨一下中国电视剧的前景问题。如果你不喜欢，我们到别处探讨就是。”
唐僧：“我笑你这么有名，为何跟着我们来这里？”
少女：“喂！你们几头物体！在我家门口搞什么搞？”
芙蓉姐姐：“是这样的，我看你们几个排成一溜，还以为是在玩开火车游戏，所以也加入进来。”
沙僧：“算了，我还是戴这个吧。”
唐僧：“哇！原来姐姐你也喜欢做游戏啊，怪不得身材一级棒！”
唐僧：“怎么会呢？你的也很阳刚啊。当时买那两个面具，附赠的这个。要是不喜欢，师父去给你换，附赠的里面还有胡兵、杨昆、李丫鹏的……”
芙蓉姐姐：“我不但喜欢玩游戏，还喜欢跳舞呢，你们要不要看？”
沙僧：“师父你偏心，他俩的面具都比我的好！”
唐僧：“那个，不用了。等我们取到了真经成了佛，一定回来看你跳。”
镜头一转，只见八戒戴上了蜡笔小新的面具，悟空也自觉地戴上了奥特曼的面具，沙僧戴上了芙蓉姐姐的面具。
八戒笑着小声说：“师父秒杀超正！”
唐僧：“哇塞！这姑娘真是吓了一大‘跳’呀！猪二，看你把人家小女生吓的！下回见到女生记得一定要把我给你买的面具戴上！”
芙蓉姐姐：“好啊，你拒绝我。难道你不喜欢我？难道嫌我的身材不够S？”
说话间，大宅门开了，从里面走出一位妙龄少女（就是昨天去长治那里试戏的女演员），简直可以用“美得冒泡”来形容！唐僧刚要开口，八戒挺胸而上挡在少女面前。少女大惊，跳上了房顶！
唐僧：“不敢，大S都没你S！但是，你不是偶要的菜呀！告辞了姐姐。”
唐僧：“真的吗？都第七届了啊？我还徜徉在第六届带给我的余味当中不可自拔呢！”
芙蓉姐姐：“这样吧，我在淘宝上开店了，卖的全是我穿过的衣服。有兴趣来看看，大家都在抢呢！这是我名片，上面有网址。”
八戒：“今晚上谁都不许和我抢电视呀！第七届CCTV模特大赛开始啦！”
四人接过名片，闪人。没走多远，不约而同将名片扔掉。刚扔掉，芙蓉姐姐就从前面的一棵树上吊着根丝下来了。“你们，竟敢……”大家大骇，忙把名片又拾了起来。芙蓉姐姐这才收起丝卷上了树。
悟净：“哦，这部还不错。那天我在看广告时插播进来的。当时我还生气呢，怎么现在广告里插播这么多电视剧啊，真烦！没想到还看上瘾了。”
大家接着走，到了一个洞的洞口。洞里面传来巨大的呼噜声。沙僧害怕，提议还是不要进去。唐僧说：“出息！不告诉你都是假的了嘛，有什么好怕的。进！”
唐僧：“悟净，你又偷偷看电视了。我告诉过你出家人不能看电视剧，看多了就傻掉了。上次看胡兵演的那个什么《粉红女郎》，搞得我现在脑子里还有个肿块呢！”
他一马当先，走了进去，大家小心翼翼地跟在后面。
沙僧手舞足蹈地叫道：“大宅门！我看过电视剧耶！”
突然，一只巨大的猩猩咆哮着冲到大家面前！足有三个篮球那么大！悟空、八戒、沙僧又抱成一团发抖。唐僧大笑，拍着猩猩的头说：“啊喏喏喏喏……假的，假的！你看，它不咬人吧？大猩猩，你叫什么名字啊？”
说话间，前面竟然出现了一座气派的大宅院！门头上写着：大宅门。
大猩猩：“我叫Hello Ki猩。”
唐僧：“算了算了。和你们说不明白。我看还是小心为妙。”
唐僧：“你们看它多可爱哇！Ki猩啊，那边有个你的同类呢！你觉得他长得如何？”他指了指悟空。
