通常他们会这样思考困境的解决之道：有些男人明明条件很一般，却能把女人吸引得神魂颠倒，所以就算我不够出色，是不是也可以借鉴一些方法和技巧，让女神对我再热情一些？
备胎这个角色的关键点不是普通朋友，而是“评估完成”，所以你至少要接受这个角色一段时间。然而，就像被关进精神病院的正常人一样，备胎都觉得自己不应该待在这里，想马上跟女神再好好谈谈，让自己立即被放出去。
于是，他们积极频繁地联系对方，绞尽脑汁地聊天，殷勤备至地关怀，但结果却让自己在对方心目中的地位越来越低，形象越来越差。
世上所有不甘心的备胎，都想尽快告诉对方“是你搞错了，是你还不够了解我，不了解我的能力、我的条件或者我的真心”，但是，他们忘了“评估完成”这个事情，自己之所以进入备胎角色，正是因为女孩认为“我现在已经了解你了”。
问题在哪里呢？本文的上篇内容已经给出了答案：无视自己目前的角色，违反了人际交往规则。基础不正确，再会聊天、再有技巧也没用。
所以，离开精神病院的关键，不是让医生觉得你懂得很多，而是你可以正常交流，这其中的道理特别适用于备胎上位。
方法技巧跟社交规则是两码事，基本没有因果关系，而菜鸟认为的却是，有了方法技巧，备胎分分钟可以转正。所以他们才喜欢问“我情况紧急，还有没有更有效的方法”。
在认真讨论这个问题之前，我先讲一个故事。因为一个制度上的偶然失误，一群正常人被关进了精神病院。在这种情况下，其中多数正常人都情绪激动地要求马上把自己放出去，他们用各种方法向医生证明自己是正常的，但全都没用。医生们对此类状况早就习以为常，根本置之不理，甚至狠狠惩罚了闹得最凶的为首分子。在所有这群人中，只有一个真正聪明的人被提前释放了，他用了什么办法呢？在他发现医生搞错了之后，他立即进入一个听话病人的角色，医生让吃饭就吃饭，让睡觉就睡觉，并且还会对医生说“谢谢”“早安”和“再见”，通过行动让医生发现这是一个能够跟别人正常交流的人。于是，几天之后，医生就让他回家了。离开医院之后他去报警，才解救出剩下那些关在医院的同伴。
一个真正的高手如果发现自己处于备胎地位，那么他该做的事情是控制联系频率和提高联系质量。高手之所以是高手，不是因为他们从不做备胎，而是他们做备胎的翻身率远远高于普通人。他们会以备胎角色与女方进行交往，尊重社交规则，尊重客观事实，但他们能抓住那些有限的交流机会，展示自己的真实水平。而菜鸟的问题则是，他们在交往方式上时刻不甘心备胎地位，天天联系、没话找话其实就是最好的证明，同时，他们的交流质量还惨不忍睹。这样的男人，又怎能不成为恋爱游戏中的失败者？
促使我写这篇文章的动力之一就是，在做此类恋爱咨询时，我不止一次遇到这种情况，当我给求助者说出几个方案，比如我说“你这样做可以有50%的机会，那样做可以有60%的机会”，求助者常常会认真地问我：“老师，家里催得紧，还有没有更有效的方法？”每每这时，我都有想找块豆腐一头撞上去的感觉……
道理说到这儿，菜鸟还常常会这样发问：既然有那么好的交流能力，为什么不能创造交流机会，早些翻身呢？
对照上一篇的理论，可以看出双方经过了解真实情况的阶段，女方对男方的初始评估已然完成，男方并不是特别出色，目前进入备胎行列。
因为交流结果除了你的交流能力，还取决于对方的交流意愿，在对方不想交流的时候强行交流会有很大风险（不存在百分之百完美的“创造机会”）。即使你是个交流高手也会被严重扣分，所以真正的高手没必要让自己冒这种风险，他们通常会这么思考：既然我有这么好的交流能力，为什么不等到姑娘愿意交流的时候再交流呢？反正世界上的姑娘多的是……
