我们做父母的该如何去与他沟通呢？
我们感到很苦恼，不知道是该相信他，就在一边守着他，还是严厉地跟他说如果是这种生活态度就不用去上大学了。
另外，还有一个比他大五岁的哥哥。哥哥在高中时每天学习都很努力，考上了第一志愿的大学。作为父母来说，并没有把他与哥哥相比，也从未说过“你看哥哥这么能干”之类的话。
社团活动也结束了，现在已经进入必须集中精力应付大学考试的时期了，但他不仅不做高考准备，就连每天的生活节奏都打乱了，我每天都很犯愁。
只是他自我认可度比较低，问他将来有什么理想和目标，他说没有，这很令人担心。现在我该怎么与孩子交流呢？
他从学校一回到家，就躲进自己的房间，一直玩电脑游戏或手机，到很晚才睡觉。一般在节假日的前一天，都要玩到凌晨三四点钟，第二天一觉睡到正午都过了。上学的日子，早上也是怎么也起不来，因为拖延，难免之后的时间会紧张，只好不吃早饭就上学去了。当然，上课时他好像也是在睡觉。洗澡倒是很早就去洗了，可刷牙则是有时刷有时不刷，每天都是急急忙忙的。
（兼职，53岁，女性，地址未提供）
我想向您咨询一下有关我高中三年级儿子的事情。
回答：
马上就要大学考试了，可儿子每晚都一心扑在游戏上，很晚才睡觉。作为家长该怎么跟他沟通才好呢？
别再去掌控你儿子的生活。
咨询：
如果现在这样的生活持续下去很难受，那是你儿子难受，应该不是你难受。
我想，如果你是以自己在那个人面前是否可以保持平常心为基准去相亲的话，那么就会用不同的眼光去看待男士了。
可能你会说，不是这样的，是你自己觉得很焦虑、很犯愁。但是这种焦虑，只应你自己想办法克服，你不能够要求儿子别让你焦虑。
这样的情感并不是人们一般所想象的恋爱感情那样炽热。当然，能够有那样的感情也不错，不仅仅是在最初相遇的时候，还能在长时间的交往中也能保持这样的感情，那么结婚生活就能够持续下去。
也不能对他说“如果是这种生活态度就不用去上大学了”。为什么呢？因为上不上大学是由你儿子决定的事情。
不过，我虽然用了“良好沟通”这个词，但不必特意去进行“良好”沟通。只要你觉得“自己不必在这个人面前特意装出好的表现给他看”就足够了。
虽然作为父母可以把自己的想法告诉他“以你现在这样的成绩是考不上大学的（他可能会说这种道理你们不说他也知道）”，可是上不上大学，不可能由父母决定，况且你儿子的生活态度与上不上大学也没有关系。
对对方有好感，当然可以成为你决定结婚以及维持婚后生活的强大动力，但恋爱感情并不是突然产生的。是在交往当中，在共同生活当中，当两个人能够进行良好的沟通了，恋爱感情自然而然就会产生。
可能你是担心他这种生活态度即使进了大学也不会好好学习吧。但是，谁也不知道他进了大学是否还会像现在这样。
总之，对方的条件，只不过是你促使自己下决心结婚或者不结婚的附加理由而已。
有的人生活态度很差，但学习成绩却很好；有的人正相反，生活态度很好，但学习成绩却很差。
相反，有时候相遇了，两人的关系也没有进一步的发展。这种情况，也是因为你自己决定了不跟这人进一步发展关系。
你对儿子说他没有必要上大学了，如果他真的因此打消了考大学的念头，你能够为你儿子的人生负责吗？
从相遇到结婚主要是看你自己是否有决心。这么说你可能会感到吃惊，但正因为你下决心了，所以才会努力地去培养双方的关系。你最初可能对那人并没有什么印象，而现在关系发生了变化，他看上去也就不同了。
到时候你儿子会说：“都是妈妈当时说不用上大学了，所以我就没去考大学的，因此弄得现在困难重重。”那你不就得吃不了兜着走了吗？
但是，究竟满足了什么样的条件你才会考虑结婚呢？你自己也不清楚。比如，有的人并不以收入为结婚条件，还有的人完全不考虑外表。