沙僧：“师父，我这里还有一点素鸡，要不要吃？”
大猩猩：“像个怪物呀，畸形！我哪有这么瘦唧唧的同类！”
八戒：“这不就对了，分明是你馋了想吃鸡。”
唐僧：“啊给给给给……真是猩猩知我心呀！”
唐僧：“反的？你的意思是，我要爬到一只鸡身上舔它，然后啄它？”
告别了Ki猩，穿过山洞，大家走进了一个深深的小巷。在巷子的拐角处，有个人蹲在那里，好像在找什么东西。
悟空：“你别瞎嘘了！梦都是反的。”
唐僧走过去，拍了拍那人的肩膀，问：“老兄，找什么呢？”
唐僧：“讨厌啦！人家梦到的是一只真鸡啦！”
“找我的头。”那人转过来，居然是个无头人！！！悟空、八戒、沙僧立马抱成一团，上下牙直打架！“呀个呀……好恐怖啊好恐怖！”
八戒：“梦到鸡了啊。春梦，绝对是春梦！”
唐僧又大笑：“啊给给给给……假的，假的！这有什么呀！同志，别找了，我送你个头吧。来，我给你安上。”说罢，他弄了个大蘑菇安在了那人的脖子上……
唐僧：“昨儿夜里我做了一个噩梦，梦见一只鸡爬到我身上舔我，然后还啄我。”
“以后你就叫‘菇头君’吧！”
八戒：“咦？还真是唉。不过人家眼跳都是眼皮打颤，你怎么眉毛都跟着一起跳？不知道的还以为你在抛媚眼。”
菇头君：“谢谢啊！有了头，我感觉……好妩媚。”
“八戒，为师的右眼一直在跳，我有种不祥的预感。”
四人继续往前走，途中遇到了无数可怕的妖魔鬼怪。看到了一排宋主得呱呱地从天空飞过，也看到了一群张记中在花丛中飘来飘去，还看到了吉米挂在墙上织毛衣，杨昆和陈凯歌用小飞镖自己镖自己……反正恐怖的东西几乎都看到了。唐僧看到什么都是那一句：“假的，假的！”看多了，悟空、八戒、沙僧胆子也肥了，跟着唐僧一起喊“假的，假的！”
话说唐僧师徒四人来到了鸡公山。唐僧坐在马上，感到一阵心慌。
（镜头开始颤动，音乐大变奏……）这时，鸡精和小妖们出现了。唐僧大惊，后退几步，收敛起笑容，心想：“这也太像真的了吧！”
签完合同，中华鳖精走后，鸡精兀自在洞内大笑：“啊哈哈，咦哈哈，嘛哈哈，噢哈哈……天助我也！我吃了唐僧肉还能拿到巨额赔偿！一箭双雕，谁敢比我爽！？（表情突然严肃，面对镜头）嗯，给我一个支点，我可以撬动地球！不给我支点，我就撬你家保险柜！”
悟空：“哈哈哈，你们看见那只鸡了吗？做得好假，屁股上的毛都没粘好。”
鸡精：“别看他人模狗样的，骨子里其实就是鸡！”
八戒：“失败之极！瞧它的鸡冠子，跟鸡冠花似的。”
签完保单，中华鳖精突然想起来什么，问：“不对不对！唐僧是人，你是鸡，怎么会是亲兄弟呢？”
沙僧：“假的，假的！”
“我给他买的，受益人当然写我喽！”鸡精愉悦地说。
鸡精看时机成熟，就吩咐小的抬来大锅，架上柴火，说道：“小的们！把唐僧给我抓来扔锅里！”
中华鳖精拿出保单给鸡精填，问他：“受益人写谁？”
“是！”众小妖一哄而上将唐僧反捆住双手，抬到大锅里。
“你看，假不了吧！我买一百份意外伤害险！”鸡精说。
唐僧大叫：“我靠！这回玩真的了！徒弟们，快救我！”
身份证难不倒鸡精，他偷偷抽出一张扑克牌，搓啊搓啊搓的就搓成了一张身份证！中华鳖精拿过来仔细看了看，还真是唐四藏！