下面，我们再分析一个生活中特别常见的例子。相亲关系，双方约会过几次，男方表达了比较明确的追求意图，女方既没接受也没拒绝。目前关系处于不温不火的状态，女方的微信回复时而热情时而礼貌，对男方的邀约多数推托、偶尔接受。男方该如何突破困境升级关系？
但这时候，菜鸟又会这样继续发问：如果女孩没有愿意交流的信号呢？
菜鸟忙来忙去，最后只落得喝闷酒或者在家独自打游戏，而高手不需要跟女孩没话找话地聊微信，也可以天天约会、夜夜笙歌。
答案：耐心等待。
再把这种情况推广一下，大多数男人追求女性时，想的都是“做”就“可能成”，“不做”就“不可能成”，于是他们选择的永远都是“做”，其结果就是虽然他们一直积极地“做”，但全部都是一系列低成功率的无效行动。而高手则会理智思考、耐心等待，让自己只做高成功率的靠谱事情，如此积少成多，双方的差距才日渐增大。
菜鸟还会继续发问：如果总也等不到呢？
可以想象，我哥们儿那天联系美女的时候，脑子里想的是：“约”就可能“见”，“不约”就不可能“见”，在“见”和“不见”之间选择，当然要选择“见”，于是也就选择了“约”。这都是人本能的感性思维，只有理性思考才会让你在“某次约”跟“约出率”之间做选择。
答案：那就说明这个追求失败了。
我进一步说：“很多男人追女孩的时候，都是你这种思维，说白了就是只从自己的需求出发，不考虑对方的需求。其实，你要离开就离开呗，先微信上不紧不慢异地聊着，下次再来北京水到渠成正好约嘛。”
最后菜鸟会说：我接受不了这样的结果！
哥们儿仔细想了一下，喃喃地说：“好像也是，没什么关系。”
于是，他们还是会马上采取行动，甚至在一段时间看不到结果后，找女孩摊牌：“行不行你现在给个痛快话！”当然，痛快话百分之百都是不行。
我语气认真地问他：“这事跟你的约出率有关系吗？”
结语：这世界上如果有一件事可以不太需要努力就能得到收获，那就唯有追求异性了，前提是你具备如下三点：
然后，我那哥们儿说：“可是我就在北京待一天，明天就走了……”
1.会聊天、会调情。（知道该做什么。）
我告诉他，你条件不错也挺会跟女孩聊天，如果你跟她在微信上先互动一阵，她对你的好感一定会逐渐增加，我相信你差不多百分之百能把她约出来。可如果你没有交流就直接邀约，你在她眼里就跟其他男人区别不大，初始约出率不会超过10%。所以，如果我是你，至少也要聊两次，让约出率至少达到60%以上再邀约。只有那些纯靠颜值的草包男人才适合第一次聊就邀约，因为那是女孩对他们好感的最高点。
2.懂得交往规则。（知道什么时候该做什么。）
举个例子，当我正在写这篇文章的时候，突然有个哥们儿给我打来电话。我这哥们儿条件相当不错，属于有才华、有气质的那种，看了我的书之后，心血来潮搭讪认识了一个美女，然后第二天就直接约女孩一起吃午饭，结果姑娘拒绝了他，于是他打电话向我咨询失败的原因。
3.正确的恋爱观。（什么都不做的时候还能保持好心态。）
这场延续基因的竞赛非常考验人性的弱点——多数人总希望能够立竿见影、一击必中、万无一失，却懒得（或者恐惧）思考和执行与成功率有关的事情。换句话说，他们只愿意在“成功”跟“不成功”之间选择，而不愿（或者不敢）在50%的成功率跟60%的成功率之间选择。
之所以道理如此简单，大多数人却依然是恋爱的失败者，就是因为很少有人同时具备这三点。其中最菜鸟的那些家伙属于“三无”，并且他们还天真地以为只要具备了第一点（能说会道），就可以解决一切问题。