即使现在他对将来没有理想和目标，你也只能相信他在不久的将来能够自己决定人生的道路。
当你以结婚为目的而与之交往时，不仅会考虑对方的性格，还会衡量他的收入和社会地位、外貌和穿着，等等。这些都将作为结婚的条件，放到你心里的天平上去测量。
就你儿子来说，如果父母说别上大学了就不去参加高考的话，那也是挺可悲的。
你有没有想过，两者的区别究竟在哪里呢？当你与某人接触，关系好的时候，你觉得他哪儿都好。但是，由于某件事情，使得你对他的看法变了，于是之前认为的长处，现在却变成了缺点。原来觉得那人很温柔，现在却成了优柔寡断；原来觉得那人很可靠，现在却认为他控制欲太强。尽管对方并没有任何变化，可你对他的看法却发生了改变。
你虽然明面上没有把他们兄弟俩进行比较，但或许在他们看来，你也一直无意识地在进行着比较。如果你觉得弟弟比不上学习优秀的哥哥，那可就麻烦了。
有道是，人与人相遇只能说是缘分。无论什么样的相遇，一开始都是偶然，有可能让你认为这次相遇是命里注定，便下决心结婚了，也有可能见一次便没了印象，也不会再次相见。
不想学习的孩子，任何事情都可以作为他不学习的理由。
这么说可能你会感到吃惊，但从相遇到结婚主要是看你自己是否有决心。
现在该怎么做才好呢？现在你只有相信他，在他身边守着他。
回答：
即使你焦虑不安，还是按照以前的态度、方式与不愿学习的孩子相处，也不会有任何变化的吧；你严厉地跟他说不用上大学了，也不会有什么变化。一旦他抗拒父母，不学习了，会更难办吧。
（39岁，女性）
你如果不想为了儿子的事情而心烦意乱，那么我劝你，儿子的生活，别什么事情都去管。
曾有人给我建议，说如果想把婚姻维持下去，至少一开始对对方要有好感，不然就很难维持，我也是这么想的。我觉得身边没有人可以解决我这个烦恼，我怕他们说我太任性、太理想化了等，所以请您多多指教。
要想做到这一点，首先得充实自己的人生。
在这样的重复之中，我开始对男士感到厌倦了。最近，一看到个头儿大、很累赘、穿着短裤、不修边幅、满脸粉刺的人我就会变得心烦意乱。参加择偶活动后，我开始对男士厌恶起来了，可以说完全心灰意冷了。可我想结婚，该怎么好呢？我不想断了结婚的念头，我很清楚一个人生活下去很艰难。
你不必活在儿子的人生中。
我今年三十九岁，三十五岁的时候开始打算结婚，通过相亲或朋友介绍接触过十个以上的男士。有外地的，有比我年龄大的，但我对哪位都不感兴趣。他们都似乎想跟我交往，但嘴上又不说，因此我也不太清楚他们的真实想法。其中还有人不知道应该主动去约女士。
咨询：
现年三十九岁，择偶中，但对所有男士都感到心灰意冷。
每天中午都在一起吃饭的朋友突然疏远了。
咨询：
有一天，朋友突然跟我疏远了。
如果你实在受不了前辈这种强权骚扰的做法，那么请在自己精神崩溃之前就辞职逃离吧。
因为在同一个单位，那位朋友每天都跟我们在一起吃午饭。可是从某一天开始，她不再跟我们一起吃饭了，同时，态度也变得冷淡起来。我没有办法接受这个事实，一直在想是不是自己有什么地方做得不对。
你能做的就是认真工作，避免她再来指责你，虽然这么做很窝心。
她性格开朗直率，而且很有正义感，我很喜欢她。一直以来，我跟她的关系很好，我们之间无须客套，可以自由自在地交换意见，也不会背地里互说坏话，觉得在一起相处得很愉快。正因为这样，对于她的突然疏远，我也难以掩饰自己的困惑。一开始我还想过，是不是因为我们的出生和成长的文化背景不同（因为我与她出生和成长的国家不同）？
抗衡这样的人没有意义。因为若是你受到斥责而情绪低落了，她就会有优越感；你要是反抗，那么她就会变本加厉地来攻击你；若是你屈服了，那她优越感一定就会更强。