徒弟们被这突如其来的变故搞得挺莫名。先是一怔，继而面面相觑，最后放声大笑：“啊咕嘎……咕嘎……咕嘎……假的，假的！这个弄得真不错，逼真！”
“为了保险起见，我还是要看看你的身份证！”
唐僧：“悟空！快救我，水都热了。这就是要吃我的那个鸡妖！”
“我看你是多管闲事多吃屁！再啰唆我啄死你！”
悟空跳到锅前，伸手进去摸了摸水，说：“哇塞一个塞……果然是热的！哈哈哈……还真像那么回事啊！师父，你就安心洗个澡吧，我也想洗呢。”
“好奇怪！你妈生下你就叫你四藏，算好今后还要生三个？好有计划哦！”
鸡精开口了：“唐僧的徒弟们听着！我们马上就要吃你们的师父了，请你们回避一下！”
“我家就这么排的，管得着吗你？我们家兄弟四个，我是老大，最小的叫唐一藏。”
八戒：“哈哈哈……好玩，好玩！你们慢慢吃吧。那我们就先走了！”
“咦？弟弟叫三藏，哥哥应该叫二藏才对，怎么回事？”
沙僧：“恐怖城还真好玩耶！这道具……花了血本了！下回还来玩。师父，我们先出去等你啦！”
“我叫唐四藏。”
唐僧：“别走哇！走了就再也见不到我了！”
中华鳖精上下打量了一下鸡精，问：“不会吧，你是唐三藏的哥哥？你叫什么？”
唐僧话还没说完，徒弟们已经走得没了身影，只传来白龙马的笑声……“嘶嘶嘶嘶……假的，假的！”
鸡精够精，反应超快：“啊，对啊！唐三藏就是我亲属，我亲弟弟！”
鸡精没想到事情会这么顺利，仰天长啸：“喔喔喔……我曲项向天歌。厨子，快把火烧旺一些！”
“唐三藏不就是唐僧嘛。保险是不能给别人买的，除了自己的亲属。”
厨子小妖A：“已经是最大火了，半小时就能熟。要是能给我们炊事班配个电磁炉，做饭就更快啦！”
“哦，我是给唐三藏买的。”
厨子小妖B：“我觉得不然。电磁炉没有微波炉来得快。”
“先生，我觉得你买保险的初衷有问题。被保险人伤亡了才会得到赔偿，你这么欢腾干吗？你是给自己买吗？”
厨子小妖A：“你懂个屁！没看电视上说常吃微波食品对身体没好处嘛！”
鸡精听后，欣喜若狂：“二十万先令！？（唱）我赚钱啦，赚钱啦，买来蚂蚱送给妈……”
鸡精：“你们两个别给我瞎叽歪了！快加作料。”
中华鳖精来到鸡鸡洞，见到了鸡精。鸡精抓了把米撒到地上，说：“请用。”中华鳖精尴尬地说：“哦呵呵，我不吃。谢谢。”鸡精见鳖精不吃，自己蹲在地上啄起米来，边啄边说：“买了保险的人如果死了，是不是可以得到一大笔赔偿？”中华鳖精肯定地回答：“是的。那叫人身意外伤害险。被保险人如果出了意外，我们都将按照保单进行赔偿。一份意外伤害险是五百先令，出事后可以获赔二十万先令。”
厨子小妖A（用大勺在锅里搅了一下）：“Oh，快看，这和尚的那个又白又翘！”
挂断电话，鸡精突然想起来什么，忙又拨了过去。“喂，中华鳖精，过来一定要打的，要是你用爬的，下世纪中叶都不一定能见到你。”
厨子小妖B看了A一眼，说：“呵呵，我知道你说的是他的腿肚子。”
鸡精：“快点儿！我家在鸡公山，鸡鸡洞。”
厨子小妖A：“你这个人就是猥琐，明明心里想得很肮脏，嘴还挺硬，龌龊！我就是说他的臀部！怎样？”
中华鳖精：“先生，你是要买保险丝吧？这样吧，你把地址告诉我，我登门去拜访你一下。”
