我不是一个会以德报怨的人，那些当时对我好的人，现在依旧是最亲密的朋友。但是那些曾经恶语相加的人，在我工作上有些成绩了，像是什么都不记得一样，延续攀权附贵的老样子，再拨通我电话时，我唯有微笑，说“滚蛋”，挂机，拉黑。对，就是这样酸爽。当自己快乐了，一切“我选择了和你不同，我经受了逆行所需要经受的痛苦”都有了意义。
后来一个男生告诉我，人生下来，穷其一生追求的，本来就不是让别人都喜欢，而是让自己快乐。何必让这些莫须有的质疑来指导你，过你不擅长的一生呢。这种“讨厌”的初衷不过是源于人类本能的暴力，你没有错，你不过是选择了和她们不同的目的地。或许只是你漂亮些、聪明些、快乐些、坦荡些、勇敢些，在她们眼里却变成了十恶不赦的事。
当然，我十分明白身为一个少女被讨厌时如临大敌的困扰，况且我们家的传统，少女心态会延续的时间比较长。她们可能是你的同学，你的同事，你的邻居，你的网友，你素未谋面的人，你最亲密的朋友，远近亲疏皆有可能。我理解那种，最细微，渗透性却极强的痛苦。今年我看的最棒的一本小说，村上春树的新书《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》讲的就是一场到了中年都无法释怀的排挤，来自青春期时最亲密的朋友。书里把那种孤立无援的心态写得淋漓尽致，还有那种浅浅的伤痛和深深的影响。
哪怕日后，会不断有人跟我说，你怎么不想想自己有什么问题。我又何尝没有想过，可是我可以很负责任地告诉你，千万别因为这些庸人费神检讨自己，这种自我检讨是最没有意义的。
睡前翻开书，合上时窗外太阳升起，我坐在阳台上，环顾周围的建筑、远处的晨雾、晨跑的人和安静的河面，好像是一个被从青春期直接抛掷到此处的小人儿，脸上全是咸涩的泪痕，嘴角却是上扬的，我终于长大了，在那种百思不得其解“为什么被全世界讨厌的人是我”的怪圈里走出来。
高中时就受到过这样的打击，被女生小团体排挤。那一年汶川地震，我印象很深，被她们围剿时我感觉图书馆的桌子都晃了一下，晚上看新闻才知道是真的地震了。那时候是我第一次感受到因为不同而遭受的攻击，而未成年人之间的攻击，赤裸直接，丝毫不讲情面。我伤心了很久，百思不得其解，我并没有做伤害别人的事为什么要承受这些。其后的高中生涯里，我的流言在学校里没有间断过，我不自信过一段时间，但是渐渐地，我发现这些并不能给我造成什么实际的影响，爸爸妈妈还是爱我，和我放学回家的人没有变过，我也没有因此变笨变傻，我又重新快乐了起来。
我希望你是一个可以让全世界喜欢的女孩，所有人都为你的笑容倾倒，为你的声音着迷。可是，我知道，人不可能总是被喜欢，如果选择当一个站在高处的人，总是会遭受到厌恶的目光。这是无法避免的，因为大家抬着头看你，脖子会酸，这并不是谁的错误。村上春树的那本书，相信它可以支撑着你走过最难熬的时光。
学生时代，我很不明白，为什么女孩子要手拉手一起去尿尿。厕所里到底藏着野兽，还是有可怕的陷阱，难道有一个厕所之神专门吃那些独自尿尿的家伙吗？长大到现在，我才有些明白，有些人天生不喜欢集体生活，另一些人脱离了集体是无法生活的，没有谁更好一些，不过是性格不同缔造的结果。幸运且不幸的是，我是第一种。直到大学毕业，我都没住过集体宿舍，我不觉得遗憾，反而暗自庆幸。拥有了第一种性格的人生，一方面不那么害怕孤独，可以做点自得其乐的事情，不担心被审视，也不介意不被欣赏。另一方面，我很容易成为群起而攻之的对象。因为我并没有“组织”，我像是一个在人行道上，和人流逆向而行的人，容易被发现，也容易被擦肩而过的人流攻击。