她如此骤变，想必我有什么不对的地方，一定是自己做了什么事情以至她如此生气，因此我每天都在回想自己以前的言行，也发现了自己的态度存在应该反省的地方，于是我发信息给她，说若是我有什么地方惹她不愉快了，请她原谅。她回信息说，她没感觉到，我不用给她道歉的。但是她依然是不理不睬的态度。
我估计那位前辈对工作有着很强的自卑感。弥补这种自卑感的方法之一，就是斥责你。她还有一个方法，就是把在实际工作中自己做不到的事情，写到博客上去，这是一种情绪转嫁。
还有一位和我们一起吃饭的女孩好像也不清楚她态度骤变的理由。
自己能做，与教别人怎么做，完全是两回事。当然，她既不想承认自己教不了，又不想让你这位后辈质疑她，觉得她没能力，所以就极尽刻薄地对待你。
不过，依我来看，这位朋友也没有什么做得不对的地方，我想那一定就是我自己的问题了。但我究竟什么地方惹她生气了呢？我一直没有勇气去问她。
作为前辈，一项必须的工作就是指导后辈，也就是耐心细致地教导后辈。可那位前辈却说什么“添麻烦啦，很忙啦”，讲一些莫名其妙的话，那一定不是因为怕麻烦，或许是因为自己教不了。
我安慰自己说别人的感情自己是没办法强求的，只要我自己喜欢她就行，即使她讨厌我，我也要将这份喜欢的态度和感谢的心情保持下去。我这样努力地鼓励自己，可是这种尴尬的局面并没有缓和，每天还得在同一层楼的狭小空间里碰面，有时候看到她对其他人就像以前对我一样展露出笑容，心里不由得感到莫名的寂寞与受伤。
如果她真是个有能力会做事的前辈，应该不会斥责你的。
怎么才能够从这样的心境中解脱出来，面对现实呢？
越是自卑的人越会毫无道理地斥责别人。应对这种人的办法是……
（公司职员，33岁，女性，静冈县）
回答：
回答：
（书店兼职，40岁，女性，宫城县）
即使认为自己有错也毫无意义。
请告诉我，我该怎么做才能处理好自己的情绪以及与那个前辈的关系呢？
人在不想与对方继续保持关系的时候，事后可以编造出很多的理由。
她在网络上那样温和而耐心地开解别人，对我却不断做一些近乎欺负人的行为，实在令人很难理解。我有时甚至想过以子之矛攻子之盾去反驳她。
当一直关系很好的人突然疏远，你就认为是自己有什么过错，并寻找各种理由，但是无论怎样冥思苦想、反复揣摩，你也找不出理由来。我想，你朋友说不定也不知道自己为什么突然一下子要疏远你。
那位前辈的本职工作是色彩治疗，看到她通过博客给别人讲解如何与人接触，我感到很愕然。她在博客里说什么笑容很重要啦，请别人在精神崩溃之前到她那里去做心理咨询啦，等等。
事后若找理由的话，可以找到很多理由。比如说因为不喜欢对方优柔寡断，可在这之前她明明认为对方是位非常温柔和善的人，喜欢对方没有控制欲的性格。
我才做一个月，打算向她请教一下经验，然后记在本子上，边看笔记边做，结果她说：“你也不想想这会给人添麻烦！”“我忙着呢！”
还有，原来觉得对方规规矩矩做事严谨的，后来却觉得对方唠唠叨叨拘泥于小事；原来认为对方性格豁达开朗的，后来则觉得对方反应迟钝马大哈了。
我在做兼职，比我早半年进去做兼职的前辈经常用刻薄的语言斥责我。
为什么会产生这样的变化呢？因为当不想与某人继续保持来往的时候，就必须找一个理由将行为正当化。因此，尽管对方并没有发生任何变化，但你对他的同一件事情的看法与原来完全不同了。
兼职单位的前辈对我的指导近似于欺负，难以理解。
你所咨询的这个案例，因为你不知道朋友的心情为何改变了，所以即便你认为是自己有错，也毫无意义。你可以向对方表示你喜欢她的心情没有改变，但是我认为还是不要主动地去当其面进行解释和挽救为好。
咨询：
当有一天她回心转意了，你还是一如既往地与她和睦相处就行了。