厨子小妖B：“ER#＠％$^……”
鸡精：“管它什么保险！一样给我来五盒！”
唐僧：“你们老板娘不是广州的吗？今天怎么放了这么多辣椒？我跟你们说啊，辣椒吃多了让你们满嘴长痔疮！”
中华鳖精：“你好，请问你要买什么保险？我是业务员中华鳖精。”
厨子小妖A：“对，这次是微辣的。呵呵，老板娘最近想吃辣的，酸儿辣女嘛，估计是个丫头。你这个秃驴咸吃萝卜淡操心，反正都是死，管我们放不放辣椒呢！”
鸡精：“喂！我要买保险。”
唐僧：“废话！你用辣椒水洗屁股试试！”
鸡精从一份《大仙娱乐周刊》上得知唐僧一行这几天要从他的地盘上经过。只见他鸡冠一皱，计上心来。掏出电话，他拨通了保险公司的电话，接电话的正是中华鳖精。
厨子小妖B又抓了把辣椒放入锅里，说：“死到临头还嘴硬，我让你洗洗更健康。”
在一个恐怖阴暗的洞穴里，住着一只鸡精。就因为是在这样的洞穴里修炼成精，鸡精的性格也是非常阴暗恐怖的。假如当初那只鸡是在一个三室一厅、南北通透阳光充足的房子里修炼，也许情况就会完全不同。它就会成为一个人见人爱的鸡精灵，就像肯德基里那只叫“奇奇”的、人家吃它它还很happy的肥贱鸡。
厨子小妖A：“快熟了吧，我用筷子戳戳，看看烂不烂。”
悟空、八戒和沙僧逐个和中华鳖精签起了合同，不在话下。
唐僧：“别戳我呀！烂了我会告诉你的，看你猴急的那样！”
中华鳖精：“太好了！作为保险业务员，我欢迎大家买我公司的保险。”
就在唐僧快要被做成水煮肉、妖精们捧着碗咬着勺子望眼欲穿的幸福时刻，中华鳖精骑着摩托车突突突而来。
唐僧：“我靠！你们这些不要脸的，那我岂不是很吃亏？”
中华鳖精：“果然又被我料到！鸡精，我看你是鸡改不了吃屎！”
沙僧：“师父，对不起。你知道的，我们大胡子很乱的。”
唐僧：“我可不是屎。鳖精！快来救我，你真够朋友！我都快熟了，不相信你尝尝。”
唐僧：“我靠！沙和尚，你，你，你！不要告诉我你也有孩子！你老实巴交的，怎么会有老婆？”
鸡精：“怎么又是你？鳖精！你不就是为了那点保费嘛！我不要了还不成吗？这样你们公司就没损失了，你提成还照拿，何乐而不为呢？我现在就把保单给撕了，你放心了吧？”
八戒：“嗯哪，我也不记得孩子他妈是谁了，你知道的，我们猪很乱的。”
中华鳖精犹豫了一下，他想：“说得不错，撕了保单他就不能索赔了，公司和我都不会有损失，而且还很赚。为了唐僧这个素不相识的人拼命值得吗？我只是一个小小的业务员，能管得了那么多吗？我缺的是钱，我如此贫穷谁又来管过我呢？但是，那是一条生命啊！我如果不管，他转眼就变成鸡屎了！”
唐僧：“我靠！什么？八戒，你也有孩子？。你老婆是谁？”
中华鳖精大义凛然道：“少跟我玩这一套！吃人是犯法的，你懂不懂法？今天有我在，就不许你害人！”
悟空：“我也记不清楚了，你知道的，我们猴子很乱的。”
鸡精：“孙子哎，别给你脸不要脸，上次坏了我的好事让你侥幸逃脱，今天你居然又送上门来了！不让我吃他？就你？我连你一起煮喽！小的们，给我拿下！把唐僧看好喽！别又让他钻到鳖壳里！”
唐僧：“我靠！你老婆是谁？”