在工作场合，遇到背后恶言相加的人，更是不胜枚举。前些天出差，第一次见面的女孩子，一共二十几个人的大圆桌，推门对着之前素未谋面的主编叫了一声爸。也真是把见惯大场面的我吓得不行。酒过半程就上前投怀送抱。时不时跟我投来得意的眼神，我也尽量回避了。她之前背后对我的恶言，我全都知晓。面前提到的事，我也一笑而过。我是没有那么大度了，回酒店当然也打电话给男朋友骂遍了“三字经”。不过我希望你可以做到那么大度。
而后大人们怀着巨大的不解，走向我，我果然不哭不闹还坐在那里玩光秃秃的小扁木棍儿，他们说走吧，我就跟在他们身后，回家。这样的测试，我爸爸也做过无数次，在商场里、马路上藏起来偷看我的反应什么的，我从来不寻找，总是可以找到自得其乐的方法。很难在这种测试中吸取到什么教训。家人都感觉奇怪，为什么我的小宇宙可以如此完整。这样不喜欢低头，不依附，不妥协，又倔强的性格，难免在日后的社交中会有些麻烦。
如果你看到这样的场面，说明你已经战胜对手太多了，这就像红灯前排队的车，你是第一辆，后面跟着一条长龙，总有人不甘心，想要插队，有人不愉快，按烂了喇叭，凭什么你可以排在第一个。
我呢，从小就有些特立独行。我并不叛逆，不爱惹事生非，只是默默坚持，油盐不进地默默坚持。我妈说起我小时候的一个故事，大概那时候我才两岁吧，和一群大人一起逛街。拿着一根冰棍儿，跟在他们身后，眼看他们要进商场了，我突然在一块路边的石头上坐下，无论大人们怎么向前走，我也不跟上。他们觉得好奇怪，就派我二姨远远地盯着我，其他人去逛商场。等其他人从商场出来，我二姨已经迫不及待地表达震惊，张晓晗她连头都没有回过，就坐在那里把冰棍儿吃完，这孩子心里怎么想的？她不害怕吗！
这种时候，就请开打车里的音乐，静静享受这个红灯的时间。能和这些人排在一起，只不过是因为要等红灯，这是你对世界的尊重，你们也许会同路一段，可是你要明白，你们的目的地不同，你是要做大事的人，你要开很远。等到绿灯亮起来的时候，使劲踩下油门，唯有距离能让你远离这个空间，你开得越来越快，越来越得心应手，等到在后视镜里都再也看不到这群人的踪迹时，更别提听到他们的喇叭声了。
二十一世纪最伟大的发明，就是互联网，它让我们的生活超乎想象。不过，就像炸药的发明一样，它也是一把双刃剑，有些人用它做好事，有些人用它来伤害别人。一件东西价值的体现，往往不在于它本身是什么，恰恰在于你怎样看待它。
所以呢，写这篇文章的时候耽搁了两天。最早准备写这篇文章的时候，我正处于网络骂战的风口浪尖，事件本身是什么，我现在甚至已经记不清楚了，大概本质就是因为断章取义我的文章，然后掀起网友层层愤怒，开始狂热地攻击。听上去很惨痛是吗？不过这对于我，算不上什么大事，面对攻击，是我工作的一部分。
以上，送给所有感觉自己被讨厌、不被理解的女孩子，无论你在困扰中，还是你曾经被困扰过。
每个影视公司的制片和老板仿佛恶狼出来狩猎，希望找到新的剧本，确定明年的拍摄计划。所以我连续奔波了快两个月，不停地工作，出差，搬家，打扫房间，生病。一刻也不得闲。当你某一天拥有第一双高跟鞋，就会明白欲望的意义和身为都市独立女性（这个词是不是太老土了，希望你能感受到我调侃的语调）的满足感和辛苦了。
来路无可眷恋，值得期待的只有前方。
严寒来临，接近一年的尾巴，这是我二十岁之后，每年最忙碌的时候，虽然每一年都在累掉半条命之后发誓，明年一定要提前把所有事情做完，过一个暖和悠闲的冬天。但到了第二年，就好了伤疤忘了疼，总是抵制不住年终各个老板的涨价诱惑。