小的们：“喳！这次再让他们跑了，我就不姓鸡！”众小妖将中华鳖精团团围住，开始围着他转圈。一会儿竟跳起了圆圈舞！边跳边拿武器戳中华鳖精。中华鳖精只好把身体缩进壳里。
悟空：“虽然没有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孙。”
这时，唐僧受不了啦，大叫道：“烫死我啦！闻到肉香了都！阿弥陀佛！喝口肉汤先……”
悟空、八戒、沙僧站到一边小声商量起来。唐僧骂：“我靠！不要告诉我你们的父母都还在啊！”
鳖精听到唐僧的呼喊，很着急，但是被小妖围困着，无法过去把唐僧拉进壳里！这可怎么办呢？突然，他的眼眶湿润了，他掏出一张纸，写了一行字。然后表情毅然起来，然后发功。“‘林长治身体换一换大法’！！我换！”鳖精做了一辈子最傻的事！
唐僧：“我父母双亡，估计这辈子也不会有子女了。所以保险对我来说没必要啊。你们几个要不要买？”
妖精们还没弄清楚是怎么一回事，唐僧就钻到了鳖壳里，而中华鳖精竟然掉到了大锅中。
中华鳖精：“呵呵，钱是给保单上他指定的那个受益人的。比如他的父母或者子女。”
“唐三藏，记住喽！壳里有张纸条，你出去后，一定要交给我女朋友轻轻！”
悟空：“好多钱？他都死了，还给他好多钱？你们钱多啊！”
“啊？兄弟，你这是何苦呢？你不出去我也不出去！”
中华鳖精：“就像刚才，多危险啊。如果你不幸掉下去摔死了，没有买保险的话，就不会得到任何赔偿。而一旦买了保险，等你摔死后，我们保险公司会赔给你好多钱！”
“你怎么这么啰唆！快点滚出去！再不走就来不及啦！”
唐僧：“保险？”
“呜呜呜……我一直报着普度众生信念，今天被你度了，却救不了你！我对不起你啊兄弟！”
中华鳖精：“好诗！比那个女诗人的诗还棒！佩服！原来你们是去西天取经的和尚啊！路上那么多危险，你们买保险了吗？”
鸡精跳出来，对着唐僧所在的鳖壳用力啄起来！中华鳖精从锅中跳出来，和鸡精扭打起来，一边打，一边喊：“快滚！快滚呀你！”
最NB的和尚！”
唐僧擦了把眼泪，带着鳖壳开始滚起来。“鳖精，你等我出去叫我徒弟来救你！听好了，一定要等我回来！”
是世界上，
唐僧顺利地滚到恐怖城大门口，悟空他们正在地上下茅厕缸棋呢。
我这个人，
唐僧：“你们几个废物，气死我了！我差点又被鸡精吃了！快点跟我进去救中华鳖精！”
毫无疑问，
八戒：“鳖精，你脑子被油炸过了吧，说什么乱七八糟的。”
最好的真经！
唐僧：“妈的，我是你们的师父！”
是世界上，
沙僧一看，果然是师父穿着鳖壳，说：“师父，你不是在里面做游戏吗？怎么又扮演鳖精出来了？”
我要取的经，
唐僧骂：“扮你个面疙瘩头！要不是鳖精把壳给我套上……快！跟我杀进去！”
毫无疑问，
悟空、八戒、沙僧跟着师父杀进洞来，可惜来晚了，中华鳖精已经让鸡精啄死了。唐僧奔过去抱住鳖精，哭：“兄弟，我不是让你等我回来吗？你怎么不等我？你为什么要救我？你怎么这么傻？你……”
和尚最多的地方！
鸡精：“来得正好，来个人、猪、猴、马肉史无前例大乱炖！”
是世界上，
八戒：“鸡精，你的想法不错，不过你没有听过一句名言？人肉酸，马肉涩，猪肉猴肉绦虫多！还是吃鸡肉比较安全啊！”
我要去的地方，
鸡精：“狗屁！看我啄了你的猪眼先！”鸡精冲过来啄八戒，八戒用耙子一挡，耙子把上顿时被啄出了三个窟窿！八戒挥耙打去，没想到鸡精灵敏地闪开，啪啪啪又是三下，竟然将钉耙给啄断了！
毫无疑问，
八戒：“操你个扒鸡！把我家伙弄断了，你赔！”
最美丽的国家！
悟空：“猪二你退后，我来！大胡子，把你铲子借我一用，看我铲死丫的！”
是世界上，
沙僧：“大师兄，干吗要用我的铲子？你自己的金箍棒为何不用？”
我的祖国大唐，
悟空：“呵呵，我怕他也给我啄断了。”
“毫无疑问，
沙僧：“金箍棒是金属的，不怕啄。你快上吧！”
这个问题被问得太多了，唐僧说我用诗来回答你吧：
悟空：“这可是你说的，我上了啊，要是断了你负责啊。”
中华鳖精：“师父说笑了，这条路这么危险，你们要去哪里啊？”
悟空上去和鸡精开打，巨大的鸡嘴啄在金箍棒上火星四溅！二十个回合后，悟空渐渐败下阵来。
唐僧：“哦，原来是中华鳖精啊，久仰久仰。你不跟马俊仁混来这里作甚？”
“他这嘴太厉害，”悟空懊丧地说，“用的是高频振动佛山无影啄木嘴，得想个办法把它嘴给罩上！”
那人笑了笑说：“不客气，救人一命胜造七级浮屠嘛。我是一只甲鱼精，大家都叫我中华鳖精。我们在这里相遇也是一种缘分哪。”
沙僧：“用木板！让他啄进去拔不出来！”
八戒：“师父你正经点OK？敢问这位兄弟尊姓大名？”
八戒：“不行，木板容易被啄断，得找个稍微软一点的东西才拔不出来。对了！找本书！师父，你那儿有书吗？”
拍拍身上的土，唐僧向那人道谢：“多谢施主救命之恩。无以为表，我抠一块脚皮下来赠与施主。区区薄礼，不成敬意。听人家讲吃我的肉可以长生不老，我想，吃块脚皮怎么着也能多活个百八十岁的吧。”
唐僧：“呶，给你本《沙僧日记》！”
说到这里，四人肛门一紧，膀胱都凉了。原来，白龙马掉下的一瞬间咬住了一把雨伞。伸出这把雨伞的人一使劲将师徒几个全都甩了上来，一场虚惊就被这样化解了。
八戒：“太薄了，不行。换本厚点的！”
八戒：“它抓个屁！马蹄子不会抓。”
唐僧：“这个厚，《西游记》！接着！”
唐僧：“白龙马抓的什么？上面没人了呀？”
八戒接过《西游记》，向鸡精掷去。鸡精迎上去啄在了书上，果然中计，啄进去就拔不出来了。
八戒：“白龙马呗，我抓着它的尾巴。”
悟空上去一个扫堂腿将鸡精扫倒，沙僧顺势压了上去，悟空也压了上去，最后八戒一个漂亮的前空翻加梅花大坐，重重坐了上去！如同叠罗汉一样，鸡精就Game over了。
唐僧：“八戒，你上面是谁？”
镜头转到一片原野上，原野上立着一个新坟。中华鳖精的女朋友轻轻坐在坟边，痴痴的，面无表情。
八戒：“是啊，还好我最近没刮耳朵，要不然你们仨就掉下去了！”
唐僧走过去。
沙僧：“还好我最近没刮胡子，要不然你俩就掉下去了。”
“轻轻，这张纸条。鳖精兄弟让我交给你……”
悟空：“你们有没有看过动画片《猴子捞月》？就像我们这样！”
轻轻打开纸条。（画外传来中华鳖精的声音：对不起，轻轻。我欠你三万六千五百个Pizza，只好等来生了。）
唐僧：“真壮烈！没想到我们的队伍有这么长的一串啊！像带鱼。大家掉，才是真的掉！”
轻轻“哇”的一声哭出来。
师徒四人你抓着我，我抓着你，像一串大闸蟹一样荡荡悠悠地吊在悬崖边。
“我不要pizza，我只要你！”
八戒在下落过程中急中生智，一把抓住了白龙马的尾巴！白龙马也没能幸免地被拖了下去。
这时，坟旁边的一棵大树上突然结了满树的Pizza饼！数了数，差不多有三万六千五百个。
沙僧在下落过程中急中生智，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去。
音乐响起，屏幕打出“The end”的字幕。开始播放演员名单。
悟空在下落过程中急中生智，一把抓住了沙僧的大胡子！同样，沙僧也被拖着掉了下去。
观音忽然从屏幕里钻了出来。“阿弥陀佛，导演！这就结束了？不是说好有我的戏份的吗？”
八戒轻松地过了桥，沙僧挑着行李过去了，悟空牵着马也过去了，唐僧吸了一口气，走上了独木桥，将禅杖横拿着以保持平衡，差一步就要过去时，突然，独木桥断了！唐僧啊了一声失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空还没反应过来就被师父拖到了悬崖边也掉了下去。
盒饭导演：“哎呀，忘了这茬了！漏看了一页剧本。不好意思啊，拍完了，来不及了。下次再说吧！”
唐僧、悟空、沙僧齐声：“《舞娘》？！”
观音：“阿弥陀佛！那怎么行！这戏最出彩的部分就在我这儿呢！重来重来！”
八戒为了表现自己的轻盈，旋转着跳着芭蕾就上了独木桥，边跳还边唱：“旋转、跳跃，我闭着眼……”
盒饭导演：“编剧大人，怎么办？”
悟空跳到独木桥上，踩了踩，说：“木头朽了，猪二，你上来试试，只要你能过去，大家就没问题！”
林长治：“当然要拍！待会儿我还要出场呢！”
八戒：“三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不错了。”
镜头再转到原野上，观音倒骑着毛驴颠颠而至。
唐僧：“哇咻咻……这要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！”
唐僧：“菩萨，你怎么才来啊！”
唐僧趴下向悬崖下望去，双手做喇叭状向深渊喊道：“喂——有——人——吗？”不久传来回声：“没——人——”他又扔了一块石头下去，想试试到底有多深。半分钟后，一个回声传来：“你妈蛋！都说没人了还砸我！”
观音：“哎呦？这里是谁的坟呀？埋得如此难看。”
沙僧：“师父，我们要从这木头上过去吗？”
唐僧：“是中华鳖精的坟。他为了救我献出了宝贵的生命。”
师徒四人爬到了一座山的山顶，环顾四周没了去路，只有一根独木桥和另一座山相连。独木桥下是望不到底的深渊。山风吹来，独木桥吱吱作响。
观音：“何以见得鳖精就死了呢？”
送盒饭的：“Good idea！各部门就位，第三场第一分镜头，预备……（场务吹起一个大气球，气球上写着：《危险的保险》，悟空叼着香烟过来，用烟头烫炸了气球。“啪”！）开饭！哦不对，开拍！”
唐僧：“啊？我摸了他的脉搏，心跳为零。呼吸停止，瞳孔散大，四肢冰凉。”
工作人员：“多谢导演，我们吃完了，可以开工了！”
观音：“这是人的嗝屁标准，对老鳖不适用。那你们有没有采取抢救措施？”
送盒饭的：“好，各部门就位！灯光、摄像、演员……预备……开饭！”
唐僧：“有的。我用树枝戳了他几下，悟空用他的毛手挠了他脚心，悟净还用清凉油抹在他那里……他都没有任何反应。死得很透彻。”
……
观音：“你们这样的方法只能救人，救不了鳖。你想想，鳖平时生活在哪里？”
场务、制片：“牛×！”
唐僧：“鳖平时生活在哪里？树上？”
女演员跳起来：“嘻嘻嘻嘻……我要当女主角啦！耶！”
八戒：“弱脑！飞鳖啊，生活在树上！人家明明是生活在水里的。”
林长治：“昨天刚来的那个女演员呢？让她今晚上到我房间来试戏。”
观音：“对喽！你们几个就数这头猪聪明。”
送盒饭的：“多谢编剧老爷栽培！发达喽！”
八戒：“明白了！菩萨的意思是让我们用水来救活他！可是……这里没水啊！”
林长治：“当然拍了！我临时指派一个导演。那谁，送盒饭的，你过来。现在开始，你就是导演！”
观音：“嘿嘿，我带了啊。”说着从身后拎出一个饮水机专用的水桶，“让我把这桶水浇在坟上。”
场务：“编剧老爷，导演没了，戏还拍吗？”
沙僧：“菩萨，这么重一桶水，还是让我来吧！”
林长治冷笑：“这还算轻的。”
观音：“不用，我出场机会不多，让我来吧。我要摆个经典的造型，你们看，这样……这样……像不像《少女与陶》？”
制片（直哆嗦）：“啊，这导演招子太不亮了，得罪谁不好，非得罪编剧。不知道这年头谁最牛啊？”
观音把水浇在坟头上，坟里立刻有了动静。轻轻很激动，趴上去用手挖土。唐僧他们见状也跟着一起挖，终于把鳖精挖了出来。鳖精伸了个懒腰说：“谁把我埋土里了？快憋死了都！轻轻，你也在啊？”
场务：“不好啦！导演嗝屁了！”
轻轻拥着鳖精流泪道：“你可把我吓坏了！我还以为你真的死了呢！”
这时，导演被一个闪电劈中冒烟……死了！
鳖精：“咦？你没看我给你写的字条吗？”
林长治：“你敢骂我？你惨了。”
轻轻：“看了啊，你说：对不起，轻轻。我欠你三万六千五百个pizza，只好等来生了。”
导演：“造粪机！”
鳖精：“粗心的丫头，字条背面还有一行字你没看见？”
林长治：“有意义的事？为农民伯伯生产肥料算不算？”
轻轻把字条打开，看到背面果然有一行小字：“来生太久，等不了。我还是要用整个今生来还我欠你的。”
导演：“饭桶！除了吃你还能干点有意义的事情吗？”
皆大欢喜的结局，观音带领唐僧悟空他们手拉手围成圆圈，跳起了快乐的圆圈舞，把鳖精和轻轻围在中间热吻。
林长治（穿着皇袍在吃盒饭）：“怎么？怎么了？没看到我在用膳吗？”
屏幕打出“The true end”，音乐响起，播放演员字幕……
导演：“我要飙了！把编剧给我叫来！”
“咦？编剧大人，不是说你要出场的吗？”
制片：“谁说不是呢！都怪编剧太肉了，断断续续地才写了这么点剧本，羊拉屎似的！”
“对啊，我出过了。”
导演：“吃吃吃！你们就知道吃。三个月才拍了两集！早知道这么慢，还不如去拍毛片儿！”
“啊？出过了？怎么没看到你英俊伟岸的身姿？”
场务：“导演，盒饭送来了，该吃饭了。”
“哦，观音姐姐拎的那个桶就是我！”
导演：“各部门就位！第三场第一分镜头……”